Анекдоты

Как не работай ? всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше??..


Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!


Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой".
В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.


Сенсация! Сегодня маньяк изнасиловал серийного убийцу!


Нужно мне было позвонить в Грецию, город Афины. Звоню в справочную, выяснить у телефонистки код страны и города:
- Девушка, подскажите как по коду Грецию набрать?
- 8 10 30, код города и номер абонента.
- А какой код города Афины?
- Минуточку... Нет такого города!!!
- Кккак нннет?!
- Ну, так, нет!!!
- Не может такого быть, может вы что-то перепутали. Посмотрите еще раз, пожалуйста: А-ФИ-НЫ!!!
- Что я, по-вашему, дура, что ли?! Я уже десять раз смотрела! В нашей базе на "О" вообще ни одного города нету!!!


Седня утром на остановке в захудалом подмосковном поселке вижу.
Жирный черный КОТ, нет, КОТИЩЕ!!! Вышел на дорогу, типа хотел перейти и на полдороге остановился. Лег и начал вылизывать свои яйца, простите за выражение. Прям на середине дороги!!! Редкие утренние машины его объезжают. А коту все пофигу! И вот две машины навстречу друг другу обьезжая этого наглеца поцарапались крыльями - хорошо так и вот! Выбегает водитель из первой машины - и гонится за котом, который понял, что-то случилось и надо сваливать. Водитель кричит ему
- Падла, убью!!!
Второй водила выходит из машины и тоже начинает гнаться за котом, прикрикивая -
- Держи его, мы его ща кастрируем, будет знать!!!


В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывается сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой.
Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, чтобы не беспокить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?"
Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становится посреди комнаты (вот она, решающая минута), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, ебаться-то как хочется!"
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась и сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за текущих в три ручья слез.


Муж возвращается домой пьяный и думает как бы сделать так, что бы
жена не западозрила и придумал придти и читать книгу. Муж пришёл
домой зашёл на кухню и стал читать. Тут зашла жена посмотрела на
мужа и крикнула: "Поставь чемодан и иди спать


В наше время ни одному мужчине не захочется услышать, что он "голубых кровей"...


Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Некоторым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга.
И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ!".