Подборка анекдотов #1083

Наркоман таксует. К нему садится девушка. Сказала адрес - едут. Едут, едут... a от нужного места все дальше и дальше... девушке страшно стало, сидит, молчит, боится... тут они за город выезжают.
Девушка не выдержала и спрашивает:
- Молододой человек, а Вы меня куда везете?
- Ой!!! Кто здесь???

* * * * *

Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь.
Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется
лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно
крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик
Господа и он с ожесточением произносит:
- ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!


* * * * *

У армянского радио спрашивают:
- Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД?
- Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги. Так вот теперь они в одном ведомстве.

* * * * *

- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Да я и сам пока подниму!

* * * * *

Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: "х*ево покрашено". Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись: "а вот теперь зае*ись!!!"

* * * * *

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Объясняет товарищас:
- Блин, перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем...

* * * * *

Печкин приходит к коту Матроскину и видит на огороде рогатых котят.
Удивился и спрашивает: - Чего это у тебя котята рогатые прыгают?
Матроскин отвечает: - Моя корова, что хочу, то и делаю.

* * * * *

- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание,
как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

* * * * *

- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.

* * * * *

Последняя музыкальная новость:
Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

* * * * *

Муж приходит домой пьяный очень поздно.
Жена:
- Где ты был?
- Люся, я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Люся, ты не поверишь - там все мертвые...

* * * * *

- Хочу купить себе какое-нибудь недорогое украшение в виде какого-нибудь насекомого.
Что-нибудь вы можете посоветовать?
- Конечно! Бляха-муха!!!

* * * * *

Hачинающий врач спрашивает у опытного врача:
- Интересно, коллега, что лучше из двух зол -
маразм или склероз?
- Склероз, однозначно.
- Почему.
- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...

* * * * *

Обьявление на стене:
В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприёмник.

* * * * *

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

* * * * *

Мужик сказал - мужик сделал.
Баба сказала - мужик сделал.
Баба сделала...
Ну, что уж теперь скажешь...

* * * * *

Я могу пробить любую стену,
Я могу дотянуться до звезд,
Я могу двигаться со скоростью света,
Я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.

* * * * *

Мама приходит домой, врач прописал ей клизму, а помочь ей некому.
Пришлось ей Вовочку попросить трубочку вставить. Нагнулась она и говорит:
- Вовочка ты только не перепутай, трубочку в верхнию дырочку надо.
- Мам, ты небойся в нижнию я бы и из чашки налил.

* * * * *

Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)

* * * * *

- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка...?!!!
- Ну, они были девственницами.