Подборка

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.

Человек, который первым придумает, как бить людей в лицо через интернет, да ещё и реализует свою идею, заработает миллионы.

Мой кот, он самый добрый: никогда не откажет мне в том, чтобы поспать с краю моей кровати.

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

- Рабинович, как вы готовитесь к концу света 21 декабря?
- А почему-таки вы думаете, что 21 декабря будет конец света?
- Так ведь к этому времени закончится календарь майя.
- У меня каждый год заканчивается перекидной календарь, я же не кричу каждый раз о конце света!

олушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

- Если увидишь медведя кинь в него г*вно!
- Хм... А где его взять?
- Когда увидишь медведя, обязательно найдешь...

"Потенция" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется"

- А как вообще на личном фронте?
- Как в морге... Тихо, мирно, иногда новеньких привозят!

"А мне пофиг, я все равно люблю шаурму"-сказал парень попавший в больницу 13 раз за месяц...

Когда мои соседи делают ремонт, я включаю "Сатисфэкшн" и моей фантазии нет границ...

Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи...

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не-а, не пойду. У меня ни ружья нету, ни лицензии....


Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и... заснула. Опоздала на работу!

Налево пойду - домой не попаду. Направо пойду - налево не успею...

Оказывается сейчас котам при кастрации отрезают только половинку одного яйца, теперь у нашего котэ новое погоняло - полторашка.

"Ого" - сказал гинеколог. "Ого го" - ответило эхо!

Никогда! Слышите? НИКОГДА не трите морковку на тёрке, имея при этом длинные ногти, покрашенные оранжевым лаком!

Муж жене говорит:
- Дорогая давай займемся любовью.
Жена:
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачиваеться и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Раньше питался у телека, теперь у компа... Вывод: КУДА ШАГНЁТ ПРОГРЕСС, ТУДА ДВИНЕТ И СТОЛОВАЯ!

Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет!

Учительница спрашивает учеников:
- Что надо кричать если горит школа.
Ученики:
- Гари-гари ясно что-бы не погасло.

- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
- Он его смотрит.

- Девушка, извините, вы с училища?
- Я? Еще какая...

Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, бл*, второй носок...

Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в туалет.

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас - рекламная пауза!".

Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки, и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью...

Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?

Люди могут жить под одной крышей, заниматься любовью, вместе пить, но лишь совместное занятие идиотизмом указывает на их душевную и духовную близость.

- Когда я вхожу в помещение, вы должны меня приветствовать. Например: здравия желаю, товарищ полковник. Уяснили?
- Так точно, товарищ прапорщик.

Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.

Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убить.

Первокласснику дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
.
.
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...

Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка продолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!

"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

Жена просит мужа на кухне:
- Дорогой, ошпарь яйца кипятком.
- Яйца кипятком?!

В банке:
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подожди минутку....!
- О, я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!

Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох*й.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли наши правила...
- А мне пох*й!

- Милый, какие у меня глаза?
- Голубые.
- Как море или как небо?
- Как педики.

Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй - архитектор, у третьей - военный...
- Мой всё время всё стерилизует.
- А мой всё только планирует и планирует.
- А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".
Две подруги хором:
- И что?!
- Что-что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!..

В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок.
Проезжавший мимо водитель "Запорожца" умер от смеха.

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Особенность российской свободы слова заключается в том, что человек может говорить все, что захочет, но если он начнет обосновывать свою точку зрения - ему пи*дец.

- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?!..

- Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
- Сёма, а как же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!..

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...


Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"


Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась


- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал? - Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке - будь вежлив!


Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя


Два мужика за столиком в ресторане:
- Да нее, это у нее трусы черные!
- Да, говорю тебе, без трусов она!
- Забьем?
- Забьем!
Подзывают официанта:
- Видишь девка сидит одна за столиком в короткой юбочке? Мы тут с Иванычем поспорили без трусов она или у нее трусы черные. Ты пройдись мимо и как будто нечаянно вилку урони. Загляни и потом нам скажешь.
Официант проходит мимо барышни. Изящно роняет вилку, наклоняется, заглядывает, меняется в лице, у него из рук выпадает поднос, сыпется посуда. Подбегает к мужикам. Глаза выпучены. И полушепотом - полукриком:
У нее!!! Там!!! МУХИ!!!!!!!!

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
- Но-но!
- Опаньки! В лошадку играете?!


- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто не хотел приходить.


Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!


Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.


Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.


Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться


Клиент - официанту: Простите, где у вас тут кран с водой?
Официант: Желаете минеральной воды?
Клиент: Нет, бульончику еще себе хотел подлить!


- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!

Всем девушкам, ждущим
принца на белом коне,
сообщаю! Конь сдох, иду
пешком, поэтому
задерживаюсь...

***

- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll

***

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник... И нет больше любимой
песни...

***

- Клади трубку!
- Нет, ты первый клади!
- Ты дебил? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.

Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Сегодня гость нашей студии -- знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич!
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...

Фэн-шуй по-русски: однозначное присутствие в обстановке бутылки водки...


"Глаза боятся - руки делают...", - утешал себя онанист, устанавливая перед собой фотографию Валерии Новодворской.

- Что такое минет по-грузински?
- То же самое, что обычный, но с аджикой

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори... А вот у них в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же - бабушка!!!

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

- Алло! Это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

-Я когда молодым был, у меня член был 45 см!!!
-А сейчас??
-Да, бля......проебал я ту линейку куда-то......

Переписка в интернете: - Я тебе розу отправил... - Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

Любящие жены не говорят "у меня месячные" , они говорят "у тебя неделя минета"

Пока мозг думает, задница уже приняла решение!

Не успев доучиться в институте попал я в армию. За первые дни службы я понял значение выражения "Кто в армии был, тот в цирке не смеётся! " Каждый вечер после вечерней проверки проводился телесный осмотр военнослужащих на предмет наличия кожных заболеваний и телесных повреждений. И каждый вечер его проводила медсестра в возрасте.
В очередной раз, после вечерней проверки, мы, человек 150, стояли в две шеренги по обе стороны кубрика в одних трусах и ждали когда-же все-таки придет медсестра и мы, уставшие за день, сможем отбиться (лечь спать, от арм. - отбой). В центр помещения пошатываясь вышел старшина. Вид у него был немножко покосившийся, сказывалось недавнее мероприятие и немалое количество алкоголя выпитое в честь праздника.
- Значится так, молодцы. Сейчас подойдет медсестра и будет вас осматривать. Когда я подам команду "рота, к телесному осмотру, становись! " вы дружненько, как настоящие военные, снимете по колена трусы. Кто же этого не сделает, тому не видать ранних отбоев, не видать ничего, кроме грязного толчка!
Мы покосились друг на друга, мол, да что та, старая, за всю свою жизнь х. . ев не видела? На наш взгляд ничего страшного в этом не было... Но! Открывается дверь. На пороге стоит девушка. Молоденькая. Миниатюрная. Очень и очень симпатичная. В белом халате. У всех от такой красоты на некоторое время возник ступор. Мы даже не заметили команду которую подал мичман.
- ... не понял! Рота, к телесному осмотру, становись!!!
Все как один сняли трусы. Девушка была шокирована. Письки! Много писек! Она отвернулась в другую сторону. И там та же картина! Закрыв лицо руками от стыда она рванула в подсобку.
Покрасневший от удовольствия старшина пошатываясь вышел на середину помещения и сказал: - Даю голову на отсечение, столько х. . ев в своей жизни она еще ни разу не видела!

В каждом маленьком ребенке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 20 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно...


Как ЛЮБОВНИК приезжал- видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так блять все спали!!!


Оказывается, мой старший ребенок всегда думал, что Статуя свободы держит в руке мороженое.

Здравствуйте, как я вас узнаю, в чём вы будете? Я буду в шляпе, в пальто и в говно

- я в Тунис еду
- там война, я бы поостерегся
- да там мирно сейчас
- возьми короткоствол на всякий
- я бы пошло пошутила про то, что Антон со мной и так едет
но не буду

"И че?" - два слова, которые разбивают все доказательства.
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти х&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?


Самолёт. Высота 10 километров. Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову,
потом засовывает обратно.
- Встречный, командир.


Вообщем, был период, когда с Китаем, не долго, но были несколько натянутые отношения и тамошняя таможня в поездах Пекин-Москва немножко дотошно досматривала пассажиров и кладь. Одного мужика с рязанской физиономией ну вообще задолбали с досмотром: весь багаж проверили, всего обшмонали, одним словом, оставили стоять только в трусах. И тут китаезу-таможеннику (как ему показалось) приходит на ум "дельная мысль": достает фанарик и требует от мужика снять трусы. Мужик махнул рукой, приспустил трусы. Тут команда - нагнись! И светит "туда" фонариком...от гнида "узкопленочная"....светит и смотрит так внимательно...
Мужик не растерялся: НУ ЧТО? КРАСНОЙ АРМИИ НЕ ВИДНО?....И "салютанул" супостату прямо в егонную "внимательную" физиономию....

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам
Улыбайся чаще, и чаща улыбнётся тебе

Сеть супермаркетов "Закрыто"! "Закрыто" мы уже открылись! Когда у всех закрыто, "Закрыто" открыто. Открой для себя "Закрыто"!

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, запуталась и споткнулась о губу

Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил

Когда ученые скрестили арбуз с марихуанной, получилась тааакая ржака-обоссака!

Вчера нарядом милиции была задержана нетрезвая учительница русского языка, пытавшаяся исправить вывеску магазина "Обои" на "оба"

В Китaе нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутaл"

Уронили виски на пол... Оторвали Кате руки

У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться

Британскими учёными доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

У блондинок пожалуй только губа не дура.

Самое тяжёлое в нашей жизни - это синий кит. Всё остальное фигня

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Купил планшет. Теперь есть с чем в Макдональдс сходить, а то прям как голый.

У порностудий самые скучные и будничные карпоративы.

Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.

У него было спортивное телосложение. Правда, занимался он...сумо

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где?"

Воспользовавшись тем, что в школе пожар, семиклассник Петя незаметно покурил в туалете

- Мне пожалуйста двойной виски со льдом.
- Девочка, это школьный буфет!
- Жаль... очень жаль...

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький мальчик сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме "смерти" в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители... У вас, по-ходу, неверная информация обо мне...
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.

Внуки 120-летней бабули психанули и решили сами купить квартиру.

Мама и ребенок в зоопарке:
- Мама, смотр-и-и-и! Кенгуру!
- Нет, доченька, это не кенгуру, это волк какает...

Жена жалуетсья мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем перестал сосать.
- Интересно, с кого это он взял пример...?

Мужики!!! Зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу ! Не упустите возможность....


Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.


Эх, сколько же всего было бы можно, если бы не было столько нельзя!


Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай.
Выглядываю и вижу маму с ребёнком года три... стоит писает!


Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику пальцев.


Сегодня я видал, как в автобусе ехал афроамериканец, держа в руке наприлично белый айфон...


У берегов Голландии перевернулся танкер, перевернулся и поплыл на спинке!


Лучшее средство от венерических болезней - одноразовый член.


- Слыхал, Колька на Таньке женился?
- И как живут?
- Как голубки. То он через окно вылетает, то она.


А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило...
И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками...
А у вас были варежки на резинке?
А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?

Знаете, почему французы не любят американцев и русских? Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.

Если хотите нормально поработать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.

- Ты же так меня любил?
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!

Человеку в день надо 8 поцелуев, 7 минут объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один Maybach и 748 тыс долларов налом. И будет ему счастье!

Вот что-что, а надкушенный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Главврач психбольницы читает новости в газете:
"Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию"...
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Приходит отец домой,а там сидит его дочь,перед ней искуственный член...
- Что это у тебя?
- Папа,нет никакой надежды выйти замуж,
вот купила в секс-шопе.
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне,
а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот с зятем выпиваю.


Пилот с трудом отрывает самолет от земли и,с облегчением откинувшись на спинку,забыв выключить микрофон,произносит:
- Эх,сейчас бы кофе и минет!
Весь салон рыдает от смеха.
Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать,чтобы те отключили микрофоны.Ей в след:
- Кофе,кофе не забудь!



Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что,папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама,папа не делится.




-Вась,сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
-Нутром чую что литр,а доказать не могу.


- Алеша,ты мен любишь?
- Конечно.
- А ради меня елочку сломаешь?
- Сломаю.
- А березку?
- И березку сломаю.
- А сосну?
- А соснешь,весь лес расхуярю!

Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма, копируя по букве с разных сайтов.


Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам...


- Почему не отдаешь долг?
- Стеснялся подойти.
- Пришло время набраться храбрости!


Перед тем как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.


Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосёт под ложечкой".


Если Вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% Вы - мандарин.


Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

Папа Римский, прибыв в Иерусалим, встретился с раввином Иерусалима и спросил его:
- Вы, наверное, являетесь раввином всего Израиля?
- Нет, - ответил раввин, - у нас каждый город имеет своего раввина. Есть раввин Иерусалима, раввин Тель-Авива, раввин Хайфы и так далее. А у вас как?
- Надо мной - только Бог, - отвечает Папа.
- А это кто - ребе из Назарета?

Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам

Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...

Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит:
- Шарман, бля, шарман.

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме.
Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!" Марья Ивановна, шарахаясь: "Пошел на х@й!!"

Ползет черепаха Тортилла и напевает:
- Даже если вам немного за триста

Так больно я больше в жизни не трахался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал:
- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа е##ный

Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - Мудаков!!!
Учительница:
- Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола.

Начало ХХ века. Публичный дом. Заходит купчина, потеет и довольно потирает руки в предвкушении.
- Натаху мне!
- Нету-сс, проблемы у нее сегодня.
- М-м.. Ну тогда Малаху!
- Занята-с.
-!!
- Хотите француженку?
- (Заинтересованно) Француженку? Ну давай.
- (Обрадованно) Только на прошлой неделе из Парижу, дырочка еще маленькая, узенькая..
- Узенькая?! (Гневно) Не гоже купцу первой гильдии во французских пёздах стеснение иметь!

Лес. Зима. Лось увяз в снегу, а морда застряла между осинами.
Тут заяц. Ходил кругами, ходил, потом пристраивается и ну лося в ноздрю тарабанить. Лось храпит, ревет.
- Ушастый!!! ВЫРВУСЬ!!! Убью!!!
Заяц держит лося за рога, сопит, тарабанит.
- Из ЭТИХ ЛАПИЩЩЩЩ еще НИКТО НЕ ВЫРЫВАЛСЯ!

Устраивается на работу секретарша. Ее спрашивают:
- А какая у вас скорость печатания?
- 2000 знаков в минуту!
- (Удивленно)И что, получается?
- Да, херня какая-то!

Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...

-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!

Ну что тебе сказать, сынэлло...
Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса -
калинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а
потом и на работу... И вот представь, въябываешь там всю жизнь, потом
уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший
вафлер"?!!



Осенью в дождливый серый день
В магазине я засек пельмень.
Он лежал в витрине ледяной
И я понял, что он будет мой.

Сварись, мясной пельмень по моему хотению
Неси меня пельмень в свою страну пельменью...
Туда, где хлеб нарезан, и кетчуп с майонезом
Неси меня туда, мясной пельмень.

Вот пельмень уже почти готов
И я снял с плиты еду Богов.
Свое блюдо перцем надушил,
Майонеза с кетчупом налил...

И я сожрал пельмень, а что же вы хотели?
Ведь до этого не кушал три недели!
Теперь я сыт и счастлив, забыл про все напасти,
Благодарю тебя, Мясной Пельмень!

Ночь. Изба. Детский голос:
- Маманя-я-я...
Тихо.
- Маманя-я-я...
- Ну чего тебе?
- Вареников хочу.
- Какие тебе ночью варенники?
- Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя?

Чукча едет по тундре:
- Стоп, сани!
- Стоп, собаки!
- Стоп, олени!
- ITS MY LIFE!

Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали. В ИТОГЕ, Лупа получил за Пупу, а Пупа за ЛУПУ!

Жили два кума. Очень они дружили. У одного из кумовей не было детей. И решил он помощи у кума-дружбана попросить.
Зазвал его в гости, сели под грушей в садочке, разлили шмурдяк по стаканам, и бездетный кум заряжает:
- Чуешь, кумэ, дитэй у мэнэ нэма... Нэ получаиться у мэнэ...
Второй кум:
- Так ото ж... Погано....
- Кумэ, то може ты мою жинку того?....
- Та ты шо, кумэ?! Ты ж мий друг!
- Так ото ж...
Выпили...
Потом еще повторили диалог несколько раз и еще выпили.
Результат - у обоих внутри по литру шмурдяка, второй кум таки согласился.
Ушел в дом, к жинке бездетного.
Через полчаса возвращается.
Бездетный:
- Ну шо?!
- Та шо... Якый там з мэнэ писля литры eбака? Так, дав у рота...

Зашли после работы Штирниц с Мюллером в бар трахнуть доброго баварского пивца ... к утру затраханный добрый баварский певец скончался ...

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка. Один мужик говорит другому:
- Слушай, а ведь ежли этой девке в ж@пу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!

Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной...

Фраза, сказанная в общественном транспорте: " Скажу тебе по секрету... ", прекращает все разговоры пассажиров.

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!

Разговор двух операторов. - Я женился. - А она красивая? - А это как свет поставить

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наооборот? !

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
- Я тебя люблю.
- Мы будем вместе навсегда.
- Алгебра понадобиться вам в будущем.

А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.

- Я люблю ее, несмотря на все ее странности!
- То есть, сказать в аптеке "Дайте мне затычки Тампакс и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странность"?!
- Да! Учитывая, что покупая сало, она говорит "Дайте подкожную часть свиного трупика"...

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем слу