Подборка анекдотов #1115

Нас утро встречает рассветом...
А нас - рассолом!

* * * * *

Кто два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят!


* * * * *

Мужик:
Шли мы с другом как-то вечером по кладбищу, и вдруг подходит мужик. Говорит:
- Пацаны, не хотите денег заработать?
Мы конечно же сказали:
- Хотим, а сколько?
- Ну, баксов пятьсот. Я позавчера тещу похоронил, и на ней было много драгоценностей.
Мы стоим, думаем, и приходим к выводу, что пофиг, можно и подзаработать.
Взяли в руки лопаты, и тихо поругиваясь стали выкапывать гроб.
Выкопали, открыли крышку... Смотрим, а на самом-то деле драгоценностей много.
Мужик говорит: - Я себе забираю все, кроме перстня, который у тещи на пальце.
А перстень с камушками, видно баксов 500 стоит.
Ну, я и начал его с пальца снимать, а он не снимается никак. Кручу верчу, кручу верчу, просыпаюсь - х*й дрочу...

* * * * *

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы во дворе не срала.

* * * * *

"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

* * * * *

- Что вы меня все в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

* * * * *

- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

* * * * *

Забыл как-то вокалист второй куплет песни на концерте.
В панике подбегает к гитаристу - друг, выручай, я слова забыл, а тот ему - отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, мое соло...
Хрен с ним, побежал к басисту: Выручай, я слова забыл а тот ему - у меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю
Последняя надежда - барабанщик,.. вокалист подбегает к нему, говорит - помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл..
Тот в ответ - да... а какая сейчас песня??!!

* * * * *

Звонок на радио от мальчика Пети:
- Вчера нашел кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

* * * * *

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.

* * * * *

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает
место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него
смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...

* * * * *

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...

* * * * *

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса... каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу стоя на четвереньках.
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О, конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!

* * * * *

Идет детская передача:
- Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача "ФСБГДейка". С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!

* * * * *

Диалог с ментом на трассе:
- Немедленно дуйте в эту трубку!
- Не получится! У меня астма.
- Тогда пройдемте в помещение для анализа крови!
- Не получится! У меня тяжелая форма несворачиваемости крови.
- Тогда пройдите ровно вот по этой линии!
- Не получится! Я страшно пьян!!!

* * * * *

Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ... Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они - бригада молдаван!

* * * * *

Разговаривают две подруги:
- Вчера своего в командировку проводила. Он едет в купе с какой-то страшной теткой!
- Ну тогда тебе не о чем бемпокоиться.
- Не скажи, у него с собой много водки...

* * * * *

Сидят на зимней рыбалке молодой и старый рыбаки. Старый тягает рыбу одну за другой,
а у молодого ничего. Молодой спрашивает:
- На что ловишь?
- На перловку.
На следующий день молодой ловит на перловку - ничего, а у старого одна за одной.
Молодой спрашивает:
- На что ловишь?
- На червя.
На следующий день молодой ловит на червя - ничего, а у старого одна за одной.
Молодой спрашивает:
- На что ловишь?
- На мотыля.
На следующий день молодой ловит на мотыля - ничего, а старого вообще не было.
На следующий день молодой спрашивает старого:
- Какой у вас секрет?
- Когда утром просыпаешься а член налево лежит - то ловишь на перловку, если направо - то на червя, если прямо - на мотыля.
- А если стоит?
- А если стоит так на хуй мне эта рыбалка нужна!

* * * * *

- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- 9 тысяч.

* * * * *

Уважаемые татары!
Какая может быть латиница!!
Попробуйте латиницей написать слово "х*й"...