Подборка анекдотов

Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет... Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!
******
Лидер австралийской партии "Одна нации" Полин Хэнсон сказала, что многие австралийцы хотели бы видеть во главе страны такого, как Путин. Ну, с этим обождем, а пока можем предложить пакет из Медведева, Шувалова и Дворковича. Думаю, наш народ готов даже приплатить, если возьмут...
******
Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.  

******
- В чем разница между админом и программистом?
- Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы - тупостью и криворукостью остальных.
******
Советский Союз был настолько хреновым, что нам уже 25 лет это доказывают.
******
- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.
******
Похоронили погибших, перевязали раненых, пополнили запас боеприпасов и перешли в контрнаступление на грабли.
******
А я понял, почему ЕС хочет отправить беженцев в Грузию. Им скажут, что они едут в Джорджию. Беженцы такие: "Вау, в США!"
******
Немного перефразируя старика Маркса, можно сказать, что нет такой мерзости, какую ни сделал бы эффективный менеджер, чтобы получить годовой бонус.
******
Очень задушевный женский монолог, исполняемый для молчащего мужчины, называется - истерика.
******
Все не могут быть героями, кто-то должен быть и призом.
(Екатерина I)
******
Прав не тот кто говорит правду, а тот кто её знает.
******
Удивительно, как неуклонно медийные герои превращаются в комедийных...
******
На российской аллее славы поп-звёзд надо оставлять слепки их поп, как наиболее соответствующий символ их талантов.
******
Весной особо тянет на запретные плоды - недостаток витаминов в организме.
******
Таксист-интеллектуал нарисовал на машине не шашечки, а шахматишки.
******
В друзьях ошибаются даже боги, вспомните Иисуса Христа и Иуду.
******
Никакая сука не может быть счастлива с козлом вонючим, только коза.
(Джимм Керри)
******
Если ранним утром в понедельник ты проснулся в прекрасном расположении духа, то ущипни себя посильней. На всякий случай.
******
Жителям Москвы легче воспринимать концепцию пространства-времени Эйнштейна, так как для них расстояния измеряются не пространством, которое надо преодолеть, а временем в пробках, которое для этого необходимо затратить.
******
- Интересно, во время поста президент может "съесть" премьера?
- Может, если тот ни рыба, ни мясо.
******
А вот интересно - если глав разнообразных администраций будут выбирать или назначать сроком на месяц, они все равно будут успевать обеспечить себя на всю оставшуюся жизнь?
******
Австралийский политик: наш народ хочет такого, как Путин.
ВВП откашлялся: Вы знаете, что делать, референдум, и у нас появится Южно-Австралийский Федеральный Округ.
******
Демократия - это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.
******
Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается.
******
- Ой, что вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.
******
- А я свою жену называю Воин Света!
- Почему?
- Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.
******
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если рядом с будильником вы поставите мышеловку.
******
Если собрать все частицы дерева, выдаваемого христианами за крест, на котором распяли Иисуса, то вполне можно построить Ноев ковчег. А гвоздей, использовавшихся при распятии, хватит на якорь...
******
Хорошая районная поликлиника - это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.
******
- Вы курите? Нет лишней сигаретки?
- Вы трахаетесь? Нет лишнего презерватива?
******
Была бы она бесплатна, цены бы ей не было.
******
В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.
******
В ФБР утверждают, что любые негативные события в США происходят под контролем русских хакеров во главе с Путиным. Но победить их нет абсолютно никакой возможности, поскольку те работают под воздействием мельдония.
******
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!
******
- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
******
- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!
******
- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
******
В Норвегии слабых, больных астмой мальчиков принято сбрасывать со скалы в сборную страны по лыжным гонкам.
******
Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.
******
У психоаналитика:
- Ваша сексуальная ориентация?
- Традиционная!
- Строго традиционная?!
- Абсолютно!
- Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
- Мне бы очень хотелось разработать задницу соседа...
- Так-так! Продолжайте!
-... Его же перфоратором!
******
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.
******
У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
******
- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу - ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!
******
Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.
******
Женщина у доктора с сыном-подростком:
- Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и "Окси-10", и "Клеарасил", и всё, что угодно - никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
Врач:
- Попробуйте дать ему Марию.
******
По сообщениям СМИ, больше тысячи человек вышли на митинг против декрета о тунеядцах в Белоруссии. Как и было задумано А. Лукашенко, всех собравшихся в одном месте тунеядцев быстренько переписали и сразу выдали им квитанции на уплату налога...
******
- Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...
******
Скучно было одному бродить по Европе призраку Коммунизма, теперь к нему вот-вот присоединится призрак Демократии.
******
- "Ложечку за маму, ложечку за папу"! Мамка, ты че? Мне 21 год!
- Не ори на мать! Ему 21 год... А закусывать так и не научился!
******
- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.