Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует
"гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
***
Красивых тел - много, красивых душ - мало, а с мозгами вообще напряг.
***
- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Бл@ть, Петрович, закрой капот!
***
Учитель трудов пришел на урок трезвым и не знал, что рассказывать детям.
***
Что-то не припомню, чтобы у меня был склероз...
***
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда...
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
***
О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром".
***
Муж:
- Какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или х@я?
***
Кто захочет - напишет, кому надо - позвонит, кто скучает - найдет, а кому пох@й - тех нах@й.
***
Дед с бабкой новости смотрят... ... Ведущий: ... ... -
У Юлии Тимошенко - межпозвонковая грыжа.
Дед: : - Тяжести таскала... . Бабка: - Ага, баллоны с газом п@здила. .
***
Пешеход всегда прав.Пока жив.
***
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
***
Человек - самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!
***
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
- Ты чего? - спрашиваеит ветврач
- Лошадь дунула первой
***
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
***
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано
"шампунь".
***
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
- Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может лучше деньгами?
- Не, бабуль, мне деньгами нельзя - я их пропью.
***
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
- Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может лучше деньгами?
- Не, бабуль, мне деньгами нельзя - я их пропью.