Подборка

- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает.

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Настя, золотце, вставай! За тобой пришли!

Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи
своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов.
И раздали всем суши было вкусно
но хватило не всем сожрали японцев
2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых.
технологий взломали наш бункер за 3 часа.
И раздали всем гамбургеры было вкусно
но хватило не всем сожрали американцев.
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты.
И раздали всем пизды было невкусно но хватило всем.

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!


- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит
десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь
на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Попёрло!... Попёрло!!...


- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!



Пеpеполненный тpоллейбус.
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?
- Ты че, интеллигент, в натуре?!
- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.


Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты ебанутая, а не жирная.


Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.


Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.


Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все его будут учить, нравится это кому-то или нет.


- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это "тест-драйв".


Чтение великих авторов, усилия мысли, изучение трудов гениальных ученых не обязательно делают человека умным. Но риск чрезвычайно велик.


В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.


Современные дети ходят на уроки труда из жалости к вечно пьяному лузеру в халате.


Если кто-то перегорел к тебе - выкручивай лампочки и ты. Экономь электричество.

Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...

***

- Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей... Блин... Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

***

в Эстонии русский турист на трессе останавливает машину: анекдотoв.nеt
- До Таллина далеко?
Эстонец: - Недалеко. .
- Подвезете?
- Садитесь пожалуйста. .
Едут они час, два, три...
- Скажите, а до Таллина далеко?
- Теперь далеко!

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня"

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

- Сынок, у тебя из-за компьютера совсем нет друзей!
- Ошибаешься! Все 10 сезонов!

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

Ну о какой рождаемости в стране может вообще идти речь, если любой поиск в интернете приводит к опустошению семенных фондов РФ?

Молодость - это когда глаза страшатся, а хуй всё равно стоит.

Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто блядина ёбаная?!!

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...

Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет

Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. А хрена мне лысого. Осень наступила.


В женщинах нас восхищают выпуклости и впуклости.


В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.


Больно, обидно, несправедливо... Я подарил ей миллионы жизней!.. А она их сплюнула...


Настоящая щетина - это такая щетина, которую видно самому без зеркала.


- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолёт.


- Как вы стали миллиардером?
- Благодаря жене. Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.


Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили - нет смысла.


Девушки - как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.


Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость - за умение жить.

Женщина пришла к гинекологу и жалуется: "У меня в паху какие-то черные точки!" Тот посмотрел и говорит:
-У вас муж столяр?
-Да, а как вы узнали?
-Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!


Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
-Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.


- Па-а-азвольте...
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите Вы на х#й!!!


Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!


- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Жена пытается расшевелить пьяного в дупелину мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть ли в этом городе хотя бы один мужик!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?


На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!



Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!


- cынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком трахались?
- она сама об этом попросила.
- как сама?
- cказала мне:"петров, ты чё на задней парте ржёшь? расскажи всем, мы тоже посмеемся!"

"Я не верю в гипноз! Я не верю в гипноз!!!" - кричал мужик, ежедневно в 8 утра подметая крыльцо соседа...

Идёт грибник по лесу, и орёт:
- Ау! Аууууу!!!
Из кустов выходит Медвед:
- Мужик, ты кто? Чего орешь?
- Грибник я... Заблудился.
- А орешь-то на хрена?
- Ну, думал, может кто услышит...
- Ну, я услышал. Тебе легче стало???

Акула-мать учит маленького акуленка охотиться:
- Вот смотри, сынок: выбираем жертву... Потом кружим вокруг неё. Кружим... А потом - ррраз! Набрасываемся, и съедаем.
- Мам, а зачем кружить? Разве нельзя подплыть, и сразу съесть?
- Хочешь есть с говном - подплывай сразу, и ешь...

Едут двое в купе. Познакомились, и, как водится, один предлагает выпить.  
Второй говорит:
- Не, я не пью. Как выпью, у меня газы идут, начинаю пердеть.
- Да ерунда, откроем окно!
В общем, уломал. Распили бутылочку, на станции купили добавки, закончили в вагоне-ресторане... Легли спать. Мужичок как начал пердеть, аж открытое окно не спасало! Второй чуть не задохнулся. Встаёт, отрывает у титана с горячей водой какую-то трубку, один конец вставляет в очко спящему пердуну, другой конец выводит в окно. Кайф! Утром просыпаются, мужичок предлагает пердуну:
- Ну что, похмелимся? У нас ещё осталось...
- Неее, в песту! Я больше не пью! - Ночью так пердел, что кишка вылезла. Еле- еле обратно затолкал!!!

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
- Папа, я четверку принес! Отец с будуна:
- Молодец! Поставь в холодильник.


Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась))))))


Чебурашка звонит Гене: -Гена, нам посылка пришла. В ней 10 апельсинов.8 тебе и 8 мне. -Послушай, Чебурашка, 8 и 8 - это ж вроде не 10 будет? -Ничего не знаю, свои 8 я уже съел.



- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
- Но ведь свадьба завтра, папа!
- Я знаю, что говорю!

- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- сосиску ем...

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят "они" - деньги на карточку!

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: здесь кто нибудь есть?, как будто убийца ему ответит: дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

Поздно вечером родители собирaются в кино. Домa остaеться пятилетний сын. Перед уходом пaпa инструктирует:
- Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней! У нaс с мaмой ключи! Понял?
Сын:
- Агa!
Уходят, но мaть продолжaет волновaться. Отец говорит:
- Сейчaс я пойду проверю...
Подходит к двери своей квaртиры, стучиться...
Зa дверью:
- Кто тaм?
Пaпaшa:
- МОСГАЗ, откройте!
Зa дверью:
- Пошел нa х@@, мы дровaми топим!

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей...

Жена мужу:
- Где ты был?
- С Васей в шахматы играл.
- Ну, и кто кого?
- Да никто никого! Мы в шахматы играли!

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?


Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка ...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда... отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,..(шепотом) Ча-ча-ча!!!

C кулинарного сайта:
- За это время делаем начинку. Собираем все что есть в холодильнике))) У меня в этот раз были: ветчина,сыр брынза,перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И что теперь делать?

Говорит тёща зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите. И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
- Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате!

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

Муха - крепыш, падает в борщ с брызгами

Мало кто знает, что Халк Хоган начинал свою карьеру в "Песнярах".

Муха села на варенье... Вот и всё. Дизентерия.

Смотритель карусели в городском парке гордится тем, что он "Мэра на ракете вертел"

Что бы доказать что она светская львица, Ксения Собчак догнала и задрала антилопу!

Сельский бармен два часа пытался поджечь тархун.

В детском садике "Яблочко" гнилой директор

Железный дровосек так яростно размахивал топором, что стоящая сзади Элли, превратилась в Страшилу.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу- не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
-????????????
- На х%й ты мне такая нужна????????

Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
- Слушай, мама, а почему мне все постоянно говорят, что я невнимательная?
- Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно достала! ты в соседнем подъезде живешь!

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!