Муж это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то "придурок придурком".
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!
80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач: "Дедуля,это аплодисменты!!!")))))
Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!
Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!...
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!
- Милый, ты где? - Дома, спать ложусь. - А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою...
Ты так похудела! Это новая диета? - Да: картофель, морковь, свёкла... - Варить или жарить? - К О П А Т Ь!!!
Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно.
- Какая сейчас разница с Финляндией по времени?
- Лет 40, как минимум.
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
У меня друг самый романтичный мужчина на свете. Он заплакал, когда его любимая на капоте его машины нацарапала сердце.
Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный - 23 вуза на 1 место.
Загримированный Путин заработал уже два золота на олимпиаде. А что ты сделал для своей страны?
говорит ей: - Чтобы тебе давали деньги, надо их чем то заинтересовать. На следующий день довольная девушка хвастается:
- Сегодня я заработала в пять раз больше.
- И как тебе удалось?
- Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"
- Кто там?
- Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки...
- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж
испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных
последствиях онанизма...
Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной
секунды
Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год -
весной они укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий.
Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.
Кто-нибудь ещё помнит как скисает молоко?
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Учительница говорит классу:
- Тема следующего занятия - "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.
.................................................................................................................................
Приехал в сельскую школу инспектор из областного центра и спрашивает у директора:
- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пес их знает, может, они так привыкши...
.....................................................................
- Доктор, я семь лет не пил, не курил, не занимался сексом...
- А потом что случилось?
- Потом меня мама в школу отвела.
х: На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно?
у: Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет.
Коту всё равно чем я ерошу ему шерсть - ногой или рукой, но слышали бы вы, как возмущается жена, когда я глажу ее по голове ногой.
Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще".
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
- чем закончилась ваша ссора с женой ?
- приползла ко мне на коленях !
- и что сказала ?
- вылезай из-под кровати , я успокоилась !
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда они при этом болтает по мобильнику.
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор
и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
Мужик заходит к своему соседу, врачу - хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...
Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!
- Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела.
- Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
- Зато ты теперь знаешь.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж .
В Древней Руси не было слова "оргазм"! Поэтому все женщины испытывали "чудо-чудное"...
Если женa перестaёт зaботиться о муже - он либо опускaется, либо нaчинaет зaботиться о себе сaм. Трудно скaзaть, что стрaшнее...
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашиват:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Пошли они опять...
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
- Нравится здесь вам? Они отвечают:
- Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.
(оффтоп )
- Дорогой, тебе нравится мое новое платье? - Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
- Как ты относишься к творчеству Микеланджело?
- Черепашка как черепашка...
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше..
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
- Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Мам перестань, я не хочу на дачу!
В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:
- Что вaм угодно?
- Могу я сделaть вклaд в вaшем е#aном бaнке?
- Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!
- Вот я и хочу сделaть е#aный вклaд в этом срaном бaнке!
- Я позову упрaвляющего!
- Нa#уй упрaвляющего! Мне нaдо сделaть е#aный вклaд!
Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:
- В чем дело?
- Я выигрaл срaный миллион в е#учую лотерею. И хочу положить эту х#еву гору денег в вaш срaный бaнк!
- И этa пи#дa не зaхотелa вaм помочь?!
Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:
- Если у тебя будет желание со мной потрахаться - ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать!
Она спрашивает:
- А если у меня не будет никакого желания? Он отвечает:
- Тогда потянешь раз 50-60!
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?! !
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса...
- В жопу не дам!
- Тогда два.
Зачет!)))