Нет, жива! С этим, слава богу, всё норм. Но, в лифте на первом этаже застряла. Казалось бы, да? Нормальный человек что делает? Правильно. Вызывает монтёров и ждёт. Но моя тёща - случай особый. Монтёров она, конечно, вызвала, через диспетчерскую. Но, покуда ждёт, решила своими силами попробовать спастись. Почти нормальный человек как пытается из лифта спастись? Правильно. Через двери. Путём их насильного открытия. Если сил хватит, конечно. Но моя тёща - случай уникальный! Почти 65 лет человеку! Уважаемая, пожилая женщина. Не без лишнего веса, конечно, но кто этим не грешит?
Росту небольшого, метр шестьдесят. Короче - колобок колобком. Так вот этот милый колобок решил самостоятельно спасаться из застрявшего лифта через... ЛЮК В ПОТОЛКЕ.
Я её потом спрашиваю, вы с чего решили, что он там вообще есть?! Мне лично мысль поискать на потолке лифта в обычной девятиэтажке люк не приходила в голову. Плафон там есть, да, светящийся, небольшой за ним - лампы. Но, блин, люк?! Знаете, что ответила? Я, говорит, недавно кино смотрела, "Молчанье ягнят".
(Одобряю, между нами говоря) Так там был лифт, а в лифте - люк на потолке. Через него Ганнибала Лектера поймать пытались, а он всех обманул и на "скорой" уехал. Бля... Ну ладно. В общем этот мой "Ганнибал Лектер" доморощенный, колобковидный сложила сумки на середину лифта, в сумках у неё коробки были картонные с обувью, встала на них и попыталась до "люка на потолке" дотянуться. Ведь, почти удалось, говорит. Но, коробки под её весом сложились и она приземлилась на пол. Локтем тормозила своё падение об стену, а пяткой крепко об пол приложилась, бедная. Парашютиска, блин, экстремальная! Но и это ещё не всё. Всё это время с ней диспетчер на связи был. Ну, типа, чтобы она не волновалась сильно, пожилая женщина. Так вот когда она своим бейзджампингом занималась с коробок и плюхнулась на пол, она вскрикнула. Не подумайте чего дурного, она - воспитанная, культурная женщина. Просто вскрикнула что-то типа "Ой!" или "Ай!". Уверен, я бы более несдержан был. Так вот диспетчер её вскрик услышал и спрашивает, типа, что там у вас? Она ему и кричит с пола: "В лифте упала"! На ошалелый вопрос диспетчера "КУДА?" ответила, что "Вниз". Вниз она упала. Не, ну а чо, логично, блин. Вверх-то упасть можно только очень сильно выпив, а она пожилая уже, почти не пьёт. В общем диспетчер реально решил, что она "вниз" вместе с лифтом упала. Тем более, что дальше ей было с пола говорить неудобно и нечленораздельно. Так что охреневшего диспетчера она успокоить не могла.
Короче, дальше как в песне у Слепакова. Приехала и "Скорая" и "МЧС", которых диспетчер вызвала в панике. Монтёра, наверное, лично Собянин с мигалкой привёз. Цирк! Теперь представьте совершенно охуевшего монтёра, который при всех этих зрителях открыл лифт, а там, такой, "Ганнибал Лектер" с переломом пятки, сильным ушибом локтя и... с ластами в руках. Она ласты ещё купила в спортивном. В январе, после нового года. Потому что со скидкой.
Я тоже приехал, тесть позвонил. Недалеко было. Но вы знаете, смотрел я на этого "Ганнибала Лектера" своего, когда её на скорой увозили как и прототипа в фильме и думал: "Люблю её! Позитивная она у меня, не ленивая женщина!"
Спрашивал потом, доехали нормально, не как в фильме. Так что теперь, думаю, всё хорошо будет.