Подборка анекдотов #1008

К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции.
Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо,пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабинетедоктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает,мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дорогетотзаглядывает в записку и читает:
"Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

* * * * *

Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...


* * * * *

- Не кручинься, Иванушка, - сказала Лягушка-Царевна, отдавая стрелу, - лучше старшего брата пожалей. Ему повезло еще меньше. Его стрела упала на сцену Бориса Моисеева.

* * * * *

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?!

* * * * *

Преподаватель на экзамене:
- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.

* * * * *

- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, на х*р, мотив!?? Не Кобзон, молча &бнулся!

* * * * *

Выступление призедента России В. В. Путина:
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!
Реплика из зала:
- Владимир Владимирович так он же ещё жив!!!
Путин к Начальнику ФСБ:
-Что ж ты меня братец позоришь???
-Сию минуту исправим!

* * * * *

Телефон звонит, и автоответчик говорит:
"Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник - слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит."

* * * * *

Сообщение службы "Plug and Play" в Windows:
"Система обнаружила новую х*йню и ни х*я не понимает, что с ней делать!"

* * * * *

Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!

* * * * *

Девушка пришла к гинекологу:
-Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
-Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
-Вот именно он их туда и носит!!!

* * * * *

- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.

* * * * *

Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:
- Высс-сывалл-ли?

* * * * *

Интересно, если долго кричать в розетку, Чубайс услышит?

* * * * *

Дедушка Мороз первого января:
- Здравствуйте, мои зайчики!
- Здравствуй, я твоя белочка...

* * * * *

Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат "Спирит". Он утонул.

* * * * *

Лучше женщина пьяная, чем никакая...

* * * * *

- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта!

* * * * *

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...

* * * * *

Решили проверить, как действует крик "пожар" на представителей разных наций:
взяли Джона, Ганса и Урмаса.
Орут пожар Джону, тот спросонья набирает на трубе 911.
Гансу - тот построился на подоконнике с вещами и документами.
Орут "Пожар" Урмасу - тот ноль внимания.
Ну это не только потому, что он эстонец, а ещё и потому, что он глухонемой.