1.
Утром с похмела встал Серега и сразу к смартфону. А там сообщение от знакомого типа по прозвищу Колючка, с которым недавно вместе залезли в чужой дом и вытащили модный ноутбук у жильца. Жилец - мутный мужичок в очках, не местный, в доме комнату снимал у бабы Маруси, сильно хромал на одну ногу. Надо было лишь дождаться, когда он ухромает до магазина, чтобы все провернуть.
- Ну здорова, чо, продал уже ноутбук, пора делить? - писал Колючка на его аккаунт Вконтакте.
- Привет. Нет еще, только ищем перекупа.
- Будешь продавать, мне сигналь. Подкачу.
- Чего, не доверяешь?
- А с чего мне тебе доверять? Слушок есть, что ты еще та крыса.
- Фига себе разговор пошел. А за базар не хочешь ответить?
- Так выходит ты и впрямь задумал меня наколоть, крысеныш? Ничего что это я больше тебя сделал, когда мы туда лезли!
- Не свисти, упорыш! А за такую гнилую речь вообще хер тебе, а не доля с ноута!
- Тебе зубы не жалко?
- Ты с кем разговариваешь, свинья опущенная! Я тебе за такие речи морду разобью.
- Ну все, ты себе наговорил на пиздячки. Завтра в три жду тебя за гаражами у больницы! Чтоб был как штык, сука, за базар будешь отвечать.
- Не боись, не из пугливых. И не таких крыс карал!
2.
Ну что, стрелка забита и вроде как надо идти. Дело ж чести, дворячьей, епрст. Но Колючка, набив последнее сообщение на своем компе и закрыв чат, запоздало осознал, что его случайный подельничек покрепче него будет, и очко от этого факта заиграло, что твой Паганини на скрипке. Посему он тут же начал щупать по карманам в поисках мобилы, позвонить впряге. Вспомнил, что где-то его по пьяне обронил и побежал к своим корешам, Пугалу и Космонавту. Обрисовал ситуацию словами из сериала "Бригада", что вокруг царит беспредел и крысовство, которые надо карать. Те сначала осторожно спросили, сколько врагов, когда узнали, что только один и тот хлюповатый, активно поддержали, что беспредел надо карать. И еще предложили сверх ноута денежной данью обложить подлеца.
А Серега тоже не стал молча ждать времени гоп-дуэли, сбегал к знакомому алконавту и выпросил у того старый кастет. За обещание принести бутылку водки, как только разбогатеет, что делать в этой жизни он и не собирался.
Ровно в три часа Серега подходил к гаражам, размеренным шагом и с бьющимся от волнения сердцем. Понимая, что разговора не получится, он решил сразу валить оппонента железным аргументом, то бишь, кастетом. Военный план был, конечно, не "Барбаросса", но так ведь и в военных академиях Серега не обучался, только в ПТУ и то не закончил.
Колючка стоял один, руки в боки, кепан на бок.
- Ну чо... - начал было он, однако закончить не успел. Серега подскочил и с ходу врезал ему в челюсть, смачно хрустнули кости, Колючка стал заваливаться. Тогда подельник врезал ему еще раз, прямо в глаз. И еще.
- Нна, сука!
Как раз в это время из-за гаражей к Колючке рванула запоздалая подмога в виде двух реальных чувачков. Они заорали: "Гаси беспредел!" и накинулись с двух сторон на Серегу. У Космонавта в руках была велосипедная цепь, а Пугала - нунчаки.
3.
Хорошо, что больница была рядом. Там Серега и очнулся в палате с треснувшим потолком, мутновато-зелеными стенами и со старыми полугнилыми окнами. Башка болела просто невыразимо, во рту стоял соленый привкус. В глазах все двоилось и сильно тошнило. Он позвал медичку, но дежурная медсестра в это время отлучилась - кто-то пришел к ней и она сидела с гостем у себя в кандейке, точила лясы за медреформу и нищенскую зарплату, не обращая внимания на творящееся в палате.
Рядом раздался стон, Серега повернулся к соседней кровати и обнаружил там Колючку с огромными фингалами на оба глаза и распухшей челюстью. И тот его обнаружил. А потому они некоторое время провели в перепирательстве, выясняя, кто из них петух опущенный, не пацан и вообще как только, так схлопочет пизды, поскольку у оппонента крутые связи, уходящие корнями если не к Путину, то к главе Газпрома уж точно.
- Ты сука первый меня начал гнойным пидаром обзывать и за это получил ответку! - наконец заорал Колючка, еле ворочая разбитой челюстью. Так, что его речь походила на шипящее обращение Воландеморта к ученикам Хогвартса.
- Пиздишь, косой! - заорал в ответ Серега и вытащил свой слегка помятый смартфон с трещинами из нагрудного. - Чо ты мне тут сочиняешь, вот беседа, все же записано!
Колючка глянул на электронный чат и очумело икнул.
- Дык это не мои слова...
- Чооо?
- Бля буду! Это не мои слова вабще!
Потом побелел и стал блевать, перегнувшись с края кровати, прямо на пол.
4.
Тут дверь скрипнула и вошел дядечка в очках с тросточкой. В другой руке он держал пакет с апельсинами.
- Привет, Сережка! - радостно сказал он, кладя апельсины на тумбочку между кроватями дуэлянтов. - Привет и тебе, Ванечка!
Ванечка - это он так Колючку величал. Видать, имя у него такое было, еще человеческое.
- Ззз... здрасте, - отозвался Серега, весьма и неизгладимо озадаченный, то бишь прихуевший. - А откуда вы меня знаете?
- Так как не знать, дорогой! - пропел дядечка с тростью.- Твой подельник, дурачок просто нереальный, он свой мобильник уронил, когда вы ноутбук воровали. Где, кстати, он?
- Подельник? Вот! - тут же сдал Колючку Серега, указывая на все еще блюющего типа.
- Ну про него я в курсе. Я спрашиваю, где ноутбук?
- У Банки до приезда барыги оставили, - подавленно буркнул Серега. - Мы там сами немного в нем.
- Ну да, только полночи порнухи погоняли, в соцсетях позависали, а так практически не трогали, да.
- А как вы...
- Как я догадался, кто спер технику? Ты же понимаешь, что дебил - это судьба? - вопросом на вопрос ответил дядечка с тростью, - У меня же остался удаленный доступ к ноутбуку, срисовал я ваши аккаунты. Ну и набил стрелку - тебе от его лица, ему - от твоего. Так что за компенсацию можешь не волноваться, гы. Вы уже сами друг друга наказали, идьоты. Вопрос только - кто навел?
- Внучка бабки Маруси, - не стал строить из себя партизана Серега.- Банка же.
5.
Первую половину дня внучка бабки Маруси по имени Катя, получившая от местных мужиков прозвище Банка или еще Трехлитровка, по некоторым данным - за объемность интимных мест, торговала у дороги арбузами. И сегодня все складывалось просто великолепно: у нее купили аж целых два арбуза и дыньку. Так что на вечер у Банки-Трехлитровки уже зрели мысли устроить променад по пасторальным местам своего места жительства, продегустировав последние достижения самогоноварения от бабки Фимы, что жила возле кладбища.
Потасканная тетка в свои 23 года выглядела на все 40 именно из-за таких привычек. Но на судьбу и природу не жаловалась. И даже считала себя очень счастливой и удачливой. Тем более что подговоренные ею два лошка уже увели у квартиросъемщика бабули модный крутой ноутбук и дело оставалось за малым - найти на товар не самого жадного барыгу-перекупа, от чего жизнь могла заиграть еще более яркими красками.
Пока Банка предавалась сладким мечтам, рядом с нею машина остановилась. Там квартиросъемщик сидел. Окошечко открыл, через него спрашивает:
- Здравствуй, Катерина, ты мой ноутбук случайно не видела? А то пропал и все.
- Здрасть. Ничо не видела, ничо не знаю, - быстро отвечала Банка, глядя куда-то в сторону.
- Жаль. А то тут один мальчик по прозвищу Колючка кричал по пьяни, что это ты подсказала ворам и что у тебя ноут... Вернула бы, а?
- Колючка? Какой еще Колючка? Не знаю ничего, ничего тебе не отдам и лохов этих не знаю, срала я на них и ссала тоже а потом воот так размазывала! - заорала Банка, показывая на арбузе, как именно размазывала. Говорила она еще что-то, слегка невпопад, что выдавало ее крайнее волнение. И причастность к воровству. Но квартиросъемщик только грустно вздохнул, закрыл окошко, повернул видеорегистратор на дорогу и был таков.
6.
Сидит Банка-Трехлитровка, торгует дальше. Но нервы не железные, и потому ее интимная трехлитровка от страха стала быстро терять литраж. Решила она уже закругляться и стала собирать выручку, которую требовалось отдать хозяину арбузов Ашоту. И самой бежать перепрятывать ноутбук понадежней в своей комнатке, вдруг там уже участковый обыск устраивает.
И тут к ней резво подрулила модная тачка, там студенты сидели, которым она продала арбуз часа три назад. Студенты переглянулись.
- Эта?
- Эта!
Едва Банка сумела открыть рот, дабы предложить еще арбузика, в ее голову стремительно вонзился этот самый сочный плод, взрываясь красными брызгами и ошметками зеленой коры. Трехлитровка не успела даже состроить рожу проще, как оказалась в нокдауне, а студенты поржали и уехали.
Когда она очнулась, утираясь соплями и арбузным соком, то обнаружила, что перед нею стоит девочка-припевочка. Выбирает из горки дыньки. Выбрала. Спрашивает:
- Тетенька, а вот эта сколько стоит?
- Сто писят! - резво ответила Банка, собираясь кинуть выбранный плод на весы, где растянутая пружинка всегда прибавляла весу товару, от чего продавщица всегда получала лишнюю копеечку. Но девочка-припевочка, ласково улыбаясь, взяла дыньку в обе руки и ебнула прямо по тыковке продавщице. Продавщица поплыла в состояние грогги, припевочка еще раз мило улыбнулась и прощебетала:
- Так тебе, гнида!
А потом с прискоком - к своему скутеру, что рядом был припаркован. Села, завела и была такова.
- Чо происходит-то!? - спросила себя охренело Трехлитровка. - Чо про...
Рядом с нею резво притормозил седельный тягач, да так, что из-под колес в стороны щебень с обочины брызнул. С него спрыгнули два дюжих молодца в кожанках не по июльскую погоду. С Севера пацаны груз гнали, тут сдали и у них пара дней свободных организовалась. Они у нее с утра первый арбуз покупали, чтоб на берегу речки пикник с рыбалкой, значится, устроить.
- Попалась блядина! - гаркнул один. Да так, что у Банки сразу намокли и трусы и колготки. И не от арбузного сока совсем. Другой пнул сапожищем 46-го размера по ее столу с весами и мелочью. Мысленно примерив пинок под свой нежный зад, Банка совсем упала духом. В смысле, мелко затряслась, побледнела и еще больше уделала трусы.
- Бить не будем, - успокоил дальнобой с 46-м размером сапок. - Баба все-таки. Но свой косяк ты нам ударным субботником отработаешь...
7.
Утром следующего дня, прихрамывая на обе ноги и слегка держась за задницу, Банка ввалилась в дом к бабке Марусе. Бабка в это время уже ушла доить коров. В доме был только ее квартирант. Сидел, телевизор смотрел.
- На, на свой ебучий ноутбук! Подавись! - прошипела Трехлитровка, кряхтя от боли. Ноутбук она положила на стол перед квартирантом. Потом, просипев "да что там блять чешется-то!?" сунула руку в задницу, с натугой, по сухому выдернула из заднего прохода использованный презерватив, брезгливо швырнула в угол. - Удаляй теперь видео с Ютюба!
- Видео? - поднял на нее очки квартирант. - Аааа... Как оно там называлось... "Торговка хвастается, что перед продажей срет на арбузы и растирает"? Хорошо, хорошо. Но как только гляну, все ли с ноутбуком нормально.
- Все там в порядке, чо смотреть-то, - буркнула Банка. Потом ее перекосило, она с шипением: "Сука, да сколько же вас там!?" выудила из заднего прохода еще один использованный презерватив и швырнула в другой угол.
- Мусор то подбери, - мягко попросил ее квартирант. Банка хотела бы по привычке рявкнуть что-то советскомагазинное. Но вовремя спохватилась, икнула и стала убирать за собой.
- Сходи помойся, а потом придешь и пол тут за собой подотрешь, - ласково улыбнулся ей квартирант. А я пока подумаю, как ролик удалить. Дело это трудное, если он уже разошелся. Видос-то вирусный. Я иные и не умею, работа у меня такая, вирусные видосики клепать...
- Дядя, - прохрипела Банка. - Ты вообще откуда, блять, такой хитровыебанный на нашу голову? Из ФСБ?
- Ну что ты, - скромно улыбнулся ей квартирант еще раз. Он вообще любил скромно улыбаться. - Я просто грамотный пользователь Интернета. А с кем дружит Интернет, с тем и боженька дружит...
© Чезахуй