- Ну, не знаю даже, - сказала мне жена, - по-моему это пиздец.
- Не могу не согласиться, - ответил я, - но в любом случае я их не осуждаю. Это их дело, в конце концов. И если Вова и Лиля решили стать свингерами, то это их личное дело. Хотя пиздец, конечно, этого не отнять.
- Что-то ты и нашим, и вашим. Не осуждаешь, но в то же время пиздец. Ты что, не осуждаешь пиздец?
- Ты до слов-то не доебывайся! Я же говорю, это пиздец, но если Вова и Лиля жаждут этого пиздеца, то и хуй с ними. Так понятнее?
- Ну, не знаю даже...
- Ты уже это говорила
- Вот ты бы так смог? - жена явно была настроена на осуждение наших знакомых, которые на двенадцатом году совместной жизни решили посетить свинг-клуб, - смог бы обменять меня на другую бабу?
- Ну, нет. Тобой меняться я точно не согласен!
- Правильно! Потому что ты меня любишь, а когда люди любят друг друга...
- Погоди! Ты, конечно, права, я тебя люблю. И поэтому тоже. Но есть и другие причины, в конце концов!
- Это какие такие причины? - сощурилась жена.
- А вдруг мне вместо тебя подсунут какую-нибудь каракатицу? Или карлика? Ну, в смысле карлицу! Неравномерный обмен получается, я не хочу трахаться с карликом!
- Ты дебил, ты в курсе?
- Чой-та я дебил?
- Не знаю, чойта. Родился такой или в детстве уронили о бетонный поребрик. Какой, блядь, карлик?! Ты конченый. Вопросов больше не имею...
- Да не обижайся ты! Я же пошутил. Ты, как первый день со мной знакома. Ну! Не обижайся, говорю!
- Да что на тебя дебила обижаться? Ты же инвалид детства. Угораздило же меня...
- Ну, завела шарманку...
- Я теперь понимаю, почему Ляля решил Вовку на другого мужика поменять хотя бы на полчаса. Он же такой же идиот, как ты...
- Давай еще скажи, что нам тоже пора в свинг-клуб...
- Ага, пора. Тебя там карлики заждались.
- Хуярлики...
- Свинг-клуб это, конечно, жесть. Но я читала одного семейного психолога... блин, как его... Дж... Ж... Забыла, что-то имя такое, буква Ж присутствует.
- Жуков? Бжежиньский? Жорж? Жопин?
- Ну, прекрати! Это не важно!
- Жужелицын?
- Заткнись, говорю!
- Ну, ок. Так что там твой психолог на букву Ж?
- Ну, вот. Так вот он писал в статье, что сексуальные отношения надо периодически освежать.
- Освежать?
- Освежать!
- Чем? Освежителем воздуха "Морской бриз"?
- Прекрати уже нести хуйню! Это между прочим серьезнее, чем ты думаешь! Знаешь, что из-за проблем в сексе иногда распадаются даже крепкие семьи!
- А у нас есть проблемы, детка? Пошли со мной, твой Дикий Джонни покатает тебя на своем горячем мустанге!
- Ну, не такой уж и дикий, не такой уж и горячий!
- Э!
- Короче, он, то есть психолог этот, советует пробовать ролевые игры...
- Ты серьезно?
- Вполне!
- То есть учитель и ученица, медсестра и больной, вот это вот все?
- Как-то ты стандартно мыслишь...
- Или еще в сантехника можно поиграть, как в лучших фильмах германского кинематографа. Гутен морген, херр инстолятор!
- Мда... с фантазией у тебя так себе.
- Не, ну чо! Предложи ты!
- Да ради бога. Ну, вот, к примеру, сюжетец. Представь, я падшая женщина, а ты меня снимаешь для секса...
- Падшая?
- Падшая!
- Блядь что ли?
- Слушай, ну ты можешь хоть иногда прекратить пошлить!
- Не могу. Вернее могу.
- Ну, давай, начинай!
- Что начинать?!
- Снимай меня на ночь!
- Не понял, а мы уже сексом что ли занимаемся? Так дети вроде еще не спят...
- Говорю же, дебил. Мы сейчас просто репетируем. Тренируемся. Я попробовать хочу, заведусь или нет. Только чтобы все по- настоящему!
- В смысле?
- Ну, подходи, спрашивай, как зовут, плати деньги...
- Деньги?! Ни хуя себе репетиция... Ну, ладно. Вставай тогда с дивана, иди к окну, типа, ты стоишь такая на улице, а я к тебе подруливаю...
Жена встала с дивана, подошла к окну, расстегнула пуговку на халате, и фривольно встала у подоконника с кактусом.
Я поднялся, надел тапки, и вальяжной походкой подошел к вошедшей в роль супруге.
- Привет, малышка! Чо почем?
- Привет, солдатик, не бойся, договоримся...
- Солдатик?
Жена сверкнула глазами, и я понял, что почему я солдатик лучше у нее не спрашивать.
- Ну, давай договариваться! Тебя как зовут, красавица?
- Дженифер!
Я слегка охуел. Не ожидал, что у моей жены такая бурная фантазия.
- Кхм... А меня Эмилио!
- Какое красивое имя! Ты, наверное, итальянец?! Обожаю итальянцев! Особенно Эроса Рамазотти!
- Да? Кстати об Эросе. Так чо почем, Дженифер?
- Пятьсот долларов!
- Сколько?!!
- Пятьсот, солдатик! Зато ты никогда не забудешь эту ночь!
- Погоди, я беру антракт! - остановился я, - это что ты такое собралась делать этому итальяшке, что он никогда этого не забудет, да еще и за пятьсот долларов?
- Какому, блядь, итальяшке? Это же ты Эмилио, дебил! Всё, антракт окончен, давай дальше!
- Кхм... Так на чем мы остановились? Ах, да! Пятьсот долларов?!
- Ну, да. Пятьсот. Я лучшая падшая женщина этой таверны!
- Какой, блядь, таверны?!
- Этой.
- А, понятно. Ну, извини, Дженифер, ты, видимо, слишком хороша для такого солдатика, как я. Пойду я. Поищу кого-нибудь похуже. Потому что пятьсот долларов это дохуя. Чао, крошка!
Я картинно развернулся, подошел к дивану и плюхнулся на него.
Жена недоуменно смотрела на меня.
Помолчали.
- Мда... Я вижу, что никакой ролевушки с тобой не получится, - медленно, почти по слогам, произнесла она.
- Не, ну, а чо ты цену заломила? Пятьсот долларов? Ты серьезно? Я так-то с тобой уже вон сколько лет бесплатно сплю...
- Так это понарошку, дебил!
- Опять ты за свое... Хватит обзываться...
Жена подошла к дивану и плюхнулась рядом.
- Но Вова с Лилей, конечно, пиздец ебанутые!
- Это да...
- Не то что мы, правда?
- Действительно...
© Александр Гутин