Подборка анекдотов #1128

- Как избежать похмелья?
- Оставаться пьяным.

* * * * *

- Не трогай мой нос! Он и так на соплях держится.


* * * * *

Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

* * * * *

Мужик приходит в секс-шоп, говорит:
- Дайте мне самую крутую куклу.
Ему находят самую современную, говорящую, механизированную, с речевым распознованием, сама все делает, надо только попросить.
Приходит домой, раздевается, говорит:
- Сосать!
Она приступает, он в кайфе, говорит:
- Лежать!
Она легла, он начал ее во все технологические, ну ему надоело, сам лег, говорит:
- Наверх!
Она на него наскакивает и сама начинает.
Мужик уже окончательно расслабился, говорит:
- Все, хватит.
Она продолжает. Он:
- Стой...
Нет реакции, всю ночь его имела, пока батарейки не сели, он с утра никакой приходит в магазин:
- Вы че, обалдели? она мне такое сделала...
Продавец:
- А... забыли предупредить... глохнет на холостых.

* * * * *

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.

* * * * *

Два приятеля разговаривают:
- Слушай, мне кажется, что мой кот стал голубым.
- А почему ты так решил?
- А когда я его последний раз &бал он практически не сопративлялся!

* * * * *



* * * * *

На правительственном приеме министр иностранных дел Игорь Иванов подводит к министру обороны Сергею Иванову улыбающегося бизнесмена:
- Сергей Борисович, позвольте представить Вам главу одного из крупнейших французских банков...
Бизнесмен, улыбаясь еще шире, протягивает Сергею Иванову визитку.
Тот, едва на нее взглянув, багровеет и орет:
- Сами вы х&р сосите, буржуи недоношенные!!!
Дипломатический скандал, бизнесмен в негодовании, Игорь Иванов - в обмороке:
- Сергей Иванович - ну, какая муха вас укусила?
- Да он мне протягивает визитку, а на ней написано: "Сосите, генерал"...
Игорь Иванов, чуть не плача:
- Сергей Иванович, Sосiеtе Gеnеrаlе по-французски читается "Сосьете Женераль"...

* * * * *

Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж.
- Что ты здесь делаешь, дедушка?
- Подыхаю, девочка!
- Давай я тебе помогу?
- Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну...

* * * * *

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

* * * * *

Идеальная женщина, она как четвертинка - 90-60-90 и еще 10 грамм бонуса.

* * * * *

- А ты голая любишь кататься на велосипеде?
- Нет! Седло заглатывается!!

* * * * *

Учительница.
"Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как".
Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.".
Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.".
Учительница: "Молодец, Машенька!".
Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.".
Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"?".
Вовочка: "Видимо п@cр@ть, так как читать не умеет!"

* * * * *

Надпись на стене в консерватории:
"Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - пед&расты.
Балалаечник".

* * * * *

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!

* * * * *

Хит сезона:
Часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.

* * * * *

-Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
-Хочешь, просто молча морду набью?

* * * * *

Американские женщины часто говорят:
"Ты можешь взять мое тело, но мой разум - никогда!".
Это верно. Я искал - у них нет разума.

* * * * *

- Хорошo, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну.
- Я не перестал, я отдыхаю.

* * * * *

Как любят говаривать в церкви: Хорошие мошенники - это отпетые мошенники.