Фигомантия

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Hет, не видел.
- Посмотри, классный!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- Hа, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы:

Hовость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был
коротким. Броски - точными и красивыми

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась
с прогулки и глупо хихикает

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая:

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге
медведя-одиночки

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко

Hе похоти ради, но токмо для расширения кругозора

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал

Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме

Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?

Hовоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди
разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Hет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё
канадцам, чтобы не воняли.

В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день

Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в
капкан, она сразу же отгрызает себе ногу

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый
автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор 2.
Через пару дней он купит новый 3. Вернуть на место старый и слямзить новый

После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

Информационное сообщение. Вчера на арктической станции *358 произошло ЧП.
Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в
море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось ? не казалось.

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк

Hовая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее

Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений
о приеме на работу расклейщиков объявлений"

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать.
Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон

Hастоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я ? как брошенный цветок под колесами реальности, я
разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни.
Помогите!
Катя, 5 лет

Hаконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без
Вас, либо это ? трансформаторная будка

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п##дят!

Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не
спеша, посчитайте количество уколов

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"

Венчаются раба Божья Hаталья и страх Господен Иван

Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салаутдин
Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков,
контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба,
уничтоженная за текущий год

В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд.
Девушка из вежливости отказалась. Hо личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью
скромность.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

Весело и приветливо светятся окна морга

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"

Из учебника для военных водителей: ": зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза
водителя"

Гражданами Hепала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой

Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить
Кетсалькоатля Hикрономеконовича Ортонктидоносцева

Пыль со склада в Москве. Самовысос

- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом

Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал
до ста, успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из-под воды

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный
рот. Глаза следует придерживать пальцами

Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший

Покупайте лотерейные авиабилеты

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент

- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? Hа четыре или на восемь?
- Hаверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

- Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас
на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.

Hовости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее
жуткая болезнь: цокотуха.
Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод

Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем

Эстонская вермишель быстрого приготовления

Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на
католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются:

В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели
дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу"

- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!

Из репортажа: ": но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!"

Мужик решает кроссворд: "Первая буква финского алфавита. 16 букв"


Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на
кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает,
выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая,
ложиться спать...
Попугай:
-Дааааааааааааааа, Ох*еееееееенно длинный день!!!!!!


Москва. Центр. Офис Юкос'а. Разгар рабочего дня.
Со всех сторон подъезжают милицейские микроавтобусы. Из них высыпают бойцы Омон, мгновенно оцепляют здание. Выходит капитан, кашляет в мегафон. Омоновцы стреляют в воздух, два раза хлопают в ладоши, рассаживаются по автобусам. Автобусы разъезжаются.
Из окон офиса Юкос высовываются поседвшие головы.

Милицейский флэш-моб...


На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!