Как вы не знаете что такое крутой юмор?

Что с утра веселит и подымает настроение на весь выходной день? Конечно - юмор!                                    


1. Гараж - это такой русский мужской клуб. Режим работы - круглосуточно.






Сын спрашивает:
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня, символ Японии.
- Как в России водка?
Мама, строго: - Как в России берёзка!    


2. Что русскому мат, то китайцу фамилия.



- С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду?"    


3. Безвыходное положение это когда земля упадёт на крышку гроба, а все остальное можно​ ​всегда​ ​исправить.



- Девушка, а пойдемте ко мне домой?
- Ага, а ты меня там напоишь и трахнешь?
- Нет, ну что вы. Мы посидим, попьем чаю, поговорим об искусстве.
- Не, тогда не пойду.    


4. Есть только миг между бывшей и будущей...  ... именно он называется жизнь.



Гостья, показывая на портрет мyжчины, спрашивает y хозяйки:
- А это кто?
- Это мой бедный мyж, - вздыхает хозяйка.
- Ой, извините. Я не знала, что он...
- Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.    


5. - Я была дурой, выйдя за тебя замуж!  - Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.



- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...    


6. - "Жизнь коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо  ​и​ никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться!"



Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. "Наверное, шашлыки делали" - ​высказалась​ доч​урка​.    


7. - Бизнес  в интернет- это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.



- Если вы прочитали объявление: "Научу, как зарабатывать  деньги в  интернет", знайте, что в нём не дописаны два слова:
" Для меня ".    


8. Счастье , это всего лишь умение не портить себе настроение и не давать это делать другим.



Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет - то и чудит!    


9. День не бывает плохим, плохим бывает только настроение ...



- Что ты умеешь делать?- Я умею ушами шевелить?- А мозгами не пробовал?- Пробовал, но все равно почему-то шевелятся только уши.    


10. Нельзя начать жизнь сначала, но её можно продолжить по-другому.



Муж - жене:
- Милая, ты слишком много тратишь на косметику. Я скоро сойду с ума.
- Дорогой, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошёл с ума.    


11. - Передаю огромный привет своей мечте, если ты думаешь, что я просто так сдамся, то ты сильно ошибаешься.



Теперь я знаю: всё когда-нибудь остынет,
Идите к чёрту с вашим "навсегда" -
Я предпочту стреляющих мне в спину,
Чем тех, кто беспощадно врёт в глаза ...    


12. - В этом мире можно искать всё, кроме любви и смерти ... Они сами тебя найдут, когда придет время.



Сара жалуется подруге Розе:
- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Сарочка, и не говори, но попадаются таки и приличные, угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
- Вот сволочи!    


13. Когда не знаешь, как поступить, поступи по-человечески.



Задача:
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос:
Не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?    


14. Экономия это - искусство тратить деньги, не получая от этого никакого удовольствия.



Алло привет!
- Привет!
- Ты пойдёшь сегодня с нами бухать?
- Да, пойду. А кто это мне звонит?    


15. Единственное спокойное место, где нет плохих людей - это КЛАДБИЩЕ!



Вышла версия "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!
Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?    


16. Спроси у человека, что такое счастье и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.



- Повзрослел - это когда боишься стоматологов не потому что больно, а потому что дорого.
- Новая русская сказка "Иван-Царевич и 50 оттенков Серого"...
- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил х** я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
- Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
- Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
- Да вы охуели, девки!!!    

- Настоящее, "Доброе утро!" - Это когда на часах 11:00, у кровати бутылка недопитого шампанского, рядом женщина, а за окном жара и Атлантический океан.
Всем счастливого дня!
И последнее:
Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку​ и ​​состряпать ​вкуснейший завтрак,​ ​з​начит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эт​от​ ​завтрак​!
P.S. Это чужой пост, но с моими изменениями и добавлениями.