Несколько историй

Оптимизм-это когда тринадцатилетняя школьница на шестом месяце беременности мажет живот маминым кремом для похудания!

Обнесли как-то у моего друга дачу. Сняли сетку рабицу по всему периметру забора. Ну и поймали таки их ? все пацаны слегка за восемнадцать. Суд, адвокат в защите упоминает, что один из пацанов ?москвич? - каблук купил. Мол встал на путь исправления, хочет честно на этом ?каблуке? работать. Ну и спрашивают подсудимого ? зачем вы приобрели машину? А видимо, адвокат этот ход с ним раньше репетировал, но пацан призабыл, потому что интеллекта он был ниже среднего. Ну он и отвечает на вопрос: - А в ?каблук? влезает больше!

В юности у меня был кент, который немного отсидел по мелкому делу. Любил он разные приколы зековские рассказывать. Приходит раз к ним в хату в СИЗО нулевик-новичок. Ну и блатата начинает его прикалывать: - Давай проверим, правильный ты пацан или нет?
- А как? ? Да просто ответь на вопрос: Мать продашь или в жопу дашь?
Ну и у пацана крыша ехать начинает ? куда не кинь, всюду клин. И так нехорошо, а второй вариант вообще не приемлем. Правда потом пожалели пацана для первого раза, подсказали правильный ответ. А он очень прост: Мать не продаётся, жопа не даётся.)))

Рассказал один знакомый. Была у него перепалка с кем то, и назвал он этого человека куском говна (piece of shit).Тот в ответ начал грузить первого, активно жестикулируя рукой при этом (типа втирает что-то). Спустя минуту ему в руку, которой он жестикулировал, прилетело птичье говно,прямо на ладонь...Он офигел, молча развернулся и ушел...Все ржали

Невский пр., эдак, около 17.00. Троллейбус 22-го маршрута стоит у остановки возле Гостиного. Тужится закрыть двери... Вроде бы, все уже закрылись, но задняя - в упор никак не хочет. За данным троллейбусом на Невском уже выстраивается довольно приличная очередь из его собратьев. Естественно, у двери - крики, ругань (типа "Не можете следующего подождать !" и "Из-за Вас все стоим !"), но мужик, который на подножке висит, видно, весьма упрямый попался, и не взирая на потоки грязи, отказываться от попытки уехать именно этим троллейбусом не собирается. Водитель, понимая, что ехать очччень надо, предпринимает отчаянный шаг, и включив заднюю дверь на закрытие, вылазит из передней и начинает упихивать упрямого мужика вовнутрь. Но это у него слабо получается. В это время проходящий мимо остановки здоровенный бугай (что называется, косая сажень в плечах), видя, как двое мужиков пытаются сесть в троллейбус, от чистой души решает им помочь и со сло! вами "Ах, вы мои родненькие !" эдак легонечко подпирает обоих плечом... Дверь закрывается... Успокоенный этим народ постепенно стихает, но вскоре вновь раздаются возмущенные голоса на тему : "А почему, собственно, не едем ?!" Наконец, совершенно обалдевший от случившегося водитель приходит в себя и из недр задней подножки доносится сдавленный голос :
"Товарищи !!! Я водитель ! Там, на пульте, включите тумблер внизу справа, откройте дверь !!!" .....

Услышал эту историю сегодня от своего сослуживца. Трудно судить о ее правдивости, но очень хочется в это верить. История касается нашего шефа и его коллеги ? менеджера другого отдела. Оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по этому поводу. До этого случая:
Мой шеф, поглаживая другого менеджера по лысине, говорит:
? У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
? А, слушай, точно!

Однажды в жаркий летний день я сидел у компа, рубился в "FarCry", а наш кот Томас лежал на подоконнике у открытого окна и с интересом наблюдал за мухами там, бабочками и т.п., которые роились вокруг него. Видимо, одна из них его достала, наконец; прыжок... И только коготки царапнули подоконник...Улетел вниз с 3-го этажа. Благо, внизу газон, всякие там травки-кустики. Отделался, как говорится, "легким испугом". Стрелой сбежал вниз, подобрал ошалелого кота, иду обратно. На лавочке около подъезда сидела соседка с 1-го этажа. Видимо, для неё, изнывающей от скуки, это было целое событие; захотелось пообщаться...Вопрос.
- Так это ваш кот?
Выдаю утвердительный ответ, но далее следует...
- ТАК ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ЕГО ИЗ ОКНА ВЫБРОСИЛИ!?
Женская логика...

Со слов знакомого...
На работе у них паренёк есть - ездит на хорошей машине и частенько её использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдаёт кокетливо так:
- Ты чё - думаешь, меня е%%%ь некому?
Парень минут пять ехать не мог...