Смехопанорама

Хотите немного развеселиться, или просто улыбнуться?
1.





Я еще помню времена, когда лайкались на сеновале.    
2.


- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил...    
3.


- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять
воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.    
4.


На Украине назревает демографический кризис...
Число тех, кто ворует, продолжает расти...,
... а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.    
5.


Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.    
6.


Не поверите. Случайно наткнулся на парня, который меня в школе всегда обижал. Просто копал огород, и вдруг раз - что-то твердое. И наткнулся...    
7.


Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.    
8.


- Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила...
... можно я пойду погуляю?    
9.


Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты
знала каких - в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку!
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...    
10.


Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь...
... что главные предметы в школе - это пение и физкультура.    
11.


70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда
он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы
заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания
в зал входит Рабинович. Немая сцена.
- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою
телеграмму.    
12.


- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется
пациент психологу. Она задает вопрос, сама же на него отвечает
вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.    
13.


- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" И бегала по комнате.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу!
- Так даже зам главного поднял.
Так что не трогайте блондинок.    
14.


Парень своей девушке пишет СМС-ку:
- Любимая, ради тебя я готов переплыть океан, прыгнуть в пропасть и лететь к тебе, невзирая на все трудности, препятствия и опасности.
P.S. Приду в воскресенье, если не будет дождя...    
15.


- Почему напилась, почему напилась... А потому что после шести есть нельзя!
- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!    
16.


- Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.
- Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками.