Соль закончилась =))

> > Соль кончилась. Всегда была, а тут ?на тебе?.
> > - Я без соли жрать не могу - сказала собака.
> > - Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
> > Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а
> главное
> > в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных
ресурсов
> > следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к
молодому
> и
> > прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя
> по
> > всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером
> > крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только
> > самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим
> > разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски
> > какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту
> хуйню
> > слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в
> > доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная
лёгким
> > запоям тоже не отследил этот вопрос.
> >
> > Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
> > - Теперь сам за своими выблядками убирай! ? ещё один из упрёков
брошенных
> > мне перед уходом.
> > Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она
так
> и
> > не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень
> были.
> > Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили,
хуй
> > его знает?
> >
> > Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака
> та
> > ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не
> > МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то
потом
> > до хрипоты. Любят футбол.
> >
> > Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на
> > вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю,
> > кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово
достойно
> > себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она
> > сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на
маникюры
> с
> > соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь
любима,
> > в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых
> > подавить. Да и хуй на неё.
> >
> > Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не
> > врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку
(да
> и
> > про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам
> > сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за
> > тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф
> > пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в
> этот
> > раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то
> > романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды.
Подхожу
> к
> > кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
> > - Доброе утро!
> > - Здравствуйте.
> > - Как настроение?
> > - Как обычно.
> > - Вы до скольки сегодня работаете?
> > - До восьми.
> > - Я могу за вами заехать?
> > - Зачем?
> > - С целью пригласить на приятный вечер.
> > - У меня дела.
> > - В смысле месячные?
> > - Мужчина, вам пошутить не скем?
> > - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
> > - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту
> > разглядели?
> > - Да всё коньяк мешал.
> > - С чем мешали? ? подъёбывает, это хорошо.
> > - С любовью к вам.
> > - Что-то долго собирались.
> > - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
> > - Ну ладно, приходите после восьми ?внезапно согласилась она.
> >
> > Ворвался в квартиру, кричу:
> > - Генеральная уборка!
> > Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду,
кошка
> > бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом
> > безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
> > - Ну что, сегодня ебаться будешь? ? кошка такие моменты просекает на раз
> > два.
> > - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
> > - Чё молчать весь вечер? ? собака из кухни кричит.
> > - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте
> > пиздеть, и слова не вставить будет.
> > Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то
теперь
> > есть, хули.
> > - Цветы купи, долбаёб ? кошка как всегда дело говорит.
> > Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил
> > удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
> > - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
> > - Вам нихуя не нравится я погляжу? ? разозлился я не на шутку.
> > - Купил бы по необычней чего-нибудь.
> > - Чего?
> > - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
> > Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно
> > яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего.
> > Дома тоже одобрили.
> > - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
> > - Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
> > - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
> >
> > Звоню к соседке в дверь.
> > - Кто там?
> > - Марина, это я, сосед из двенадцатой.
> > Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
> > - У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
> > - Ух ты! Спасибо! Проходи.
> > - Да ну, муж ревновать начнёт.
> > - Какой муж, я ж два года в разводе!
> > - Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
> > - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
> > - Да мы разошлись.
> > - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? ? и так с прищуром на
меня
> > смотрит.
> > - Другого нашла.
> > - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
> > Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой
> > раз придётся.
> > - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
> > - Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
> >
> > Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб
порезали,
> > колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать
из
> > неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает.
> > Чувствуется знание предмета.
> > - Лук тогда порежь ? собаке говорю.
> > - Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
> > Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
> >
> >
> > Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
> > - А я думала, что вы на машине заедете? - разачаровано протянула она,
> > обиженно оттопырив нижнюю губу.
> > - Да тут до меня не далеко! ? главное, чтобы она оглобли не завернула,
> сила
> > и натиск.
> > - А я думала, что мы в ресторан поедем?- опять разочарование.
> > Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
> > - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию ?
засераю
> > ей мозги как могу, она ни с места.
> > - Ну не знаю, надо подумать? - пиздец, она похоже мама буратино,
> деревянная
> > напрочь.
> > - А чего думать, пошли ? я под руку её ?цап? и поволок ненавязчиво, она
> > пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на
> месте
> > остались, а только ноги пошли.
> > - А что за ужин? - мысли похоже догнали.
> > - Так, креветки, ну? салатик, шампанское, селёдочка под водочку?
> > - Я водку не пью! ? нервно она меня перебила как то.
> > - Беременные? ? галантно подшучиваю.
> > - Почему сразу беременные, просто не пью!
> > - Есть красное вино, чилийское.
> > Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не
> > обломится мне пиздятинки у такой.
> >
> > Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются
с
> > паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на
> > них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
> > - Собака?
> > второе, когда выходит кошка:
> > - Кошка?
> > Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего?нибудь пиздануть. Молучи, думаю,
а
> > то тётю сразу в ?карету? загрузим.
> >
> > Показал где ванная, вернулся к ?своим?. Кошка ушла в комнату, а собака
> > сидит, меня ждёт.
> > - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом
> проблемы.
> > - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. ? высказываю свою
> > мысль я.
> > - И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
> > - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
> > - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. ?
и
> > собака прихохатывая убралась в комнату.
> > - С кем ты там говоришь? ? удивлённый голос из ванной.
> > - Сам с собой, привычка от армии осталась.
> > - А где служил?
> > - РВСН.
> > - Что это такое?
> > - Ракетчики?
> > - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
> > - Где? Там? ? как меня заебали эти вопросы про радиацию.
> > - В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
> > - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
> > - Как это нет, а если война?
> > - С кем?
> > - С Американцами.
> > - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы
> > жизнедеятельности.
> > - А что это такое?
> > - Это? Говно!
> > Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя
> > хлопала глазами и ничего не понимала.
> > - Фу, как грубо - сказала она наконец.
> > Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в
> > комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское.
Кошка
> с
> > собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень
> на
> > автомате как спрошу:
> > - Кто играет?
> > - Наши и не наши. ? кошка у меня острит будь здоров!
> > Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу
> > кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём.
Орёт
> > из кухни:
> > - Где эта вонючая бутылочка?
> > В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
> > - Кто там?
> > - Я - жена ушедьшая.
> > - Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу
> > засунь!
> > - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я
боюсь,
> > что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
> > Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз
по
> > лестнице).
> > Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым
> > возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
> > - выпейте, поможет, бля буду?
> > Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную
> животную
> > реакцию. Кричит мне:
> > - Она ёбнутая, орёт как телевизор.
> > - Нехуй языком молоть потому-что! ? я пездец какой злой. Кассирша опять
> > отрубилась.
> > - Что, уже блядей навёл? ? жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И
> > кто-то вторит ей прыщавым голосом.
> > Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась
хуй
> > его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий
> > случай, чтоб не мешал потом.
> > Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
> > - Телефон, где телефон, скорую срочно? - визжит.
> > В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
> > - Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит
соскользнула,
> а
> > сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте,
что
> > забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
> > Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт
> > ?ГООЛ!!!?. Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице
> > открывается, Марина кричит:
> > - Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь
> > расхлебястал!
> > Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
> > - Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится,
как
> > в мартеновской печи.
> > - Уёбывайте, сталевары.
> > Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего
> менеджера
> > крупного звена.
> > - Этот что-ли?
> > - Что ?этот??
> > - Новый избранник.
> > - Ааа, ага, он, пидарас.
> > - Живой хоть?
> > - Сорбака сказала, что ни чего страшного.
> > - Кто?!
> > - Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
> > - Ну тогда пойду успокою твою?
> > Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
> > - Ни хуя себе?, прямо ледовое побоище! А это то кто?
> > - Так, знакомая, зашла в гости?
> > - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом?
> ?Твоя?
> > её вырубила?
> > - Да.
> > - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
> > Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через
> > минут десять заходит Марина.
> > - Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
> > - Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?