Собеседование может пройти успешно, может не очень, но, бывает, что все так ужасно, что потом стыдно и смешно вспоминать. Корреспондент Rabota.ru Полина Ртищева записала именно такие "дикие истории". Приятного чтения.
Ваши должностные обязанности...
***
Вакансия, которая меня "покорила" пару лет назад: "Дизайнер, требования - 3Ds Max, обязанности - активные продажи".
***
Мое резюме весит на сайте поиска работы. Получаю вечером сообщение: "Привет, Юлия. У вас на почте предложение вакансии. Гляньте на досуге. Игорь".
Досуг я мечтаю проводить иначе, но заглянула - и сползла по дивану на пол.
Вот несколько цитат из описания требований к кандидату:
- "Страстное желание работать 5−6 раз в неделю, с 9:00 до результата".
- "Наличие здорового аппетита в отведенный 1 час для поедания обеда".
- "Отменное здоровье, так как придется много и плодотворно работать. Надеемся на понимание, что болеющие специалисты, как и больная жена, не нужны никому!".
И вопреки этому всему - "наличие здравого смысла" у сотрудника.
Не прошел стресс-тест
***
10 лет назад искала работу. Пришла на собеседование в компанию по недвижимости, довольно крупную. Сажусь за столик напротив рекрутера, начинаю беседовать. За столом стоят еще три стула. Тут входит еще одна сотрудница компании, выдвигает один из этих трех стульев, чтобы сесть. Моя собеседница останавливает ее: "Не садись на этот стул, он сломанный!". Та, недоуменно: "А что ты его не уберешь?". "А это я так невезучих кандидатов отсеиваю".
***
Пошла на собеседование в организацию, которая занимается банкротствами. Первым делом мне в лицо запустили кипу бумаг. Я была в шоке. Мне пояснили, что это стресс-тест, и как ни в чем ни бывало начали задавать вопросы по профессии. Я сначала на автомате отвечала, а потом наконец осознала ситуацию, встала и распрощалась.
***
Мне на собеседовании вылили в лицо стакан воды со словами, что работать придется с селебрити и звездами, а они и не на такое способны. Я журналист со стажем, и никто из "селебов" меня водой не обливал. Сказала, что, вероятно, мы не сработаемся.
***
Мой шеф сам проводит собеседования на работу и очень любит загадывать кандидатам загадки. А самый кайф для него - внезапно спросить: "Сколько будет 7×8?".
Люди теряют дар речи. Иногда выдают на автомате - "48". Он тут же отвечает, что правильный ответ - 56, и выставляет кандидата за дверь.
Говорит, что это тест на внимательность и сообразительность, если человек не справляется, работать администратором он не может. И добавляет, что вообще-то ему нужна вторая я, но такую дуру, готовую работать за такую зарплату, надо еще поискать.
via GIPHY
***
Мне на собеседовании сказали: "Зарплата будет немного ниже ожидаемой, но, судя по тому, как вы одеты, вы на работу не ради денег будете ходить, так что хоть сэкономим".
***
Моей подруге начальница при устройстве на работу сказала: "А еще у нас тут внизу шикарный ресторан! Но с вашей зарплатой вы туда ходить не сможете". Д - доброта, Л - любовь к людям.
***
Устраивалась пиарщиком в охранное агентство. На собеседовании мне дали заполнить большущую анкету, в которой среди прочих были вопросы: "Выпиваете ли вы?", "Сколько литров пива вы выпиваете в неделю?", "Сколько литров водки вы выпиваете в неделю?". Я спросила эйчара, что это вообще за вопросы. Оказалось, что для всех кандидатов одна анкета, а так как набирают в основном охранников, то это главные вопросы для принятия решения о соискателе.
***
У меня как-то была анкета из 100 вопросов от энергетической компании, где у кандидатов интересовались в разных формулировках, "слышите ли вы потусторонние голоса", "следит ли кто-то за вами" и "хотите ли пнуть маленькое животное".
Что может быть общего у кандидата с коллективом
***
Пришла на собеседование в крупную компанию лакшери-сегмента. Должность - пиар-менеджер. В приемной было около десяти соискателей. Нам всем раздали анкеты, в которых помимо опыта и навыков просили указать национальность, цвет глаз и волос. Анкеты забрали, через некоторое время секретарь вернулась и объявила, что первый отбор прошли двое: я и один парень.
Затем была встреча с директором компании и его сыном. Они задавали вопросы на логику и сообразительность, а потом собрали успешных кандидатов и объявили, что с их точки зрения блондины с голубыми глазами работают лучше. Так что они нас поздравляют. И тут я поняла, что все кругом, включая директора и его сына, - блондины с голубыми глазами. Отказалась работать в этом "светлом" коллективе.
***
Мой бывший босс брал на работу только воцерковленных православных. Для того чтобы доказать принадлежность к этой группе людей, соискатель должен был с ходу прочесть "символ веры".
***
Моя подруга устраивалась в небольшую фирму с "просветленной" хозяйкой. Во время интервью владелица компании увидела на ней помутнение ауры и предложила пройти обряд очищения, в который входило поедание целой запеченной курицы за раз. Подруга почему-то согласилась, и потом полгода куриные блюда видеть не могла. Зато на работу в итоге взяли со свежепомытой аурой. В начале каждого рабочего дня они вставали в круг, закрывали глаза, и изо всех сил слали хозяйке энергию. После курицы это были вообще мелочи.
***
Я рекрутер. Руководитель одной компании просил подбирать для него персонал только определенной даты рождения. Он увлекался нумерологией. Ему нужны были грузчики! Cотрудничества не получилось.
***
В известной обувной компании после встречи с директором по продажам отправили на собеседование с коммерческим директором. Вопросов было два: была ли я у них в магазине и кто я по гороскопу. Призналась, что водолей - получила должность директора магазина. А еще как-то видела объявление на сайте по трудоустройству: "Приглашаем на работу козерогов с опытом в продажах".
***
В одну строительную компанию принципиально не берут сотрудников, родившихся под знаком Рыб. Я долго-долго считала это шуткой. Но на корпоративном сайте начали поздравлять сотрудников с днем рождения, и оказалось, что в нашей фирме никто не справляет дни рождения в марте. Ни одной "рыбы" из 350 сотрудников.
***
Меня очень хотели взять, а я очень хотела "отдаться" в одну автомобильную компанию с восточной философией. Но на последнем этапе собеседования с эйчаром мне отказали с формулировкой: "Тип харизмы не совпадает с философией компании". Одно хорошо - харизма у меня есть, пусть даже и не того типа!
***
В середине 2000-х я устраивалась на работу в крупную табачную компанию, выходившую на рынок Украины. Мое резюме компания нашла сама, мне предложили работу пиар-менеджера. Я приехала на собеседование. Разговор складывался прекрасно. Договорились о размере оклада и условиях работы. И уже практически перед прощанием мой потенциальный начальник уточнил: "Кстати, а вы курите?".
- Нет, - отвечаю, - бросила.
- Давно?
- Да, несколько лет.
- А раньше курили?
- Да, с 11 класса.
- А почему бросили?
- Я не считаю, что это идет на пользу моему организму...
Начальник закурил, выдержал долгую паузу и молвил: "Вам придется поменять отношение к этому вопросу. Иначе вы нам не подходите. Как вы сможете работать пиар-менеджером табачной компании, если не курите? Это неправильно!". Я выбрала здоровый образ жизни.
***
На моей работе деловой дресс-код, очень строгий. Некоторые кандидаты после успешного собеседования отказываются от должности просто потому, что у них нет деловых костюмов. Должность - сборщик мебели на дому у клиента.
***
Несколько лет назад я увольнялся с одного из телеканалов и устраивался на другой. Меня предупредили, что на собеседование надо приходить в галстуке, потому что там бзик на этом аксессуаре. Поговорили с эйчаром, посмотрели мои сюжеты, распрощались тепло. Перезванивают с отказом.
- Почему?
- А ни в одном из трех сюжетов на вас не было галстука.
Секс в обмен на работу, или харассмент по-русски
***
Боролась за должность помощника депутата, хотела помогать в принятии законов и перевернуть этот несправедливый мир. Прошла несколько этапов собеседований. Эйчары проверяли мой диплом и знания юриспруденции. Меня даже пару раз фотографировали для внутреннего документооборота. И вот месяца через три, когда я уже нашла работу в другой компании, мне позвонили и сказали, что готовы меня взять. Но надо будет не просто ездить в командировки с депутатом, а обслуживать его "по полной". И я им подхожу, так как по результатам тестов мой темперамент показывает, что в постели я активная. Как же я смеялась!
***
Когда я была совсем юной, пыталась устроиться на кафедру в педагогический университет. Собеседовал старый профессор. Он запер дверь и начал трогать меня за грудь. Я сказала, что если не перестанет, начну сильно орать, и мало ему не покажется! Он очень удивился и сказал, что его обижает отвращение на моем лице.
***
Как-то было собеседование по телефону. Потенциальный работодатель требовал назвать параметры фигуры и, страстно дыша в трубку, признался, что сработается только с женщиной, фигура у которой напоминает восьмерку. Я искала работу журналиста.
***
Как-то к резюме попросили прикрепить фото в купальнике. Написала, что отправлю, если сначала фото начальника в стиле ню пришлют. Не ответили. Постеснялись, наверное...
***
Однажды, когда я искала работу, на мое резюме отозвались, написали много приятных слов по email, а потом заявили, что "на данной позиции между руководителем и его помощником должны быть 200% доверительные отношения. Поэтому, чтобы мы могли быть уверены в вашей преданности будущему боссу, перед очным интервью пришлите нам свои обнаженные фото". Сказать, что я испытала шок, - ничего не сказать. То чувство, когда тебе стыдно за то, что делают другие.
***
Как-то раз на собеседовании меня попросили назвать точное количество лет, через которое я соберусь рожать. Работодатель очень беспокоился - вдруг я не успею принести достаточно пользы. Ответила ему: "А вы что, хотите помочь забеременеть?". И ушла.
***
Первую работу я искала, когда сыну было больше года. На собеседование меня отправило агентство. Работодатель спросил меня о семье и, узнав про ребенка, позвонил в агентство с криком: "Вы кого мне прислали?!? Она же замужем, с ребенком и высшим образованием!!!". Я была поражена, менеджер в агентстве тоже. Причем я еще могу как-то с натяжкой понять про замужество и детей, мало ли с какими целями он секретаря искал, но чем помешало высшее образование - до сих пор не представляю. У несостоявшегося босса уточнять не стала.
***
Однажды я была на собеседовании, где все называли директора "наш господин". И секс втроем предложили. Вакансия была - маркетолог.
***
Когда я только начинала работать копирайтером, взяла простенький заказ на бьюти-тематику, вовремя сдала работу. Заказчик написал, что я отлично справилась, прошла тест, и теперь он может доверить мне основную работу: игривые описания проституток на сайте секс-услуг.
***
Устраивалась на должность секретаря в рекламное агентство. У меня спросили, какие я могу дать гарантии, что не поправлюсь? Ведь нужно, "чтобы сначала входил поднос с кофе, а только потом попа, а не наоборот".
***
Работала на съемочной площадке звукооператором. Набирал команду в Москве директор картины, а работать мы поехали в экспедицию в Новгород. Никто там никого не знал, у всех был только список группы с фамилиями и инициалами возле должности. Выхожу утром на смену, и у режиссера начинается нервный припадок. Он был уверен, что А. Ляшко - это мужик. Как выяснилось, он женщин на глав цехов не брал принципиально, а директор в Москве этого не знал. Режиссер долго матерился, но смирился. Правда, потом долго называл меня Алексеем.
***
Как-то ехал в поезде Минск - Могилев, познакомился с попутчиком очень интеллигентного вида. Типаж - профессор Громов из "Электроника". Разговорились, рассказал ему, что потерял работу. "Профессор" предложил устроиться к нему рекрутером - находить и приводить ненужных обществу людей для трансплантации их органов. Я подумал, что он бредит, но через некоторое время выяснилось, что нет. И что службы безопасности в Белоруссии работают оперативно.
***
У меня было собеседование в одной большой ритейл-компании на позицию эйчара. На последнем из трех собеседований начальница сообщила, что я должна знать магазин изнутри и для этого держать в секрете, на какую должность устроилась. Работать нужно было в зале, притворяясь стажером, а на самом деле шпионить, как все работают, и доносить ей. Кроме того, предлагалось каждый месяц менять магазин. Вакансия висела минимум год, предполагаю, что таким образом они нанимали дешевых шпионов.
***
Директор одной из фирм, где я работала, уволился и открыл собственную компанию. А затем начал переманивать к себе сотрудников с предыдущего места работы. Приглашение он сопровождал просьбой бесплатно помочь ему отремонтировать офис. Ведь чем быстрее будет сделан ремонт, тем раньше можно будет уволиться со старой работы и снова работать вместе! Удивительно, но желающие нашлись! И даже компьютеры со старой работы перевезли в новый офис!