Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- А у меня... Да пошел ты на х*й!!!
* * * * *
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Ели наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
- Б^я! Я б ему этот графинчик в ж.пу запихнул бы!
- Так чего спрашиваете, если знаете?
* * * * *
Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает: У: Почему ты опоздал?
В: Отводил быка к корове!
У: А почему ты, что папа не мог???
В: Да нет, папа то мог , но бык то лучше!!!
* * * * *
Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется.
* * * * *
- Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.
* * * * *
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!
* * * * *
- Доктор, помогите, я все время боюсь!
- Чего? - Я боюсь, что выйду из комнаты и не услышу, как ребенок упадет на пол.
- Ну так уберите с пола ковер на х@р!
* * * * *
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и... окончательно ломает не окрепшую, детскую психику.
* * * * *
Полный стадион народа. Концерт. Ведущий объявляет:
- Сейчас перед вами выступит всемирно известная группа U2.
Зал скандирует:
- Би-2, Би-2...
Вокалист U2:
- No it`s not B2, it`s U2!!!
Зал не унимается:
- Би-2, Би-2...
Вокалист:
- No, no, no. It`s U2!!!
Зал:
- Би-2, Би-2...
Вокалист:
- Ok, хрен с вами... Большие города...
* * * * *
Муж уходит на работу. Жена ему:
- Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
- Ну что ты, милая, я приду рано, ты еще будешь спать.
* * * * *
Реально в магазине:
- У вас есть удлиннитель?
- Удлиннитель чего?
* * * * *
Криминальные новости:
Вчера, в своей каморке был найден зверски убитый Папа Карло. Ему отрезали половой орган и прибили его к носу. Задержана подозреваемая - некая Мальвина.
* * * * *
Организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада.
* * * * *
"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на х*й!".
"Мое имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.
* * * * *
Во время землетрясения в Турции погибло 5000 человек.
Чтобы выразить свои искренние соболезнования, США выделили 5 миллионов долларов материальной помощи, Россия отправила 5 самолетов с продовольствием, а Германия выслала 5000 турок...
* * * * *
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
* * * * *
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
* * * * *
Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)
* * * * *
Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
(Прокурор купается.)
* * * * *
Пурген. И пусть весь мир подождет...