Три истории

Мой друг Вася однажды вступил в интимные отношения с девушкой, которую посчитал красавицей. Со временем он стал бывать у нее регулярно. Одной из форм Васиной благодарности за интим был выгул старого обезумевшего спаниеля подруги. Дело это не из легких: пес любил убегать в лес погонять белок. Лес находился далеко, искать в нем спаниеля приходилось подолгу. Вот однажды Вася еще засветло ушел гулять с сумасшедшей собакой и пропал. Мобильный остался дома, подруга ждет, переживает.

Наконец, среди ночи ? звонок в дверь. Подруга открывает и видит следующую картину: на пороге стоит Вася с двумя здоровенными авоськами, которые похожи на мохнатые морские мины: из веревочных ячеек во все стороны торчат кошачьи лапы. Коты надрывно орут.
? Извини, ? говорит Вася, ? пес убежал, я его не нашел, но с пустыми руками возвращаться не мог. Вот, кошек тебе наловил.

Подруга была девушкой весьма импульсивной: кошек выкинула в окно (благо второй этаж), а Васю выгнала. На следующий день спаниель сам вернулся, но это уже неважно. ? Уходил я с чистой совестью, ? рассказывал потом Вася, ? сколько взял, столько и вернул. Кокер-спаниель ? 15 кг, кошка ? три. Я даже с запасом принес ? шесть штук.

Вася ? человек с обостренным чувством долга. То есть когда он кому-то что-то должен, то очень остро это чувствует, особенно если вовремя не вернул. Его мучает совесть, ему все время не по себе, и душевное спокойствие возвращается к Васе, только когда он все отдаст.


***

Середина восьмидесятых, посёлок Гантиади, между Сочи и Гаграми, море, пляж, жарко. В глубине пляжа, где галька уже кончается и начинается хоть какая-нибудь растительность, сидит пожилой грузин. Рубаха расстёгнута, на голове газетная шапочка.
Обмахиваясь журналом "Огонёк" он продает АРБУЗЫ!!! Из багажника тут же стоящей волги. Волга с надраенным оленем и вся-вся блестит - глаза режет. Хочется пить. Подходим, спрашиваем, почем арбузы? Ответ:
- 10 рублэй штука!!!
По тем далеким временам 10 рублей были серьёзные деньги. На 10 рублей, в те временна, можно было в "Праге" вдвоем поужинать. С бутылкой вина. На наши недоумённые вопросы, почему так дорого?
Простой и лаконичный ответ:
- Не хочешь, не пакупай!!!
Завязывается беседа, минут на 20. Жара, пожилой грузин, ужасно хочется пить. Нам дарят вкусный, сладкий арбуз. СЧАСТЬЕ!!! На вопрос:
- Сколько арбузов вы сегодня продали?
Всё тот же простой и лаконичный ответ:
- Я нэ прадаю арбузы. Я с лудми абщаюсь.

***

Вообще, конечно, про Лёшку надо книжку писать. Он бы и сам справился - и заткнул бы за пояс любого юмориста, - но ленится.
Приходится отдуваться. Лёшка вообще журналист. По-моему - гениальный, потому что мы над его текстами со смеху подыхали. А над рассказами тем более. Пару лет просидели с ним в одной комнате (тогда и прилипла кличка "сосед по парте"), и страшно было, когда надо создать текст (особенно с соплями), только настроишься, а Лёха вдруг говорит: - вот, помню, когда я служил на флоте...
Дальше - истерика. Вот, буду за него рассказывать, хотя, конечно, это все не то. Кто его знает, впрочем, может представить в лицах.
История такая.

Пошел он в Большой театр. (кто с ним знаком, с Лёхой, - уже смешно).
Ну, естественно, перед этим выпил. Давали "Жизель" (в слове "е" произносится строго как "е"). Посмотрел немножко, ничего не понял, стал приставать к старушке - билетерше: "Бабуль, а где Жизель-то? - Да вон она, танцует! - Да там их много танцует, ты пальцем покажи!" В общем, к консенсусу не пришли, Жизель не разглядели. Тут Лёшка совсем утомился, приметил в углу ложи диванчик и уснул. Проснулся от того, что озверевшая бабуля трясла его за плечо и яростным голосом шептала: "Молодой человек, вы хоть не храпите!". Проснулся значительно взбодренным. Потянулся. Решил посмотреть, как там Жизель.
- ...А балкон у нас сбоку от сцены, перпендикулярно. Я свесился, а там балерун скачет - то ко мне, то от меня. То ко мне, блядь, то от меня. И не знаю прям, что меня дернуло... Я как заору: "Юра, я здесь!". Тут меня и вывели.

***
Жил у Лешки кот. Как его звали официально, убейте, не помню, допустим, пошло - Барсик.
- Он у меня теперь Кутузов.
- Почему?
- Я как выпью, глаз ему закрываю один пальцем, и говорю: ну что, Кутузов? Так теперь как скажешь Кутузов, он один глаз щурить начинает... И еще шипит на слово пиздец.
- Ну, это совсем просто. Когда сильно выпью, говорю: пиздец тебе, Кутузов... и душить его.

***

- Я в детстве нехороший поступок совершил. Хомячка дрожжами накормил. тут у него щечки и лопнули.

***
-В МК еще работал, заходит Хинштейн. И песню поет: Холокост, холокост, это радость для нас...

***
История из его журналистской биографии. Он в МК на криминале сидел. Вынос на первую полосу с гиганской фотографией какого-то московского ментовского начальника: "Иван Петрович Сидоров, генерал-майор милиции, рассказывает нашему корреспонденту о причинах ухудшения криминогенной обстановки в городе. см. стр. 3". На третьей странице: - Иван Петрович, расскажите о причинах ухудшения криминогенной обстановки в городе. - Пошел на х...
...И подпись: Записал Алексей Фомин.

Таких историй - бездна. Кто, скажите, может ошпарить средний палец правой руки, пробуя, готова ли собачья каша? Кто может на стоянке провалиться под автомобиль Хендай Пони ("сбоку ракушка, внизу скользкая яма, всей стоянкой вытаскивали)? Кто придумал слово "дегенералы"? Выражение "тихая, как гусеница"? Характеристика: она в жизни две книжки прочла, одна из них - приключения буратино... Разговор с мамой по телефону вообще передать невозможно. "да, мамуль, пока. все, мамуль, я понял, пока. все, хорошо, пока. да зае...ла! мне 34 года, я сам решу, надевать шапку, или нет!"