Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.
***
Иностранное государство Россия возмущена иностранным вмешательством во внутренние дела Украины со стороны более иностранных государств.
***
Украина. Муж собирается в магазин.
- Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?
- Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.
***
На уроке Закона Божьего:
- Что сказала Ева, когда Змей предложил ей запретный плод?
- Она сказала: "е-мое, животное говорит!!"
***
Так и не удается починить луноход "Нефритовый Заяц". Похоже, вместо научных данных с Луны ученые получат Нефритовый Стержень.
***
Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.
***
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!
***
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили Интернет.
***
Объявление:
"Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!".
***
В результате проведённого исследования на тему "Могут ли сотрудники ГИБДД обойтись без взяток?" был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!".
***
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий рекламу по телевизору, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...
***
Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.
***
Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.
***
Один бомж говорит другому:
- У того, кто пьет паленую водку, появляются проблемы со здоровьем.
- Не видел такого.
- Все начинается с глаз.
- Не слышал такого.
-Потом - уши.
- Ну, не знаю...
- И заканчивается мозгом.
***
Кто ездил на китайском джипе, над застрявшим китайским луноходом не смеется.
***
Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.