Подборка

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

* * *

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. " Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! " Валентин-это мой начальник!

* * *

Новости:
Сегодня на шоссе водитель " Феррари" обогнал " Хаммер" справа, однако водитель " Хаммера" обогнал обидчика сверху.

* * *

- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?
- а у вас Асrоbаt стоит?
- (с грустью): да щас уже все реже и реже... .

* * *

Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пизди", научилась говорить
"потрясающе".

* * *

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

* * *

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GеNа - это ЖЕНА! ! !


* * *

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

* * *
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок. - Маленький! Приносит побольше. - Все равно маленький! Принесла еще больше. - Да маленький же!!! - Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?

* * *

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!


* * *

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу...

* * *

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: - Смотри, баба идет! Давай ее вы...м. Прапорщик: - Давай... А за что?

В конце медового месяца молодожены ругаются:
- Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена.
После паузы:
- Но ты не особенно радуйся: я привезу ее к нам!



Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Всякие сомнения в сторону, я талант!



- Вот внучек сейчас распоясались, а в СССР никакого секса не было и бабушка подтвердит!
- А откуда тогда папа взялся?
- Никогда не задумывался, подай ка мне внучек наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо!




Сиськи актуальны всегда! Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. И только сиськи молчат и соблазняют!




Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
- Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил.

Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски.
Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:
- Ну ведь нечестно же - пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.
Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:
- Мужик, ты в натуре прав. . .
Подталкивает двоих своих шкафов вперед:
- Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ!

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
- Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!

- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!

Учительница спрашивает Вовочку: - Что импортирует Индия в нашу страну ?
- Не знаю.
- Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?
- Что, неужели рассол?

В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

Нужно всей рекламе присвоить 18+, хотя бы днем ее показывать не будут...

Лучше журавль в небе, чем Путин на дельтаплане...

От редколлегии газеты: В нашей статье под названием "К началу дня несет меня мой дельтаплан" от 7 сентября сего года была допущена ошибка: Вместо фразы "Президент сейчас работает сутками" следует читать: "Президент сейчас работает с утками"

Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.


Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.

Мы собрали мопед из велосипеда и бензопилы. Ехал 25-30км/ч )

На самом деле у слова "влюбляться" корень не "люб", а "бля".


Настоящий мужчина тот, который и в горящей избе ... и на скаку...


Несмотря на проливной дождь, синоптик Ласточкин принципиально загорал !


Хотел упасть - отжаться, получилось только нагнуться и пернуть.


Обиженная на весь мир, Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице...


Убил бобра - спас дерево. Собрал тонну макулатуры - спас 16 бобров и одного бобренка.


- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты заебал, давай работать!


На одной вечеринке знакомая блондинка утверждала, что лучшие фильмы о жизни животных это "Собака Баскервилей" и..."Кот Да Винчи".....Не смог не согласиться.


Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, вы бы точно знали, откуда он сбежал.

Сидят два радиста в лесу, одного укусила гадюка за кончик полового члена, когда он писал.
Другой ему говорит:
- Сейчас я свяжусь по рации с нашими и спрошу, что надо делать.
Ему отвечают :
- Надо отсосать яд из раны.
-Ну! Что они там говорят?!
- Они сказали ,что ты умрешь...

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Кто раньше встал - тому и свежий воздух в туалете...

- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!

Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул.
Она его толкает тихонечко в бок:
- Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
- Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!

Микола возвращается из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
-Як як?
-Ну як як? Як як як.

Летит в самолет священник. Подзывает стюаpдессу: - Hа какой высоте летим ? - 3000м. - Пpинесите тогда pюмочку коньяка. Чеpез какое-то вpемя: - Hа какой высоте летим ? - 3000м. - Hу тогда пpинесите еще pюмочку коньяка. Пpоходит еще вpемя. - Hа какой высоте летим ? - 10000м. - Пpинесите, в таком случае, стакан воды. - ??? Я ведь могу еще коньяк пpинести ? - Тсс ! Hачальство услышит !


Голубой такой маленький, наманикюренный, надушенный, никак не может мопед завести. Типа и с толкача пробовал, и все такое. Проезжает мимо байкер на "Харлее" - весь в цепухах, небритый, в коже и татуировках - все как положено: - Что, пихнуть, что ли, твое говно? - А мопед потом поможете завести?



- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.


Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!
- Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха! ?!




Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в профиль, какие особые приметы Вы можете назвать? первый курсант: - У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: - Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. второй курсант: - У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? третий курсант: - Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: - Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. третий курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!





Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"



Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!



Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут :
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не хуй с ним, с пьяным, связываться!

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козел?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!


Вовочка идет по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идет директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
- И в чем же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.


Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.


- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там ее тоже нету. . .


Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Че пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...


- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!


Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус!


Сидоров был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.
Парадокс этой ситуации заключается в том, что Петрова получила трояк, а Сидоров - пять. Если при этом принять во внимание, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте солидной фирмы, то тюремные сроки совершенно терпимые.

Связка альпинистов ползет по скале. Вдруг ведущий срывается и тащит второго за собой вниз по склону. Ледорубами, кошками, пытаются зацепиться - не помогло. Начали падать по склону.
Камни, снег, лед, расщелины. В конце концов прилетели на уступ.
Лежат. Один бьется в агонии, хрипит, второй поворачивается к нему и через обломки зубов, пересчитывая переломы, вытирая кровищу и кусочки костей, говорит: - Ну не скажи Петрович. Всяко лучше, чем на работе.

Истекший срок годности иогурта означает, что бифидобактерии в нем перешли на сторону зла.

- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Иван, Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...


Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в стропах и после
приземления на дерево получил роль в кукольном театре.

Согласно тестам журнала Космополитен ,Семён -гораздо более симпатичная ,сексуальная и уверенная в себе женщина .чем его жена.

-Послала своего за картошкой ,а его сбила машина.
-Ужас!И что ты теперь будешь делать?
-Не знаю .Рис ,наверное.

Маршрутка -одно из немногих мест в России ,где финансовый поток может проити через 3 посредников-и никто не возьмет откат.

-Сынок ,что ты делаешь в темной комате ?
-Дрочу,папа!
-Слава богу! Я то думал," Ну ,погоди!" смотришь...

Мужчины обычно вешают вещи на пол.

-Знаешь,в Башкирии есть река Уй?
Был я там...орошая река ,но олодная.

Есть вещи ,которые лучше не знать.И,судя по всему,большинство считает,что это грамматика и пунктуация.

Бог создал обезьяну и труд,чтоб вышел человек.
С пингвином он не заморачивался: тот сразу хорошо получился.

В древней Спарте ,перед тем как скинуть слабого мальчика со скалы,на него оформляли кредит.

Хит сезона в России - коктейль " Полет Стерха"!
50 грамм водки "Путинка" и 50 грамм водки "Журавли"

Свобода выбора -это когда из всего предложенного на выбор есть возможность не выбирать.

Сидоров упал с 10го этажа и остался бы жив ,если бы не умер.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!


В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!



Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!




Старый бухгалтер-пенсионер пришел в банк и для проверки начисления процентов по вкладу достал из сумки свой старенький арифмометр "Феликс", но конца докрутить ручку машинки ему не дали пять вооруженных охранников в бронежилетах и сирена, завывшая в операционном зале банка.



Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.


- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что - ущипнул ее за задницу?!



Многое можно сказать о женщине по её рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена.



Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.


6:00 - проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник.
9:15 - проснулся, потушил чайник.




"Живём только один раз" и "Надо что-то отложить на старость" - почему-то всегда побеждает первая фраза.



На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.
Буддист говорит: - Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.
Прыгает и медитирует: - Будда... Будда... Будда... Будда...
Когда до земли остаётся всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: - А если я спрыгну, меня спасёт Иисус.
Прыгает и приговаривает: - Иисус... Иисус... Иисус... (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!!!..
ШМЯК!!!
Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнётся, но затем решается: - Я доверяю Аллаху.
Прыгает: - Аллааах... Аллааах... Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!!!..


Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников...


- Мам, можно я погуляю?
- С кем? Как зовут? Сколько лет? Где учится? Чем занимается? Кто родители?
- Па-ап, можно я погуляю?
- Конечно, дочка, иди!


В молдавских школах на родительском собрании фраза "Скидываемся на ремонт" вызывает общий хохот.

Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит: Слушай ,мне так эта телка понравилась ,хочу ее тр%%нуть. Посоветуй мне что-нибудь? Водитель: Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдасться. Наступает ночь. Панк, переодетый в бога ,идет на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит: Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне ,и я прощю тебе все грехи! Ну, монашка и говорит ,мол, конечно-конечно ,только давай в попку ,я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит: А Я Панк!!! Монашка срывает маску и говорит: А Я Водитель автобуса!!!




- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! анекдoтoв.nеt
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...





На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- че???
- б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!



Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???





Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.




Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали...




бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
-что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
-Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
-ну наконецто , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть !

Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
- Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1 - если он пьян, 2 - если он мертв и 3 - от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1 - от шлюхи, 2 - от проститутки и 3 - от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте!

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку..


Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?


Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!


ришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... " Тут Вовочка с задней парты:
- А вот это Марь Иванна, давно уж померла...

- Ира, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй и все!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Ира, держи руль!

Найдите лишнее в этом ряду: космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили "конопля" - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.

- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

"Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Это неловкое чувство - когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.

Фёдор Бондарчук может сделать себе любую модную причёску одним движение руки.

Родители смеялись, когда я им говорил: "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Василий ночевал там семь лет.

- Почeму ты матeришься? - Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание - Чтo? - Иди на@@й.

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит... Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул, аж завидно.


- что это за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ!!!.... а нет, ношпа это.


Две подруги:
- После того, кaк я от своего бывшего ушлa, он мне кaждый день весь в слезaх звонит!
- Агa, прощения просит, гaд?!
- Нет, блaгодaрит...


Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.


Золушкa:
- Туфелькa мне подошлa, когдa свaдьбa?
Принц:
- Это был полуфинaл. Сейчaс будем мерять бюстгaльтер...


- Резюме хорошее, а как у вас с русским языком?
- Нормально.
- А конкретнее?
- Нормально, чё.


-Записался на бокс, а брат на борьбу!
-И что теперь?
-Не ссоримся, очкуем оба

Темной ночью пьяные рыбаки поймали русалку. Утром, когда рассвело, все увидели, что это сом, и всем стало стыдно...

- Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососешь, а потом купить?

На кухню пришла Маша (4 года):
- Папа, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма.

Только русский человек способен понять фразу "Один хуй пизда!"

- Выйдешь за меня?
- Конечно! Я так долго об этом мечтала!!
- Тогда завтра в 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же. То он зря смешивал, то плохо закусывал.


- Вы видели, как переходят по пешеходному переходу?
- Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!...

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... Громадное терпение...

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

Приходит человек в аптеку и просит дать ему средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.

- Заяц, выпить хочешь?
- Хочу.
- Вот тебе деньги - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

Несколько дней не попьешь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?

Однажды я увидела таракана и, схватив журнал, ударила по нему и... Он стал первым тараканом оказавшимся на обложке журнала Forbes.

Мужик с возмущением обращается к соседке:
- Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!
- Тузик, отойди от дяди, у него блохи.

Муж возвращается домой необычно рано с цветами и явно не в духе. Быстро перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - орет муж.

- Объясни, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!!!

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...

Километр за хлебом - далеко!
Два километра за пивом - фигня!

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...


- Как вы провели лето?
- Взглядом...


Километр за хлебом - далеко!
Два километра за пивом - фигня!


Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
- Ага! Попалась!

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово "Ленка" - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам...

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение.
- Они, наверное, ещё водку не пробовали...

В переполненном автобусе раздаётся женский голос с резкой интонацией:
- Мужчина! Сейчас же уберите руку с моей груди!
Через полминуты слышно этот же голос но с более мягкой интонацией:
- Нет, не вы. Вы можете и оставить...

- Пойти на работу или поспать?
- А ты пойди на работу и там поспи!

- Аааааа! Бли-и-и-и-н! Дорогой, что это было?!
- Кофе в постель, милая!

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься? "

В соцсети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали.

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Познакомился в Интернете с девушкой. Долго переписывались, наконец назначили свидание. Пришел мужик лет пятидесяти с пузом! Честно говоря, секс был не ахти...

Одесса. Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: - Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, Изечка!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, Изечка!
- А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной.
Жена, плача:
- Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной..
Жена начинает рыдать...
- Таки я подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!!

Полезный совет. Если у вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ. Выпейте водочки. Когда закипит - посолите и добавьте пельмешек. Желание помыться пройдет само собой.

Муж готовит яичницу... Вдруг, на кухню вбегает жена:
- Осторожно,- кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Муж удивлённо смотрит на жену:
- Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Жена спокойно объясняет:
- Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину...

Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?"

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
- Да.
Невеста:
- Йес-с-с!!!

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает.

Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями
- У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
- А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
- Но это же полная ерунда!
Русские:
- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!


- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет