Подборка

В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады...

***

Неправы те, кто думают, что нужно обязательно все время называть любимую женщину красавицей. Можно заменить это тем, что говорить обо всех ее подругах (особенно успешных): "Боже, какие они страшные!"

***

Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.

***

Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью.
Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Этот кобель собирается трахнуть вас на халяву!

***

Хочешь узнать мужчину? - Напои его.
Хочешь узнать женщину? - Разозли её.

***

Йога - придумка одиноких индусов... которым не с кем было заняться камасутрой

***

- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

***

- Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ...! Это слишком долго!

***

Америка стала такой сильной страной потому, что пока мы читали Адама Смита, они почитали другого Смита и его неразлучного друга Вессона.

***

Девушка говорит:
- Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает...
Парень подхватывает:
- ... то я подожду...

***

- Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!.."
- И что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

***

Ненавижу зиму за то, что что одеваешься, как капуста, при этом выглядишь, как пингвин, но всё равно холодно.

***

Джеймс Кэмерон объявил, что в связи с урезанием бюджета следующая серия Аватара будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить на гриме, т.к. на съемках все и так будут синие.

***

- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...

***

Ты студент, и тебе хочется пафоса?
Новые сухарики со вкусом "Хеннесси Х.О."!

***

- Девушка, вы одна?
- Нет, я с заё*ами.

***

Парень рассказывает другу о своей девушке:
- Она вчера 16 раз пыталась уехать домой, но осталась всё-таки у меня!
- Прекрасно ведь!
- Но я разорюсь с такой непостоянной девушкой!
- В смысле?
- Так я 16 раз давал таксисту компенсацию за вызов!