Подборка анекдотов

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50
раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых
чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой,
кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается. Самолет садится в
Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
- Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал.
Жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый,
сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что
остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и
тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д.:
- Мы посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы
каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000$.
Стюард очумел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет,
но душу из него вы точно вынули.

- Пап, а ты знаешь, что когда мама вышла за тебя замуж,
то она не пожалела, тебя не пожалела.

Попали на необитаемый остров русский и хохол. Ну, сидят на берегу,
ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде.
Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у
них 3 желания на двоих. Ну хохол распетушился, раскричался, что мол
ему надо 2 желания. Русский посмотрел на него,
ну что мол с дурака возьмешь, говорит:
- Загадывай.
Хохол джину:
- 1-е. Мы страна нэзалэжная, хочу щоб уси москали з Украини пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вкруг Украини появилась стена, и щоб никто на нашу
територию не зарился и не мешался к нам.
Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращаеться
к русскому, - Твое одно желание.
Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:
- А че, высокая стена?
- Високая, никто не перелезет!
- А крепкая?
- Крепкая!
- И че, НА Украине ни одного русского не осталось?
- Ни одного!
Русский, довольно потирая ладони говорит:
- Ну тогда все до верха бетоном заливай!

Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром
лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр задумался.
- Это были "СтуденТы", - сообщает дикторша с телеэкрана, - а теперь "СолдаТы"!
- Отличная мысль, - осенило министра, и он взялся за ручку...

Мрачная Кондолиза Райс собирается в Питер на встречу восьмерки.
Входит Буш и говорит:
- Ну, Лиза, поедем с хорошим настроением - только что мне позвонил
мой друг Владимир и сказал, что у них, наконец, запретили лозунг
"Россия для русских".
- Это тебе хорошо, а меня они теперь будут встречать лозунгом
"Африка для негров".

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.

Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца
рабочего дня парикмахера.

Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.

Новый тарифный план от ****! Исходящие - 0.00 за минуту! Входящие -
0.00 за минуту! Соединение - 0.00! Говорите пока не надоест!
Вы платите только за разъединение.

Ниссан моего вассала - не мой пассат!

ПОШЛЫЕ:
Женщина: - О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него
так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь
при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен
и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла
счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил
меня целую вечность! Я его обожаю!!
Мужчина: - Перебрал вчера. Сначала никак не вставал, а потом еле кончил.

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия,
что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище,
что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако,
следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись
в перила, спустилась на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде,
спросил, что произошло. Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер
тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале,
что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се. Один спрашивает:
- Ну, а с личной жизнью как?
- Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все
эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается.
Профессиональная болезнь... А ты как?
- И у меня то же самое.
- А ты что, тоже гинеколог?
- Нет - проктолог...

Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него
пялятся. Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим.
Иди, маму отвязывай.

-={баян}=- Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня не может быть детей.
- Придется вам пришить новые яйца.
Пришил доктор мужику новые яйца - одно железное, а другое деревянное.
Приходит мужик через 5 лет. Доктор интересуется:
- Ну, как дела? Дети есть?
- Конечно есть! Буратино 4 года, а Терминатору 2!

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон.
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу.

2004 год. Диалог:
- Ты к МТС подключен?
- Нет, к Билайну.
2006 год. Диалог:
- А у тебя ведь красные яйца?
- Нет, черно-желтые.

Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце
(Кащей Бессмертный).

Надпись на вxоде в гей-клуб:
"Вxод сзади".

Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью,
покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой.

Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают,
что 19 февраля они выходят пописать.

Новость:
Известный скульптор Церетели подарил Москве копию не менее известной
скульптурной композиции "Писающий мальчик". Двадцатиметровый мужик
удачно впИсался в архитектурный ансамбль Замоскворецкой набережной...
со всеми вытекающими из него последствиями.

МАТЕРНЫЕ:
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности
практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех заебал!"

Десятилетний сын, двенадцатилетняя дочь и отец играли в слова. Суть игры
состояла в последовательном угадывании по сложному алгоритму букв
задуманного слова. Мама преподает в художественной школе, оба ходят к ней
на занятия, и поэтому слова попадались, в основном, соответствующей тематики.
Сын загадал слово. Первая буква, "п", угадалась легко. Потом последовала
буква "и". Ясно, что при такой комбинации круг возможных вариантов значительно
сузился. Однако третью букву угадывали долго. Ей оказалась "з". Дочь удивленно-
растерянно посмотрела и сказала:
- Нет такого слова...
Отец тоже встал в тупик, срочно прикидывая, как реагировать на нештатный
эксцесс. "Пиза" не подходила как имя собственное. Пришлось сдаться.
Сын торжествующе выдал: - Пизаж!