Повариха столовой ? 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
***
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом - то почему пятницу не выделяют синим?!
***
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
***
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... еб твою мать!!! ...
***
- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! "
***
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...
***
Ничто так не заставляет вытереть пыль с монитора, как солнце!
***
- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
***
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно в Турции!"... Написать им, что они в Египте... или не надо?
***
Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!
***
Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только б%%%и...
***
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка: -
А мы мамку выгнали...
-Вова, как это?!
- Да мы посовещались с папкой - сиську я давно не сосу,у папки не стоит,а для соседа ее кормить -извините...
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом
году быстрее всех выполнит план, тот
получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".
Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!
- Слушай, вот скажи мне. Вот эти люди, которые всю ночь пьют Ягу и орут под окнами в стиле "Слышь ебана завали ебало!", которые дерутся и мерзкими голосами орут "Тааааань! Таааааань!", вот эти все люди - им что, никуда никогда не вставать? Где они все работают? Им завтра разве не на работу?!!
- Это фрилансеры.
Каждые девять месяцев охрана Белоснежки становилась больше на одного гнома...
Так появились на свет 300 спартанцев...
Была сегодня в поликлинике. Сил моих уже нет.. Но могу сказать, что больные, оформляющие инвалидность - крепкие и упёртые люди!
Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех
ненавидеть.
- слышал шутку, что компания мтс боится сказать Валуеву, что он больше не будет рекламировать их продукцию?
- Ага, да прикольно. Но смех-смехом, а ведь он продолжает сниматься в роликах. А депутат, по закону, не может заниматься коммерческой деятельностью.
- Просто другие депутаты боятся сказать ему, что он не может заниматься коммерческой деятельностью
Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.
- Во сколько тебя разбудить?
- Летом, пожалуйста.
Когда про девушку говорят: "У неё глаза на мокром месте", я такое себе представляю...
Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте.
Жаркий летный день. Девушка приходит в парк, садится на скамейку, достает из сумочки томик стихов Есенина - и вдруг на нее падают капли дождя... Она открывает зонтик и слышит за спиной голос:
- барышня, дорогая-не бойтесь дождя! эта ТУЧА в моих руках! куда захочу-туда и направлю
Можно ли назвать человека дураком,который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ",написал "ХОРОШО"?!?....
Вино 1985 года выпуска раскрепостило Вику 1986 года выпуска.
Умиротворение - это когда наелся варенья и умер
В военкомaте нa медкомиссии:
- Фaмилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нaгнись! Рaздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это скaзaть?
Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.
- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким х%%м летает?
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Диму Большого?
- Не знаю, - отвечает ошарашеная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!
Урок русского языка в одной из кавказских школ.
Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна!
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Вовочка едет с родителями в машине:
- Мама, смотри, самолет полетел!
- Мама, смотри, поезд...
- Мама, смотри, лошадь...
- Папа, смотри... блондинка...
Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.
Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому, когда я опаздываю, я еду на поручне.
Увидев количество моих друзей "вконтакте", мама сказала: "Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!"
Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
-Сколько ты бы дала за эти часы?
-2 раза.
Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!
Шеф:
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...
Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... е@ твою мать!!! ...
Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
- Вот дебил, ну вы посмотрите!
- А чего он там ползает? Пьяный что ли?
- Да нет, сто евро он там потерял... Нет, вы посмотрите! Два дебила!
Поймал кот как-то мышь, только собрался съесть, как та вдруг начала умолять жалобным голосом:
- Не ешь меня, Котик, пожалуйста. Я исполню любое твое желание.
Кот взглянул насмешливо на мышку:
- Да знаю я ваши сказки!!! Подумаешь, желание! Я сам и без тебя хозяину в тапок нагадить могу.
Олег пельмени бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашел вконтакт, проверить почту.
Вот так сгорело пять квартир.
Вовочка и Машенька закрылись в тёмной комнате. Бабай был в шоке...
- Мой-то - ну прям секс-машина!
- А мой тогда - секс-мопед!
- Это как?
- Как, как... Два такта - и впрыск.
Опыт - это когда ты первым делом думаешь не: "О, какое офигенное предложение", а: "Где-то здесь наёбка...".
Вчера шел на работу, вижу: над открытым люком стоит мужик и держит какой-то трос (походу медленно его в люк стравливает).
Ну и вспомнилась мне старая шутка... Подхожу сзади и над ухом кричу: "подсекай!".
Давно столько мата не слышал... да и бежать быстро пришлось.
xxx: Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести волшебную фразу: "Довели, б....ь, страну..." После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие два часа вы проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
yyy: Это в любой стране, я так разговорный венгерский изучаю иногда.
- Алексей, можно просто - Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
Если подойдешь к котэ в тот момент, когда он сел в лоток, начал справлять нужду, и погладишь его, то постигнешь вершину мастерства передачи взглядом слова "отъебись".
- Пап, а пап!.. Пап, а пап!..
- Сынок, не мешай папе! Видишь, папа сейчас на сайте с другими дядями афоризмами меряется.
Жизнь глазами кошек: 20% еда! 80% неведомая хрень!!
Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши".
Наконец-то понял почему пляжные шорты называются "Бермуды"...
- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!
Больше всего мы любим рассуждать о недостатках тех товаров, которые не в
состоянии купить.
Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.
Страшных боятся, сильных уважают, добрых благодарят, красивыми любуются, а любят только беззащитных.
Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.
- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блять, звонили!
- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
- Один баскетбольный мяч.
Один приятель хвастается другому:
- Прикинь, я недавно был в Лондоне. Там так легко девушку закадрить! У меня их там много было: Сьюзи, Келли, Бэкки, Сандра, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Да ты знаешь, в Лондоне такой туман...
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
Лечу запоры методом испуга. Никита Джигурда. Массовые сеансы.
Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл.
Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую.
Коварная вещь - культура общения: присутствие её незаметно, зато отсутствие замечаешь сразу.
Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.
В учебном пособии по фехтованию для театральных вузов Михаилу Боярскому посвящён целый пара-пара-параграф.
Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов. Вот что значит - талантливый человек талантлив во всём!
Раньше люди спешили делать добро, сейчас спешат добро делить.
Народная примета. Если у чиновника день приема граждан, то это - к деньгам.
Надеюсь, все понимают, что из-за того козла, который отменил зимнее время, в России Конец света произойдет на час раньше?.
Держи карму шире.
- Где твоя половинка? - Убежала за четвертинкой.
- Какая у тебя марка машины? - Феррари. - Где она, покажи! - Вон в том синем альбоме. Только руками не трогай.
Отдавала супружеский долг, какими-то подачками.
Воскресенье - как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.
Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается.
Трусливый Робин Гуд подсматривал за богатыми и рассказывал бедным.
У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный...
С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер "Садись" и его продолжение "Садись-2"!
Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.
Что бы ни случилось, помни: всегда есть рядом те, кто первым тебя никогда не бросит, - бухло и курево.
Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..
- Что, мучит головная боль? - Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.