Подборка

-Две недели пиздил кота за лужи в ванной комнате. Оказалось бачок протекает...
-Правильно пиздил! Хули он за две недели не смог починить бачок!

Никита Джигурда старается не кашлять. Сам боится...

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бляаадь, не дай бог дожить!

Девочка приходит к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!!
Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир:
- Ну хууууй тебя знает, я, блядь, 19 лет никак не привыкну...

- Саня, может тебе серёжку в ухо вцепить?
- Нахуя?
- А чтоб внимание отвлекала от твоего страшного ебала!

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Наткнулся на форуме на обсуждение игр для взрослых:
"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.
"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший: "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "Ручеек"
"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "Ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.


©пижжено с сайта iTelepat
Идет обсуждение статьи "Нелепые смерти". Выдержки из комментов:
Lost Soul: Пилять, как можно случайно выпить банку бензина? Одним глотком, что ли? А как мозгов хватило еще и закурить после этого? Я в недоумении...
Keissy: У меня тот же вопрос возник! А баба, убившая мужа, схватив его за яйца - это сииильно! Надо взять себе на вооружение.
Lost Soul: Кстати, заметьте, ни одного русского или славяна  Похоже наш народ умирает "своей" смертью, либо от голода, либо от болезни и т.д., что тоже нелепо! =)
Keissy: Наш народ тупо бухает!
Quest: Наш народ мрет от слов "... а спорим я смогу!"
Keissy: А еще от слов "хуйня! смотри как надо!"
Quest: точняк! А еще от слов доктора: "А что это у вас? Ну-ка, ну-ка... Э, дак это ж хуйня! Приложите подорожник и завтра пройдет!"
Keissy: или от слов "О! а че это за поебень такая? а че будет, если туда голову сунуть?"
Lost Soul: Не, не так! Все начинается со слов: "Не ссыте! Я стотыщ раз так делал!"
Keissy: ну вам-то, наверно видней, ну а если совсем к началу вернутся, то уж со слов "слаик, че-то я очкую"...

- Свет звезд искажается по мере того как вы приближаетесь к горизонту черной дыры. Во-первых, они краснеют, так как фотоны пытаются преодолеть сильнейшее гравитационное поле черной дыры, которое растягивает длину световой волны. Но, поскольку вы падаете почти со скоростью света, этот эффект компенсируется эффектом Доплера, возвращая им голубой цвет. Из центра черной дыры вся Вселенная выглядит как яркое кольцо вокруг.
- Ебать, у моей бабули в колхозе дома так телевизор включается!

Отзывы на Яндекс маркете:
Недостатки телефона: - Быстро разряжается...
Преимущества: - Но, блядь, быстро заряжается!

Обсуждение на форуме о пулях, винтовках и т.д.
Вопрос: Возможен ли разгон такой пули до 500 м/с например? И чтоб была хоть какая-нибудь приемлемая куча?
Ответ: Конечно возможно, берешь ППП винтовку, ствол длиной примерно 60см (лучше длинее), переламываешь ствол, вставляешь пулю (чуть пропихнув в ствол), а в перепускное отверстие из шприца льешь в цилинд компрессора смесь бензина с маслом, захлопываешь и нажимаешь на спусковой крючок. После выстрела снимаешь штаны и оцениваешь кучу на приемлимость...

Отзывы к ноутбуку, на одном из онлайн маркетов:
- Да ребята, ноут вышка! Себе взял, очень рад! Вот только единственный косяк - когда вебку отключаешь она перестает работать! Ну и не работает некоторое время, по крайней мере до того момента пока её обратно не включишь!!!
- У меня та же проблема, только с ноутом. Когда выключаешь - он не работает, до того момента пока обратно не включу.
- И ещё, блядь, когда крышку закрываешь, ни хуя не видать...
- А я думал у меня у одного такие проблемы... А я как водки выпью, начинаю себя неадекватно вести, это как-то связано?

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

У меня зачесалось левое Фаберже.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

Перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Немецкий порнодетектив, - до конца фильма непонятно, кто кого.

- Дочь, он тебе не пара! - Но почему? - Он же мертвый! - Мам, тебе никто не нравится!

Ты получил высшее образование? Салон "Евросеть" ждёт тебя и приглашает поработать продавцом-консультантом.

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".

Карточный долг заставил вахтёршу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану.

Жители Рублёвки никогда в жизни не видели копейки.

Кто-то считает, что женщины делают нас слабее. Кто-то считает, что женщины делают нас сильнее. Я же считаю, что женщины делают нас.

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо - сколько угодно.

На Пасху можно не заморачиваться, если кормить курицу красками!

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Задайте любому 'нашему' человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

"Лада капитана Гранта" - уехал один и с семьёю вернулся назад!

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займёшься".

Mои чувства к некоторым людям нельзя выразить словами, а только монтировкой, лопатой или топором.

- Кто поймал палочку барабанщика группы Ю-Питер во время концерта "Рок над Волгой-2012", отзовись! У меня вторая!

В Монголии человек, выигравший в "Сапёра", становится министром обороны

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление и сел за убийство.

Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела "комментарии".

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

Две июньских недели провел на даче и теперь лечусь от токсикомании - подсел на фумитокс...

Нет повести печальнее на свете, Чем Дмитрий Анатольевич Медведев.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Такси "Фортуна"! Такси "Фортуна" - доверь своё тело случаю!

Очень ленивый самоубийца умер от старости.

- Э, ты в каком году родился? - В 1987-ом. - А зачем?

- Возлюби ближнего своего как самого себя. - Батюшка, так я себя ненавижу!

Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери! Сборная Франции продолжает атаку ...

"Медведев предложил отказаться от рубля" © Rambler. Россия в ответ предложила отказаться от Медведева.

- Доктор, за мной всё время следуют несколько тысяч человек! Что со мной? - Да у вас батенька твиттер.

Разговор двух поэтов: - Увидев её, на меня вдруг сошло - озаренье. - Что, ещё две рифмы к слову "буй"?

Каждый мужчина обязан уметь расправлять трусы через карман брюк.

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

Реклама: "В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни!".

Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!

Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.

Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во "Что? Где? Когда?", а эти грёбаные знатоки - нет!

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"

У Люси в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной венгерской курицей.

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

Ксения Собчак начинает новое шоу на телевидении. Оно будет называться "Кто БЫЛ миллионером..."

Праворульная машина как секс с извращениями: всё время просишь соседа посмотреть.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!


Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!


Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость.
Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

Использовать звездочки в матерных словах - все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.

ОМОН получил приказ разогнать сборную России по футболу.

- В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо? - Легко! Высылай фото.

Трудовики пьют на работе, потому что так написано в инструкции по технике безопасности. Хотя этот пункт и дописан ручкой.

Российскому футболу нужны не Дики Адвокаты, а Дики Прокуроры. Пора от защиты переходить к нападению.

Не знаю, кто такая Собчак, но на раскрутке у нее Путин.

Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине! - Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...

Вся жизнь - кино, а люди в ней - попкорн.

- Футбол - это не просто игра, футбол - это сама жизнь. - А, теперь понятно, почему у нас такой хреновый футбол.

- Как увеличить проходимость отечественных автомобилей? - Надо поставить на них мигалки.

В нашем супермаркете появился новый менеджер по рекламе. Теперь там вместо отдела "Детское питание" отдел с названием "Корм для детей".

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

На молодёжном интернет-форуме: - Я схожу сума! - С ума. - А слитно нельзя? - Нет. - А, может, договоримся?

Рабинович высовывается из окопа и кричит: - Не стреляйте, здесь же люди!

Марк Цукерберг добавил таки в друзья Павла Дурова на google+

Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу.

ЦИК опубликовал результаты ЧЕ-2012. Россия победила, набрав 146% очков.

- Привет сладкая!!! Хочешь познакомиться? - Жопа не слипнется?

"И где же ты был всю ночь, Одиссей?,- спросила Пенелопа не отрываясь от монитора...

Когда твоя бывшая просит тебя остаться другом, это похоже на похитителей, которые, отпуская тебя, предлагают "быть на связи".

Из разговоров в учительской: - Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

Психиатр - пациенту: - А скажите-ка мне, батенька, какая ваша любимая буква? - Ы! - А почему, собственно, "ы"? - Ы-ы-ы-ы-ы...

- Женщины! Ну, конечно, своего врага необходимо знать в лицо. Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?

Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет штробить перфоратором, но не штробит.

"Повезло же Серёге, такая у него жена классная!", - подумал Иван, лёжа с ней в постели. © Дмитрий Лавренков

- Слыхала, наш сосед сверху связался с дурной компанией. - Это до него была просто дурная компания. А сейчас - натуральнейшая банда.

Одесса, встречаются две женщины. одна беременная. другая: - Дай догадаюсь. У тебя, таки, был секс?

родилась идея для экстремального реалити шоу: одно условие - жрать, пить, надевать, использовать только отечественное.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 "Финляндии".

- Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...

- А физиологию реально списать? - Нет, там палят. - А если с микронаушником приду? - В том году Саня списывал, ну который в армии.

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

Мамина демократия: - Плов с мясом готовить или без? - Как хочешь. - Но мяса нет. - Тогда в чём выбор? - Я могу вообще не готовить!

Одна голова - хорошо, а три головы - митинг.

Как всё-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.

Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз... - А он что? - Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

После субботнего шашлычка и матча с греками вопрос, куда засунуть шампуры, отпал сам собой.

Сборной России по футболу надо тоже будет запретить парад в Москве!!!