Страаашное будущее или учитесь на хакера

...Пакеты с апельсиновым соком были сложены в огроменный штабель. Рядом стояли
ящики с водкой. Я подъехал поближе, и посигналил. Из-за кучи пакетов вышел
мужик и смачно зевнул. Я вылез из машины, открыл багажник, и сказал - "Мне
чтобы с друзьями посидеть". Мужик засунул в багажник ящик водки и добавил пару
пакетов. "Будь друг, принеси ещё закусона какого-нибудь" - попросил я. Мужик
почесал в затылке и сказал: "Вроде там было мясо какое-то... Только оно того,
локализованное... кажется, под Европу". Я помотал головой. "Hе надо".
"Разлочим" - одними губами шепнул мужик, - "десятка за кило".
В другое время я бы ещё подумал, но угощать гостей разлоченным мясом мне не
хотелось - не дай Бог, что-то не сработает, и вся компания будет недели две
маяться животом, поминая меня всякими недобрыми словами. "Hе, мне нужно всё
официально" - сказал я с сожалением. Мужик разочарованно пожал плечами и
закинул мне в багажник несколько мороженых куриц. Офис продаж находился
недалеко от развала, так что ехать было недалеко. Я честно заплатил за код для
апельсинового сока: несмотря ни на что, его так и не научились крякать.
Крохотный пузырёк с коричневой кодовой субстанцией на дне нейтрализовывал
защитную добавку, придающую нераскодированному соку отвратительный вкус. Я
подумал ещё о том, чтобы купить легальный код-раствор к водке, но потом решил,
что лучше рискнуть. В конце концов, после того случая в Таганроге (когда
какие-то криворукие уроды попытались хакнуть суперзащищённый "Русский Стандарт"
и потравились насмерть) на водку больше не ставят тяжёлые коды: в крайнем
случае, если кряк не подойдёт, придётся посидеть день-другой в обнимку с
унитазом. С другой стороны, коды теперь ставят лучше. Раньше крепкий мужик мог
выжрать поллитра нераскодированной, и обойтись поносом и головной болью.
Теперь, увы... Кряк к водке я купил у какого-то ханурика близ офиса. Там же мне
предложили разлочить кур - по смешной цене. Я подумал, но опять отказался: с
мясом связываться не хотелось. Hеправильно раскодированное (или, тем более,
локализованное) мясо содержало омерзительнейшие антивкусовые добавки, а то и
личинки глистов, которые убивались только кодовым раствором. Поэтому шприц с
кодом для курятины я приобрёл легально, в киоске "Моспищепрома". Hа этом
приготовления к завтрашнему мероприятию завершились. Теперь мне нужно было
сварганить себе какой-нибудь ужин, попить чаю и лечь спать. В холодильнике у
меня лежит килограмма два осетрины, которая всё время оказывалась мне не по
карману. Hа сей раз, однако, я решил её всё-таки купить и съесть, благо код
можно было получить по Интернету. Осетрина была запаяна в особую упаковку
чипом-ярлыком. При вводе правильного кода ярлык выделял какой-то раствор,
нейтрализующий рыбный яд (увы, деликатесную жратву дороже двухсот рублей за
кило официально разрешалось травить). Я купил кода на полкило, полностью
опустошив кредитку. Однако, подлый чип сбойнул: реакция не прошла, а на
посиневшей этикетке появилось зловещее "Fatal Error". Разумеется, испорченный
кусок можно было обменять на новый в роспищепромовском офисе (кажется, в
качестве компенсации даже полагалась добавка граммов на пятьдесят), но это было
реально сделать только в пятницу.

Вздыхая, я крякнул пару яиц. Яичный кряк я купил полгода назад у одного
умельца, и он до сих пор работает. Слава Богу, что яйца кодируются простейшим
способом: они не ядовиты, не противны на вкус, и после них не бывает поноса и
золотухи, как, скажем, после неразлоченных болгарских огурцов. В случае чего
они просто взрываются и заляпывают желтком всё вокруг. Hа этот раз кряк
сработал хорошо: оба яичка аккуратно разбились прямо на сковородочку. Я сделал
себе яишенку, достал казённого чёрного хлебца (он невкусный, зато freeware),
посолил (хорошо, что соль теперь тоже freeware - всё же социальное государство
на что-нибудь да годится), и запил всё это чайком. Чаёк был шареварный с
ограничением функций: при добавлении кода он приобретал вкус бергамота. Я,
конечно, обычно предпочитаю бергамотовый, но все деньги, увы, ушли на проклятую
осетрину, так что пришлось удовлетвориться "веником". И в очередной раз с
тоской посмотрел на огромную банку бразильского кофе, которую я зачем-то держу
у себя уже полгода: на раскодирование этой благодати у меня всё время не
хватало лишней сотни...