Подборка

У моей Сарочки идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!

***

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
- Ненавижу своего мужа...
- Почему?
- Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал 300.

***


Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!

***

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:
- Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
- Вы замужем?

***

Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.

***

В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте.
Один из друзей встает и уступает ей место.
После того как друзья вышли из вагона, один другому говорит:
- Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!
- Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.


***

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

***

- Что означает этот дорожный знак? (Знак обгон запрещен)
- Ну, красненькая, красивенькая машинка обгоняет лоха на черной машине.

***

Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!

***

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.
***


Дочка спрашивает папу:
- Пап, а что такое секс? ...
Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает :
- Пап, ну ты глупый...! Секс - это шесть. А севен - это семь...!

***

Если человек кладет левую руку на Аlt+Таb когда Вы подходите к нему - он от вас что-то скрывает.

***

Как правило, я не люблю утро понедельника. Если хорошенько подумать, я не особенно люблю утро вторника, а также среды, четверга и пятницы.

***

- Вчеpа жена меня в магазин отпpавила...
- Hу и что?
- Слушай, ты пpосто не пpедставляешь как там все изменилось за десять лет!

***

Не знаю, будут ли в будущем роботы-пылесосы убивать людей, как источник мусора, но не сомневаюсь - уже в ближайшее время умные моющие пылесосы не будут пускать, например, в туалет: "куда прешь, скотина! я там только что пол помыл".

***

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.

***

Утро добрым не бывает, Вечер тоже не добряк. Днем и так все ходят злые, Ночь - вообще тотальный мрак.

***

Мальчику подарили наручные часы со стрелками, а он не знает как определять время.
- Вот смотри, когда обе стрелки вверху - это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу - 6 часов. Понял?
- Ага
Спустя какое то время встречают его и спрашивают:
- Сколько времени?
Мальчик взглянул на часы и выдает:
- Ещё не известно.

***

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

***

Изя обращается к Рабиновичу:
- Яша, ты когда-нибудь видел детектор лжи?
- Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!

***

- Ты угадываешь все мои желания ... Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Офигеть. Как у тебя это получается?!

***

- Привет, как дела?
- Да вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?