6 июля 2017 года в 20:23

Подборка анекдотов #1134

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)

* * * * *

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
- Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит:
- Рокфор?
- Да подожди, я же еще презерватив не надел!


* * * * *

Директор по поводу оплаты труда:
- А зачем Вам деньги-то платить - вы же на нашей фирме сто друзей заимели...

* * * * *

Cын нового русского спрашивает отца:
- Пап, кто такой Ньютон?
- Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!

* * * * *

- Сынок, вставай!
- Ну еще часок мама:
- Какой часок, за ней уже сутенер пришел!

* * * * *

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!... Марк Фрадкин. "Про нежность".

* * * * *

Встречаются две подруги:
- Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает.
- Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.

* * * * *

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

* * * * *

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!

* * * * *

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются - и он падает на раскаленный песок...
Голос с края шатра:
- И зззамерзззает...

* * * * *

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

* * * * *

Девушка на танцует с молодым человеком и говорит:
- Вы скоро умрете.
- Почему?
- Я чувствую ваш конец...

* * * * *

Из резюме.
Дырокол - владею на уровне пользователя...

* * * * *

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

* * * * *

Идут как-то после охоты на море 2 чукчи и тащат убитого моржа.
А навстречу им геолог.
(Г): Чего же вы его за хвост то тащите?? Возьмите за клыки - нести куда легче
будет.
Hу взяли они его за клыки и потащили дальше.
Через некоторое время.
(Ч1): Гляди какой умный геолог, однако. Hести стало гораздо легче.
(Ч2): Тупой твой геолог, однако. Гляди - обратно к морю пришли!

* * * * *

Весной 1917 года Ленин тайно прибывает в Петроград из-за границы в опломбированном вагоне, стремясь возглавить зарождающуюся революцию.
Работник путей сообщения, вскрывший пломбу, впоследствии был расстрелян и предан анафеме...

* * * * *

Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается.)

* * * * *

Ощпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит:
-Блие, как кончают видела, а вот когда заправляются - первый раз!

* * * * *

Теща простудилась, хоть что-то...

* * * * *

Трехлетний мальчик подходит к парню:
- Станешь моим отцом?
Парень думает: "мать наверное молодая, классно".
Тут подходит мать. Молодая, но парень сказал:
- Нет мальчик, мне еще рано быть папой. И вообще я сейчас трезвый.
Loading...

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также

Подборка анекдотов #1167 Подборка анекдотов #1100 Подборка анекдотов #1116 Подборка анекдотов #1070 Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1170 Подборка анекдотов #1157 Подборка анекдотов #1034 Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1097 Подборка анекдотов #1083 Подборка анекдотов