Подборка

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

***

Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - по глупости.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают! Жалко, что ли?..

***

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок.
Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве" - не совсем то, что они ожидали от меня услышать.

***

Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.

***

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...

***

В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать от него горбушку, пока идём до дома.

***

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!.

***

Милонов рассказывает:
Ходил вчера с казаками патрулём по гей-клубам. Изнасиловали.
Ходил сегодня - изнасиловали.
Завтра опять пойду.

***

Трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина её декольте в несколько раз превышает длину её юбки.

***

Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.

***

У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола.

***

- Первый канал телевидения превращает людей в овощи!
- Хорошо, что хоть не ГМО, как в Европе...

***

Хочешь, чтобы у тебя было много цыпочек?
Устройся работать на птицефабрику.

***

- Как думаешь, из боксера Кличко получился бы хороший президент Украины?
- Не знаю, разве что хорошо набить морду другому президенту!

***

- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...

***

- Я удивляюсь, как вы можете с утра и в таком количестве пить водку!
- Спасибо за комплимент, конечно...- засмущался Сивухин.