Подборка

- Пятница13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри -
39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

Мать абитуриентки говорит репетитору:
- Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики для моей дочери, а не за поцелуи!
- Совершенно верно, я ее целую абсолютно бесплатно.

Женский список пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Не вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех - снял грех!!!

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.

Встречаются два обкуреных хиппи - парень и девушка. Он спрашивает:
- Ты че седня такая странная? Помятая вся, пожеваная?
- Да, по эскалатору ехала. Села на ступеньки и торможу - задумалась...
- Ну и чо?
- Да ниче. Три круга проехала...

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Марина никогда не простила бы Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.


Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи. А потом еще десять в ожоговом отделении.

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что - гаишник ?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

АДРЕНАЛИН СТРАХ ИНФАРКТ МИОКАРДА - это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: "тебя мама искала"

- Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит грузин фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под деревом, над ним или возле?
- За деревом!
- ???
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а где мой Гоги?" - а я выйду из-за дерева и скажу: "Здравствуйте, мама!"

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу

Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
- Замуж вышла. Фамилию поменяла...

Экзамен по биологии в институте. Отвечает любимчик заведующего кафедры. Все идет к тому, что отлично он не получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на отлично, дает ему скелет и просит его рассказать все что он знает.
Студент:
- Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины... Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце... А это - тазобедренная кость и здесь был член...
Зав кафедры поправляя:
- Не был, а бывал, это женский скелет.

Женщина любого возраста не может понять такого физического явления, как самопроизвольное испарение капель воды, оставленных на полу в ванной.
Ей нужно обязательно их вытереть!

- Ты где сейчас работаешь?
- На овцеферме, овчаром.
- А жена?
-Там же, овчаркой.
- Моя тоже, только дома...

Не материшься? Сядь за руль - дороги России научат.

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?
- Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.
- А в чём различие?
- Вторая никогда не поступит наоборот.

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету.
Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Складывается впечатление, что названия вулканов вроде Эйяфьятлайокудль, Попокатепетль переводятся как "Ухтыжблякакебануло!"

Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе что ли?!

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
- Но почему вы не хотите пересесть?
- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо тр%%@@@@ся, по другому не получится.

- А я свою кобру "Томагавк" называю.
- Она у тебя че - из индейцев ?
- Да нет, обычная баба, наша. Томой зовут. Но злая - как собака !

- Здравствуй, соседка! У тебя случайно спирта в доме не найдётся? Локоть ушиб, компресс надо поставить.
- Откуда у меня спирту взяться?
- А может бутылка водки где-нибудь завалялась? Говорят, что водочный компресс тоже от ушибов хорошо помогает.
- Нет, водку дома не держу.
- Ну, тогда пива поищи. Приму вовнутрь, как обезболивающее.

Две подруги встретились, одна недавно вышла замуж:
- Как муж?
- Как человек очень хороший.
- А в постели?
- Я сразу поняла - он у меня не последний.

Сложная ситуация - это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: чёрные точки, которые не исчезли - это мусор или специи?

- Поручик, вы Наташу любите?
- Да-с, вчера ночью любил.
- Да нет, я про настоящую любовь.
- А-а! Ну это после пьянки!

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

- Батюшка, что Вы будете - белое или красное?
- И пиво тоже...

- А я пошел по отцовской линии.
- Это по какой?
- Ну, знаешь, такая, ее еще гаишники чертят...

Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?

- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда, берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Мужик вытягивает удочкоu золотую рыбку, снимает с крючка и
бросает назад, и так три раза. Перед тем, как он бросает ее третий раз,
она успевает спросить:
- Подожди, мужик, как хоть твоя фамилия?
- Абрамович.

- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Памелой Андерсон обои клеил...
- Ну, и?
- Что и? Проснулся, а руки все в клею.

После секса с подругой как-то особенно
зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко  
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Вчера комар за член укусил.
Три раза кончил, пока чесался...

- Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе , иди ешь.
Муж: - Да пусть постоит - не обидится...
Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу. .

Пришел на работу и устал, а до начала еще 30 минут


Чтобы рыть землю, нужна злость!
Чтобы копать грядки - нужна тоска и лопата...


- Не та часть тела названа трахеей!
- Ну, от чего-же...


Человек, сожравший ночью под одеялом в одну харю банку сгущенки способен на любое преступление.


Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.


Рыцари сражались, совершали подвиги и погибали ради прекрасной дамы, а трахал ее толстый вельможа.


Ох уж это ваше оригами...
Полчаса делал журавлика, а получился птеродактиль.


Алёна: ребят, объясните мне пожалуйста, почему парни так улыбаются когда со мной знакомятся?


Если хочешь сохранить глянец на крыльях бабочки, не касайся их.


Хочется иметь все сразу: и море, и по колено.


- Каким доводом доказать девушке что не нужно оставлять свою фамилию а нужно брать фамилию мужа?
- Скажи, что будет возможность поставить в паспорте нормальную подпись вместо той дебильной закорючки. Или скажи , что появится возможность сделать паспорт с нормальной фотографией.


Покупайте ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!


Одна Леди заказала на завтрак сыр Тет-де-муан, но ей принесли обычный Костромской.
- Какое же вы быдло.. - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное - утонченность.


Знаешь, почему у нас ванна такая грязная? Я там лампочку поярче вкрутил.


Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!


Салорадо - это мифическое украинское Эльдорадо.


Под окнами на лавке двое пьяных в хлам чуваков оживлённо спорят, кто круче, робокоп или терминатор. Дальше ситуация развивается просто ГЕНИАЛЬНО! Один из них говорит: "А давай проверим? Давай, как будто ты робокоп, а я терминатор" - и они подрались!


Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту. Уже на пятом ходу он лишился обоих коней.


Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело
Пиздец не лечится, хуйня сама пройдет!


Вам, девушкам, вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил.


- Умная женщина в 30 лет делает 4 фотографии 3 на 4. И вот в 45 лет при обмене паспорта...


Среди наших бухов ходят легенды о некой комбинации клавиш, которая переключает NumPud в режим римских цифр.


- Ненависть к тебе хитрой змеей затаилась в закоулках моей души.
- Я запущу в твою душу мангуста безграничной любви ко мне.


Когда сидел в парикмахерской, зашёл охранник и попросил меня убрать свой порш. Я повернулся к администратору и она кивнула: "Да, порш надо убрать".
Как же, сцуко, приятно, когда люди думают, что у тебя есть порш.


Хозяева сайтов, которые для скачки клянчат регистрацию и чуть ли не штамп в паспорте, и тех, на которых понатыканы мини-поисковички с блекджеком и шлюхами, и тех, скачанный с которых невпихуемый архив под конец распаковки вымогает СМС, после смерти будут искать в интернете программу для перехода из ада в рай.


Слово-то какое - "гаджет". По-русски нельзя было "хуйнюшка" написать? Или нейтральное "цацка".
Бывает купишь такую цацку, принесешь домой, жена спрашивает о цене. А узнав восклицает: "Ну и ГАД ЖЕ ТЫ!".


Сейчас спам пришел: "Шпионский фотоаппарат со вспышкой. Незаметно и удобно!" - со ВСПЫШКОЙ млять!!! Они сами-то читают что пишут?


Любопытное слово "застраховать"

Затрахать сов
Засов трахать
Захват осрать (что-то связанное с борьбой)
Засрать охват (аналогично)
Расховать таз (украинское)
За трах совать (бартер)
Звать со траха (Отвлекать от важного занятия)
А хоть раз вста ... (что-то про импотенцию)
Ахать возраст (литературное "ох..еть от количества прожитых лет")
Созвать траха (мальчишник)
Стать зав хора
Застать хвора
А хо срать в таз?


"Корпоративный Дух"- самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.


Isaac Newton - Исаак Ньютон
Isaac Asimov - Айзек Азимов
Почему так?


Меня трудно найти и легко потерять. Я профессиональный игрок в прятки.


Из объяснительной водителя... еду я короче на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!


Вы уверенный в себе человек, если, нажав ctrl+c, закрываете папку, еще не нажав ctrl+v в другой.


У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем... Сквозь сопли: "Ну вы же запрааавкааа!"


- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?


Гугль и иже с ними - они в помощь. Но флагман "без поллитры не разберешься" непотопляем. Придется в магазин бежать.


Это я, ваш препод по матану. Я принёс автомат для вашего мальчика. Только я вам его не отдам, потому что у него допуска нету.


З))) сиськи и три складки жира на животе?
А по-моему, это яйца воняют.


Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии и с тех пор там все ходят без штанов.


А я теперь на машине не езжу. Фланель кончилась. У меня раньше на сто километров 2 метра фланели уходило. У меня, понимаешь, запорожец. Еду и слёзы вытираю.


Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картина маслом: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!


Сегодня увидел компьютеризацию страны своими глазами. У дворника, к черенку метлы, прутья были привязаны usb-удлинителем.


Раньше романтичные дамы носили вуаль.Теперь - черные в мелкую сеточку трусики.


Щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве, очень интересная клавиша 2 буквы, а какой смысл.


В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.


Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"


А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...


Моя бабушка всегда говорила:
-Внучек, всегда говори людям правду и только правду, а там гляди и брехня пройдёт...


Влияет ли характер работы на наследственность? Ещё как! У главного механика жена родила шестерню!


И на закуску несколько пирожков:

- А где тут руль? - спросил Гагарин.
- Деревня - буркнул Королёв,
- ещё спроси, "А где тут вожжи?"
- ещё, "Поехали", скажи!


- Покушай пирожка простого
Алёнушке сказала печь.
- Ого! Меню голосовое,
русскоязычный интерфейс!


Я прочитал всего Шопена,
Теперь за Моцарта возьмусь.
Шопеном я не впечатлился,
Уж лучше б музыку писал.


- Простите, вас тут не стояло,
За мною будете, мадам.
Она косой так повертела:
- Ну за тобой, так за тобой!


Представь, родная, я случайно
Нашел наш свадебный контракт.
Смотри, пункт третий, - Мыть посуду,
Пункт пятый, - Не ебать мозги!


- Вы, Бэкингем, опять в Париже!
- Ну что вы, я не Бэкингем!
- Ну да, ну да, я понимаю,
так и у нас тут, не Париж!


Мужчине в жизни надо сделать,
Три вещи: мумию грача,
перило, с надписью "перило",
и Брюса Ли из желудей.


Коктейль "Мерцающие звёзды",
готовится примерно так:
Литр водки, плюс поллитра водки.
И тщательно перемешать.


В тот год апрель задался снежным,
а май не наступил совсем,
для человека, что резину,
уже на летнюю сменил.


- Не называй его "вареник",
пельмень пельменю говорит.
- Ведь это неполиткорректно,
скажи: "картофелепельмень".


Олег из отпуска вернулся,
привез жене он кое что.
Названье, правда, на латыни
зашифровал зачем-то врач.


Проклятие спадёт с любого,
кто дочитает до конца.
Давай, дочитывай скорее,
ещё немного, вот и всё.

Мне иногда кажется, что я станцевал ритуальный танец привлечения пиздеца.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

Интересно, а если я стесняюсь убивать на людях, меня можно считать застенчивый скромнягой?

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.

Патриарху хорошо: ему всё можно - подойдёт к зеркалу и прощает себе все грехи.

- А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
- Голодал, небось?
- Да нет. Просто мокро и попа в крошках.

Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака... И стала Василиса Дурак!

Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась...

В постели она подобна Богине... Не храпит!

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".


- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Точно! Что-же ты мне, блять, всю жизнь испортила?

Женщина средних лет приходит в секс-шоп:
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло!

Новая секретарша у шефа: - Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это смехуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день: - Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы...
- Нет. Спасибо большое.
Третий день: - Милочка, если я подарю вам этот торт...
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: "Пока этот козел меня трахнет, я сахарный диабет заработаю"!

- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает.
Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- Сосиску ем..

Представляете, повздорили тут с другом. Забавная ситуация вышла...
но не суть. Кто-нибудь знает, чем можно растворить тело?

- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, сказал, что вернётся, когда она завянет
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...

Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы. давай начнем все сначала"

Отец-сыну:
- Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
- По географии еще не вызывали...

Гости: - Ваша собака просится выйти во двор.
Хозяева: - Откуда вы знаете, что ей хочется?
Г: - Она сидит у двери и скребет лапой.
Х: - Ну и что, может она хочет чтобы вы ушли.

Трудно понять - "повышение зарплаты на 400 рублей" это законченное предложение или бессмысленный набор слов.

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

В гостях хорошо - а дома пентиум.

- Ну не обижайся на него... Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже гугл иногда удивляет.

Вчера в темном переулке гражданка Петрова стала жертвой... а затем госпожой.

◊ ◊ ◊ ◊

На берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

◊ ◊ ◊ ◊

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера Иванова.

◊ ◊ ◊ ◊

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.

◊ ◊ ◊ ◊

Криминальная хроника. На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

◊ ◊ ◊ ◊

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса". Что делать остальным россиянам, пока непонятно.

◊ ◊ ◊ ◊

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

◊ ◊ ◊ ◊

- Папа, знакомься: это Люся!
- Ну, как говорится, пошла вон отсюда!

◊ ◊ ◊ ◊

Муж бросил жену с двумя маленькими титьками!

◊ ◊ ◊ ◊

Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов. Потому что талантливый человек талантлив во всем.

◊ ◊ ◊ ◊

- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н". Потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли!

◊ ◊ ◊ ◊

- Я с девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме.

◊ ◊ ◊ ◊

Если енота-полоскуна кормить кусочками быстрорастворимого сахара, он постепенно сойдет с ума.

◊ ◊ ◊ ◊

- Прикинь, у меня сестра курит!
- Но у нее же детей не будет!
- Почему?
- Так ее мужа вчера "КамАЗом" сбило!

Если русского человека ударить по одной щеке, он может подставить другую. Но если, не да Бог, щеки закончатся, то уже ничто не удержит его от адекватного ответа.

-Будь как дома, но в холодильник не лазь!

-Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
-Нет, я хочу тебе что-то набить!

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его и спрашивает:
-Водку пьешь?
-А есть?
-Да, нет, это я так, в принципе.
-А-а-а. В принципе, не пью.

Сегодняшний день еще вчера не заладился.

-Ты слыхал, в наш город приехал цирк!
Надо пойти, там такие штуки показывают!
-А что именно?
-Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
-Пожалуй пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

Боксерский матч.
Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва... Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина... Следующий раунд - то же самое. Ну и так раундов пять.
После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
-Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не бил...

Укуренный водитель трамвая обращается к пассажирам:
-Чуваки пассажиры, коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а не коцанный - на гнилой базар с трамвайным мусором.

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
-Бармен, два пива для девушек.
На что они ему отвечают:
-Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
-А это как?
Девушки:
-Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
-О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...