Однажды я сидел на диване, похрустывая жареными огурцами и смотрел как мой батя пытается прикрутить к стене новую полку для книг. Разумеется, это батя планировал использовать ее для книг, а я же в свою очередь уже вовсю представлял, как же пиздато на ней впишется моя коллекция гипсовых гениталий. Батя сопел и пыхтел, пытаясь одной рукой более-менее ровно удерживать полку, а второй вкручивать в нужные дырки шурупы. Я решил, что мне нужно помочь бате, ведь ему так тяжело, а я как раз ничем особенным не занят. Я знал, что лучшая помощь - это поддержка и подбадривающие слова. Поэтому я соскочил с дивана, выкинул огурец в окно и встав позади бати заорал:
-А ну живее шевелись, жирная пизда, нихуя сделать не можешь!!! Мужик называется! Дожили блять, уже полку некому в доме вкрутить! Только и можешь, что сидеть на своем диване и пиво жрать! Да я..
Мне пришлось прервать свою речь, так как батя очень глубоко проникся моими напутствующими словами, и повернувшись ко мне с бешено выпученными глазами уронил полку мне на голову. Пропердев мелодию гибели персонажа из игры Марио, я упал на пол и притворился мертвым, но батя был злее обычного - придавив меня к полу, он начал вкручивать шурупы мне в жопу, видимо он решил начать программу кибернизации населения именно с меня.
Меня спас звонок в дверь. Батя оставил меня в покое и пошел открывать, а я быстро вскочил и стал искать где мне спрятаться. Ну конечно же, шкаф! Заскочив в пыльный комод, я прикрыл за собой дверцу и притаился.
Из коридора раздавались звуки скандала - какой-то мужик предъявлял моему батя за то что из окон нашей квартиры вылетают огурцы и наносят ему тяжкие телесные повреждения. Батя извинился, послал мужика нахуй, снова извинился, вырубил его ударом кулака по морде, и непрерывно извиняясь спустил его с лестницы. А потом вернулся в комнату, предвкушая дальнейшую расправу надо мной.
Какого же было его удивление, когда он не обнаружил мое тело на старом месте! С воплями он начал носиться по квартире, обыскивая каждый угол, а я стоял в шкафу и морщился от пыли, готовый вот-вот чихнуть с силой пятимегатонной атомной бомбы. Внезапно дверь открылась, и моему взору предстал красный ебальник батька.
-Вот ты где пидор!!!
-АААААПЧХХЕ!!!
Чих был просто сокрушительным. Уничтожительным. Смертоносным. Моя голова совершила непроизвольный рывок вперед, как обычно бывает после любого чиха, и получилось так, что я сперва забрызгал ебало батька соплями и слюнями, а следом за этим со страшной силой всадил ему башкой в нос. Такого адского комбо мой батя явно не ожидал. Не издавая не единого звука, он выдохнул воздух изо всех отверстий своего тела, и обрушился на пол без чувств.
Я стоял, и потирая лоб охуевал от своей великой победы. Такого не было еще ни разу. Издав торжественный вопль на манер древних дикарей,я убежал в свою комнату и принеся оттуда фотоаппарат, сделал несколько трофейных снимков. А потом убежал гулять и хвастаться прохожим своей великой победой.
Вернувшись домой, я застал батю в кровати с компрессом на башке. Он стонал и грозился убить меня, а я ржал над ним и угрожающе мотал головой. Пусть боится, сука. Теперь он знает мою истинную мощь.