Подборка

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово "масштабирующий".
- Блядь, я тоже

Хочу, чтобы наконец ввели опцию "Ваше сообщение не отправлено, так как Вы написали хуйню".

- Мне похуй на тебя! Я хочу бухать с друзьями.
- А я хочу постоянно обижаться и ебать тебе мозги!
- Давай будем вместе?
- Давай.

План на ближайшее время:
1. Наладить личную жизнь
2. Подкачаться
3. Взяться за учебу
4. Ого я амбициозный
5. Пойду поем.


- Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что?
- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.


- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!



Очень полная дама встречается на улице с очень худой.
Полная говорит худой:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худая в ответ:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!


Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка говорит:
- Да ,хорошенькое начало...


Студенты - это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

- Как называется прибор для измерения тока ?
Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр.
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения ?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- Ееее... Hу.....Это....Hапряжометр !
Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке. Препод:
- Хм. Правильно !


Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!..


Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа я получил двойку по пению!
- За что?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец"...
- Ну и что?
- Ну все пели, а я показывал...


Дедуля, у вас ширинка расстегнута...
- Да херня, когда в доме покойник - дверь не закрывают...


В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
- Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад!


Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?


Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
- А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
- А жену почему не е%ешь?
Мужик:
- Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
- Какой барьер?! !
Мужик:
- Ну как же, свою жену и чужим х%ем


Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом..."
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: "Сьем я сало, а он меня потом за это..." Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
Подходит грузин:
- Ну что, сьел сало?
- Сьел.
- Ну а сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!


- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!


Если папа просидел с ребенком 1 день, то он устал, а если мама просидела с ребенком 3 года, то она нихера не делает.


Мужик приходит к сексопатологу.
- Доктор, у меня женщины кричат.
- Это нормально.
- Доктор, они сильно кричат !
- Бывает. Значит, им повезло...
- Доктор, они сильно кричат и потом убегают !
- Хм... Расскажите, как это происходит.
- Как, как... ну, знакомимся, приходми ко мне, шампанское там, трали-вали,
потом раздеваемся, ложимся на кровать, ну я ей вставляю, потом засовываю
руку...
- Стоп ! А руку-то зачем ?
- ??? А др%чить-то как ?


Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту


Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный!


В состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить и пирог можно испечь!

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
- Тогда наверное не пили ?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
- Так может быть вы с девушками сексом не занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!


- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.


Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...


Беседуют две лучшие подруги.
- Вчера меня тр@хнули по всем правилам. Настоящее искусство!
- И кто же это был?
- Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...


Захотел Иван-Царевич жениться на Елене-прекрасной, а Змей-Горыныч ему и говорит:
- Приходи вечером в баню, я тебя там в ж#пу тр#хну, тогда и отдам за тебя Елену-Прекрасную. Идет по деревне Иван-Царевич, кручинится, а на встречу ему три богатыря:
- Что Иван-Царевич невесел?
Рассказал им Иван-Царевич о своей беде.
- Не кручинься, ступай домой, а со Змей-Горынычем мы сами разберемся. Не утерпел Иван-Царевич, пошел вечером в баню, и видит там такую картину:
Алеша-Попович головы Змей-Горыныча держит, Илья-Муромец Змея в ж#пу тр#хает, а Добрыня-Никитич сидит на лавке и говорит
Горынычу:
- Вот было-бы у тебя не три головы, а три ж#пы давно бы домой пошел.


Странное дело: быть одиноким - плохо, а жить одному - охуенно!


Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.


Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."


В автобусе.
- Покажите Вaш билет?
- Нету, a вaш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, тaк что мне, зa свет не плaтить?!


Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Посмеялись-отпустили.


Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.


Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший
ученик вошел в класс с фразой: "Вы что тут охуели все?!"

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: - Может мне колготки снять? - Не надо, я и так перелезу

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, блядь, что ты делаешь скотина!

Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.

Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.

А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

Семилетний мальчик вынося мусор, своими глазами увидел в какую такую "волшебную страну" отправился его хомячок.

Почему журавли летят косяком, а не колонной друг за другом?
- Чтобы при резком торможении не втыкаться клювами друг другу в задницы

Люди делятся на две категории: на тех, у кого есть чувcтво юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

Дискотека "Кому за 70" была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Мужской стояк - это восклицательный знак в выражении "как вы прекрасны!"


Вот когда я смотрю американский фильм про русских, я готов за символическую плату помочь им с русским языком, скажем, за 100 баксов я могу сказать любую фразу, совершенно без акцента.


Колдовской приворот: чтоб вернуть любимого, нужно голой три дня сидеть.... на нем.


Вот что за жизнь?! Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день!...


- А ты знаешь, что у нас проходил музыкальный фестиваль им.Сахарова?
- Фестиваль имени Сахарова? А почему не олимпиада по физике имени Моцарта?!


Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он - баран.


Всем людям выдается определенный запас удачи (скажем 1кг), который они могут тратить на протяжении всей жизни. Некоторые тратят по 1 грамму каждый день, они находят мелочь на дороге, успевают на последний автобус, не наступают в лужи. Другие берут по 300-400 грамм и срывают куш в лотерею или прыгают по карьерной лестнице через несколько ступенек. А кое-то съедает весь килограмм на самом старте и тупо побеждает в гонке сперматозоидов.


Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей...


Мы Вас ценим! А звучит как "На хую вертели"


Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас была дружба народов.


у меня дома теперь живут два иностранца:
кошка-японка КуДасуКа
кот-китаец ХуЛиМяО


Отчего-то МКАД мне напоминает сфинктер. Есть даже морщинки отходящих трасс.


первый: в народе про стройных женщин говорят: стройная как виолончель.
второй: грациозная как рояль.
третий: длинноногая, как бас-бочка.
четвертый: грудастая, как смычок.


Если в Америке М16 это автоматическая винтовка, то в России это вообще болт.


- Что сделать с монитором, если он не работает?
- Выкини на мусорку.
- Я его только оттуда принес.



"Прив, чё дел"- твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?


она: лето прошло, а я не похудела
он: даже айфон похудел, а ты нет
она: айфон подлиннел а у тебя нет


Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... " Тут Вовочка с задней парты:
- А вот это Марь Иванна, давно уж померла..


У меня очень жестокая месть для грубых продавцов - я им спасибо не говорю.


Сидоров был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.
Парадокс этой ситуации заключается в том, что Петрова получила трояк, а Сидоров - пять. Если при этом принять во внимание, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте солидной фирмы, то тюремные сроки совершенно терпимые.


- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.


Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус!

По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать.


Я мог бы согласиться, что ты прав, но тогда бы мы оба были не правы.


Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.


- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...


Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..


В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...


Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!


Нерешительность это основа гибкости.


Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.


Когда религия обслуживает политику, то рождается инквизиция!


Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.


Разговор с подругой (п).
я: - Что тебе на день рождения-то дарить?
п: - Ой, не знаю, думайте сами...
я: - Может, мозги?
п: - Нее, мне из бижутерии ничего не надо!


Группа "руссо туристо", наплював на облико морале, пошла в Голландии в интересный магазин с желанием попробовать хучь разок как оно, голландцем-то быть. А там лежат непонятные пилюльки-укурки-припарки всех цветов, а в переведенных комментариях что-то типа "для смеху, для расслабухи, для восторгу, для радости". Ну, каждый взял, чего душа просила, а один выпендрился - "для страху" взял.
Пришли в гостиницу, собрались на всякий случай в одном номере, законопатились там и употребили. Кто хихикает, кто мечтает. А тот единственный оригинал вдруг сорвался с диким воплем:"ЩАС РУХНЕТ!!!", подбежал к стене и давай в нее упираться и причитать, мол, сволочи, помогайте держать - придавит всех на хрен! Так и рыдал до утра, пока не отпустило...
А надо верить тому, что на этикетках написано, особливо в фармакологии.

Приходит под новый год лиса к зайцу леснику, и говорит:
- Дай мне елку! Заяц в ответ:
- Не дам
Лиса снова:
- Дай!!!
- Не дам! - категорично заявляет в ответ заяц.
Лиса, подумав, говорит:
- Ну ладно, дай хоть сосну...
- Сосни! - говорит заяц. - Но елку всеравно не дам.

***

-Ты его так любишь, это так мило...))
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку..
- А как?
- Я б вдул.

***

- Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

***

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- Дура, в глаза смотри, а не в ноздри

***

- Выходи, чудище поганое, биться будем!
- Мы с тобой чай не блюдца, биться!
- Выходи!
- За тебя, упырь, не выйду!

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся.отвернулся к стенке.Через некоторое время поворачивается и спрашивает:"А к стоматологу не надо?"

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена
кража?
- Слава богу, никто!

- Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
- Дед, прекрати!

- Сучара!
- Прoсти, дорогая, не расслышал.
- Скучала, говорю, милый.


Еб...Влюбляются два пидора. Один пищит:"Ой! Больно!"
Другой отвечает:"Терпи, ты же мужик!"



Народная примета. Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.


Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя.


В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто
я все время ее обманываю?
- Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что
вас беспокоит по-настоящему?


Пришел в школу ветеран. Рассказать детям о В.О.В. Собрал учеников в кружок, и увлеченно рассказывает:
- ...И тут у меня патроны кончились! Я пошел в рукопашную! Вижу, один фриц. Я ему - хуяк по башке прикладом. Второй! Я ему - пиздык ботинком в ухо! Упал, пидорас!
Учитель возмущается:
- Как вы можете так говорить здесь, это же дети!
- Какие, на хуй, дети?! - Фашисты!!!


В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков, совсем как огуречиков.


Когда тебе очень грустно, знай - где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.


Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.


О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.


Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.


-Ты что?Хочешь что бы я переспала с тобой за
шоколадку?
-Она с орешками!
-Ну лааааадно!


Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги". Жена обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
"Ну, повернись ко мне, дорогая"
Жена ему:
"Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"


В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!


Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.


Молодость - это когда глаза , боятся, а х@й всё равно стоит.

Беседуют три практика:
- Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.
- А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.
- А мне сразу кирпич на голову упал.

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Как сообщала американская пресса, какой-то протестантский проповедник недавно прибыл к эскимосам обращать их в христианство. После продолжительного обучения эскимосы задали ему вопрос: "А что будет с теми хорошими людьми, которые не стали христианами? Неужели всех их добрый и любящий христианский Бог отправит в ад?"

- Нет, не отправит. Если они были хорошими людьми, украсили свою жизнь добрыми христианскими делами, то им уготовано место в раю, - ответил проповедник. А потом, вспомнив свою миссию, добавил: - Но это только в том случае, если они действительно не слышали или не поняли учения Христа.

- Тогда скажите: зачем вы говорили нам о Христе и объясняли его учение? - возмутились эскимосы. - Ведь мы без вашей проповеди все поголовно были бы в раю!

Мечта оленя - свитер с людьми.

B России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа, как холодно!

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять.

Борю Моисеева лишили водительских прав. Че, гаишники и своих уже прав лишают?!

Только ругаясь матом, ни один русский человек не допускает ни орфографических, ни грамматических ошибок.

-Боже, как долго , - думали кролики, наблюдая за людьми

Как-то незаметно регистрация кандидатов на место мэра Сочи перешла в
перепись населения...


Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А чего такой медленный?
- Черепашка.

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
-Купите цветы.
-Мне не нужно.
-Ну жене купите - обрадуется.
-Нет жены, ушла...
-Купите, вернется.
-Та не дай бог!!!

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Краткий пересказ Послания Президента Путина Федеральному собранию:
"Всем пацакам одеть намордники и радоваться, радоваться...".


- Вы слышали, у Иванова несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.

В деревне утро, пробуждается двор, и хозяйка хлопочет, просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Бурёнка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавронька, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька?
- Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!..


Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете девки я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится так на другой день меня точно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?


Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого поведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает).
-Извините,товарищ генерал.
-Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг спрашивает - будешь?
Инспектор, краснея - да я после неё брезгую!

Подходит дочь к матери и говорит: - мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей!
мама: - ну и в чем проблема?
доча: - да в том, что я не девственница!
мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо.
сказано - сделано!
после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала!
мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

- Вам сколько вешать?
- Мне похуй.
- Говоpите точно!!!
- Мне точно похуй!!!

- Нео больше в гости не приглашаем - опять все ложки погнет.

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень эффективно и безопасно.

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из
коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать
пальцами.

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как
плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный
убийца Евгений Петросян!

Коротко о брюках: шорты.

Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на
тех, кто стремится туда ворваться.

- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил.

- А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! - ехидно
улыбаясь, говорили дембеля.

Казус произошел на берегу Черного моря. Гражданин Кострякин получил
несколько ударов током, когда случайно сел на электрический стул.
Бригада экспертов выяснила, что электрический стул являлся продуктом
жизнедеятельности электрического ската.

Соль и сахар белые враги человека, а лес и водка зеленые друзья.

И в завершении - новости культуры:
- Вчера застрелен директор филармонии.

- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не
было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят
три ведра опят...

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.

...все пчелы прилетали с медом, а одна маленькая вредная - с дегтем.

- Ты слышал, Вася алкоголем отравился.
- Балбес! Зачем же пить отравленный алкоголь?!

Способ yдаления жиpных пятен с одежды:
Обведите мелом жиpное пятно и аккypатно выpежьте его ножницами.