Подборка

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

Я очень много знаю, но практически ничего не помню...

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке...

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рёва бензопилы...

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся - у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят...

Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик - она первым делом начинает скрести пальцем зеркало.

Мало, чтобы добро было с кулаками - надо, чтобы еще и зло было с синяками.

Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал то с кодом его подъезда, то с пином мобильника.

- Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

Если есть учитель труда - должен быть, наверное, и учитель отдыха?

- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка куда-нибудь, хотя бы в туалет!..

- Равви, скажите, в чём смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?


Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся - речь идет лишь о парикмахерской.

Я не потерял рассудок! Я сохранил его!! Где то там, на диске D:...

Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: "Всё, больше никакой химии! Перехожу на водку!"

Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!

Разговор на улице.
- А ты знаешь, что правила русского языка изменились?
- Чё?
- Не чё, а ШО!!! Понял?

Диктор начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

С кем только не поведёшься, чтобы набраться!

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там.
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

- Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
- Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.

Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ!" более убедительной, чем приписка "Работает снайпер!".

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.

Труп изобретателя Сидорова был обнаружен его соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолёте.

Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь" сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

В табачном киоске. Покупатель:
- Почему одинаковая марка сигарет стоит разные деньги?
- 30 рублей - "импотенция", 35 - "рак лёгких", 40 - "убивает", 50 - в старых пачках без надписей.

Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки...

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

Хорошо, что на похоронах букеты не ловят.

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

Почему у Президента зарплата намного больше моей - ведь толку от нас одинаково никакого?!

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Если дома неизвестно откуда появились цветы - значит, у жены был день рождения.

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Дожил! Сон приснился сегодня с полосой покадровой прокрутки, кнопочкой "пауза" и регулятором громкости....

Люди, уважительно относитесь к антисемитизму.
Ведь ему более 3000 лет.

На уроке Закона Божьего учительница по ошибке стала преподавать ученикам 3-го класса, вместо Библии для детей, канонические книги Ветхого Завета...
С пострадавшими детьми работают психологи.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!

- Доченька, милая - ты не хочешь спеть для гостей?!
- Спасибо, не надо - мы уже уходим...
- Да что-то медленно уходите!

- Ты ваще по жизни кто - голубь или статуя?

- Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- НАША мама!!
- Твою мать!!!

- А где Вы работаете?
- В анатомическом театре.
- О-о! Актёр - такая романтическая профессия!

Бесплатная идея сотовым оперторам:
Сервис "Поставь гудок!" Отправь SMS с кодом ..., и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!

Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

- Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
- А что, голые стены лучше?

- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Вот это здорово: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

- Я вчера кота курицей покормил, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спал с тобой за еду?

Во Франции прошел чемпионат мира по лёгкому поведению.

- Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
- Ну и дурак!
- Почему?!
- Тебе даже бросить нечего!

Господа, есть мнение, что крепостное право в России тоже начиналось с кредитов и ипотеки.

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл"!

Щекотка - добывание смеха вручную...

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Вслед за игрой для детей "Съедобное - несъедобное" вышла игра для умных детей: "Экзистенциальное - неэкзистенциальное".

- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза...".

- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...

Часто рассказывают о Северном полюсе, реже упоминается Южный. И вообще ничего не слышно о Восточном и Западном.

- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

Разговор двух мальчиков:
- А я скоро в школу пойду!
- Да пока ты пойдёшь, мне уже девять лет будет!
- И что, ты жениться будешь?
- Да придётся... Человек без жены что дерево без гусеницы!

Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Сынок, кончай мастубировать - ослепнешь.
- Я здесь, папа...
***

- Милая, ты что ревнуешь?
- НЕТ, БЛЯДЬ, Я ПРОСТО ТАК ЭТУ БАБУ ОТПИЗДИЛА!
***

Фильм "Женщина-кошка" Юрий Куклачев прячет на верхней полке за одеждой.
***

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
***

Конечно, если я называю тебя го*дон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
***

Николай Валуев в детстве поджигал
пакет, звонил в дверь и не убегал.
***

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!
***

- Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и непонимание...
- Чо сказал, пидор нерусский?
***

На Валуева напал в лесу медведь! Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой...
***

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...
***


Мужчины, которые снимаются в порнофильмах называются кискодеры...
***

Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.
***

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
***

- Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ! ! " Ну, мы поржали...
- И че?
- Сегодня сделали тест - реально "гол"...
***

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
***

Идут парень с девушкой
-Что молчишь?
-Хочу и молчу.
-ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
***

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
***



С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?".
Первый комментарий: "Будьте вы все прокляты!!!"
***

Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном.
Мама:
- Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:
- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - жопой.

- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает.


- Как дела?
- Да вот наконец бросил бросать курить!



Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
- Какие большие...
- Какие желтые...
Председатель:
- А горькие то какие!


После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!


Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, бля, вылью!!


Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет.


Знaкомство в контaкте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.


Карл Клару склонял к оралу.


Дети в садике:
- А меня аист принес!
- А меня из интернета скачали!
- А меня в капусте нашли...
- А у нас ... , а у нас семья небогатая и папа сам все делает...


"Я тебе покажу горячую женщину", - бормотала она, насыпая перец в презерватив!

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

***

Сидят на скамейке два пенсионера, мимо проходит девушка просто супер: ноги от бровей, грудь 3-й номер, в общем все при ней. Один старик поворачивается к другому и говорит:
- Мне бы 30 лет сбросить, я бы ей вдул.
- А я бы нет.
- Почему?
- Да ну! Из-за одной палки потом опять 30 лет до пенсии херячить!

***
Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...

***

- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500
рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!


***

- Папа, а что такое "опешил"?
- Ну это, типа, ох*ел малость.

***

Консилиум врачей в больнице.
Главврач лечащему врачу:
- Каково состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона!
- Отлично, завтра будем оперировать!

***

У учителя статус в Контакте: "Заболел...". На кнопку "Мне нравится" нажало уже 50 человек...

***
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.

***

Раньше пацаны ставили на бабки конкретно. А сейчас это стыдливо называют
кредитом...

***
Учительница спрашивает Вовочку:
- Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
- Не знаю.
Учительница:
- Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
- Что, неужели рассол?!

***

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
Мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика
поближе, тихо говорит:
- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.

***

Мужик в ментовку приходит, говорит:
- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у
меня угнали...
Дежурный:
- Ну так что?
- Да вот забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!

***

Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! гоpдо
отвечает гость. И все они тут... (постучал указательным
пальцем по лбу) в жопе!

***

Идут Х и У, а навстречу им Й:
- Привет, Й!
- Привет.
- Пошли - сообразим на троих.
- Нет, я с вами не пойду! Вы на меня дурно влияете.

***

Маленькая девочка приходит домой.
- Мам, что такое "бл@дь"?
- Ой, дочка, это такое слово страшное и ужасное, вообщем,не говори его больше.
Вечером папа с работы приходит. Девочка решила его напугать - выскакивает из-за
угла и как закричит:
- У-у-у. Я БЛ@ДЬ ! Я БЛ@ДИ-И-Щ-Щ-А !!!

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!


Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит!


Лежу голый у любовницы, квартира на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал тоже самое:
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Сложно быть бабой. Вечно эти проблемы из нихуя.

Билет РЖД купленный через МЕГАФОНОВСКИЙ интернет карточкой СБЕРБАНКА с доставкой ПОЧТОЙ РОССИИ - открывает врата ада.

- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

Грустной жопой радостно не пернешь

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
- Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс... .
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
- Х*йня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался га*дон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его е*сти, который после сорока пяти!


- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, бл@ть, только на минутку в туалет вышел!


- Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?


Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в
России работают примерно семь графических дизайнеров.


Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...