Подборка

Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька (П).
П. -- Во Франции была?
А. -- Была.
П. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
П. -- Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. -- Во Франции была?
А. -- Была.
Ч. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
Ч. -- Покажи.
Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. -- Во Франции была?
А. -- Была.
Ф. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
Ф. -- Покажи.
А. -- Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. -- Да я ж партийный!
А. -- Ну, гляди.
Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит:
--Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...

***

...Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо.
Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а
мужик у офицанта спрашивает:
- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?
Официант отвечает:
- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте
и высасывайте.
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать.
Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку,
в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все
стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:
- Че смотришь, соси давай!!!

***

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка,
перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для
меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего,
идет топить баньку. Hавстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска.
Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка,
не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж
будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки -
смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина.
Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую -
под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Hикитич Змея сзади
"оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью
подпирает и говорит, покачивая головой:
- ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДHА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВHО Б ДОМА СИДЕЛ.


***

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на хуй.

***

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

***

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи*дит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат парламента. Лучше не связывайтесь.

***

Учительница в школе:
-Дети,если у вас будет арбуз,вы его как понесете?
Машенька тянет руку:
-Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу.
-Молодец,Маша.А если у вас будет 2 арбуза?
Леночка:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,а другой-левой и понесу.
-Молодец,Леночка.А если у вас будет 3 арбуза?
Петя тянет руку:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а третий-на х@й насажу.
-Фу,Петя,как не стыдно,2 тебе,вон из класса! Дети,а если у вас будет 5 арбузов,ну как вы их понесете?
Вовочка поднимается и говорит:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а на х@й насажу Петю.

***

Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
- 5 бытылок водки, пожалуйста
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесешь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?

***

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

Подаренному коньяку на звёзды не смотрят.

Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.

Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

Когда моя вторая половинка меня найдет, она получит пиздюлей за то, что так долго где то ходила!!!!

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я .
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ.

- Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо!! -
приговаривала самка богомола, доедая самца.

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Знaете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх.

Осел, Козел и Косолапый Мишка - так, с легкой подачи И. Крылова была произведена классификация мужчин.

Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни дачи. Может с глазами что то?

Все таки, тяжело быть любящим мужем: я готов руки себе оттяпать за нее, но знаю, что они мне понадобятся, когда мне захочется ее придушить.

Зайку бросила хозяйка. холостым стал снова зайка.баб приводит - пиво пьет. замечательно живет!!!

Мне сказали: "Пить надо в меру" Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.

Обсуждение НЛО:
-...Например я - житель крупного города, проезжая по территории России на поезде, имел радость созерцать НЛО, имея в свидетелях ещё двух человек. Все были кристалльно трезвы и тем не менее. И как я должен ответить на ваш вопрос?
- На поезде! в России!! Втроем!!! И трезвыми? ) Не верю! А НЛО - да, вполне могло быть.

***
Наказали родители? Звони бабушке, она всё разрулит!

***
Какой нафиг дезодорант в туалете? Положите туда кубик-рубика! И все...

***
На заметку - хорошо разогретый суп с фрикадельками может превратиться в тефтели с гарниром.

***
- Ух ты, кошелек нашёл.
- Свой?
- Нет. С деньгами.

***
- Девушка, давайте я вас подвезу бесплатно! Нам всё равно по пути.
- Ой! Ну нет! Ну я боюся! Спасибо, но нет!
- Ну хорошо, а за 200 рублей?
- Так вы же говорили, что бесплатно?!
- Хорошо, давайте бесплатно!
- А вы мою таксу знаете?

- Паап я не выйду замуж, я с вами останусь Жить.
- Не смей угрожать отцу

Любой парень будет у ваших ног.
Главное с первого удара попасть ему в челюсть.

Жена: Давай машину купим, я научусь водить, свет повидаем хоть!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ?

- Мне бы твои проблемы.
- Да забирай, хули.

- Дочь, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфету?
- Я знаю на что ты надеешься, старый извращенец!

- Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
- Иди нахер!
- Я тупой мудак и ты мне нахер не нужна.
- Подожди! Вернись! Я твоя!

- Иван-дурак, ты куда?

- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.

- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.


Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками?

- Элементарно: "ЙОШЬ"...



Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала...

Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: "переверни". Успех гарантирован!



После операции врач говорит пациенту:

- Я пришлю к вам на ночь медсестру.

Пациент, чуть слышно:

- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!...


Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?


В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Что же у вас такое?
- Первенство общежития по шашкам!


- Для чего ты написала на дверях холодильника букву "Ж"?
- Ты что? - Это же снежинка!
- Хорошо, почему тогда ты это не объяснила нашим пьяным гостям?!

@navalny в автозаке бывает чаще, чем дома. У НЕГО ТАМ ЛЮБОВНИЦА!

В Москве наконец-то появился массовый, удобный и круглосуточный общественный транспорт - автозаки. Все автозаки оборудованы мигалками, так что красного цвета для них на светофорах не бывает. Проезд бесплатный! Чтобы вызвать, достаточно крикнуть "путин-вор".

Тут трагедия. Девочке мальчик сегодня предложение сделал, а их в разные автозаки посадили. А у нее колечко с сапфиром и белым золотом.

Самое модное кафе сегодня - Автозак. Винтажное такое.

"Путин - вор!", - сказал всем Алексей Навальный, сел в автозак и уехал.

вот загадочная штука с этими протестами: сидишь дома, читаешь твиттер - кажется, весь мир там. Идёшь туда- а там 50 хиппи играют Цоя под гитару.

..и спросила кроха-Путин это хорошо или Путин плохо? И сказал ему отец бровь подняв для вида... Ты запомни - он подлец или проще - ГНИДА

Ничего страшного. Если теперь за прогулки по улицам сажают в автозаки, то будем сразу идти в них. Пока не заполнятся.

По данным экзит-поллов, 10% задержанных в автозаках не знают, против кого направлены акции протеста.

В телевизоре дом-2 начался, в твиттере - задержание @xenia_sobchak. До чего техника дошла. Вашу маму и тут и там показывают!

На самом деле, власть помогла преодолеть страх у граждан перед автозаком. Никто теперь не боится автобусов.

Автозак-ТУР. Новый вид туризма

Надо сделать игру: собери все автозаки первым. Победитель получит бейдж "автозак" и купон на мягкий #винтаж. Пока лидирует @navalny.

Мне кажется скоро можно будет фиксировать рекорд книги Гиннесса - сколько раз полиция задержит @navalny за ближайшие несколько дней.

Плачет Путин: "Песков Помирает, Печени Просит". Принесли Пескову Печень Погибшего Протестанта. Порадовался Песков, Поел. После Помер.

Сидит Песков на асфальте, печень протестанта размазывает, подходит к нему сзади Путин и говорит: "Бу!" Песков испугался и умер. Путин пошёл дальше довольный, поскользнулся на печени, упал и тоже умер.

Рабочие Павловского автобусного завода присоединятся к протестам, чтобы обеспечить предприятие новыми заказами.

О боже, они хотят поймать нас всех, выпустить и снова поймать и снова выпустить.

А если ещё каждый день на Навальных Гуляниях юзать новый символ (что угодно - от груш до бахил) - через сколько ОМОН сойдёт с ума?

Москвичи, вы всё врете. Я смотрел инаугурацию, нет в Москве никаких пробок.

В связи с инаугурацией Путина центр Москвы закрыт. Варианты объезда: через Чехию, Норвегию, Канаду или другую нормальную страну.

- Алле! "Скорая"? Извините, что беспокою в четыре утра, но мне тут друг позвонил. Говорит: "Вася, мы толпой бегаем по Ильинке, а за нами гоняются космонавты на поливальной машине!" Мне кажется, ему нужна помощь.

Чё за ресторан такой "Автозак"? Кому не позвоню: "Я в Автозаке на Никитском"