Один день директора магазина

Осторожно - ненормативная лексика
В одном из наших магазинов проворовался директор. Хорошо так проворовался, тысяч на сто баксов. Когда факт кражи обнаружился, приехали в магазин хозяева с группой специально обученных товарищей. Дурака-директора увезли "в черной машине с голубым огоньком", специально обученные товарищи побегали по складу, как служебные собаки в поисках героина, посчитали весь товар и доложили о недостаче еще в полста тысяч долларов. Хозяева ох%ели и велели навести порядок. И уехали. Вслед за ними уехали и специально обученные товарищи, поскольку они умели хорошо считать товар, а порядок наводить не умели. И остался один я. ВРИО директора магазина. Ах%еть, сказал я себе и пошел смотреть свое новое хозяйство. Хозяйство не порадовало ? все, что могло сгнить, прогнило насквозь, все, что могло покоситься ? давно %бнулось навзничь.

Отчетность, персонал, закупки, продажи, отношения с поставщиками, оборачиваемость остатков, кредиторские задолженности... Все было в безобразном состоянии, магазин находился в полной жопе. Вздохнув, я приступил к разгребанию завалов.

Типичный день директора магазина.

5:13. Звонок на мобильный ? около склада бродят какие-то подозрительные личности. Охранники боятся. Спросонья никак не могу сообразить, что же сказать этим трусишкам. Потом меня осеняет и я командирским голосом приказываю им в случае опасности открывать огонь на поражение. Вешаю трубку, и пока голова летит до подушки, успеваю вспомнить, что у охранников на вооружении только одна резиновая дубинка. На всех.

7:21. Я в ванной, чищу зубы. Звонок от водителя, который первый раз везет нам товар ? он заблудился и не может найти наш магазин. Вынув зубную щетку изо рта, объясняю ему дорогу. Кладу трубку, вытираю телефон от зубной пасты.

7:44. Я в дороге на работу. Водитель звонит второй раз. Он свернул куда-то не туда и заблудился снова. С большим трудом понимаю, где он находится, и объясняю, как из этой жопы проехать к магазину.

8:33. Вхожу в офис. Водитель звонит третий раз. Из трубки сыпятся "ебаные магазины", "сраные гниды" и "мудаки, которые нормально дорогу объяснить не могут". Советую остыть и вешаю трубку. Звоню поставщику и прошу связаться со своим водителем.

8:41. Водитель звонит. Выжидаю гудков пятнадцать, потом беру трубку. Водила смиренно спрашивает меня про дорогу к магазину. Терпеливо объясняю ему, корявому.

9:01. Водитель. Сука. Звонит. Блядь. Беру трубку. Он въехал на территорию торгового комплекса и теперь просит объяснить, какой из складских терминалов наш. Вешаю трубку, звоню на склад. Прошу их взять красные флажки, свистки, ракетницы и выдвинуться на поиски бедного умом водилы.

9:12. Он доехал и начал разгружаться. Большая часть товара с нарушенными упаковками. Велю кладовщику не принимать этот товар и звоню поставщику.

9:38. Бой с поставщиком закончился моей победой ? на весь товар с нарушенной упаковкой мы получаем скидку двадцать процентов. Эти модели я выставлю чуть ниже рыночной цены и все равно заработаю на них до хуя.

9:45. Спускаюсь в магазин сверить кассу перед открытием. Не хватает тридцати копеек. Прошу кассира доложить недостачу. Буря негодования, красное лицо, слюни в разные стороны. Молча начинаю писать акт. Пыхтя, достает тридцать копеек. Рву акт.

10:00. Открытие магазина. От одного продавца разит перегаром, второй пришел на работу в тапочках, еще одного просто нет. Перегар устранить любыми путями, тапочки в течение часа сменить на нормальную обувь (похуй как), опоздавшего ждать, время прибытия зафиксировать. Всех оштрафовать. Заебали.

10:20. Пришел опоздавший. Пьян в слюни. Прогнать на хуй домой, ответственность за его группу товаров распределить между остальными. Недовольство погасить анекдотом.

10:37. Первая чашка чая, сверка отчетов за вчерашний день. Как обычно, баланс не сходится. Звонит главный бухгалтер ? надо оплачивать аренду, а на счету денег мало. Звоню хозяевам, прошу бабок. Дают.

11:24. Звонок из магазина ? пришли какие-то люди из УВД. Бегу в магазин. Продавцы в панике, по магазину бродят двое хмурых молодых людей. Подхожу, здороваюсь. Отдел по борьбе с правонарушениями в сфере потребительского рынка. Уже произвели контрольную закупку, требуют генерального директора. Хуй вам по всей роже, господа. Будете разговаривать со мной. Сильно возмущены отсутствием инструкций на русском языке к некоторым товарам. Да, есть такой грешок, хотя, в общем, и не наш он ? поставщики виноваты. Ну да ладно. Акт так акт, завтра к вам приедем ? разберемся. Уходят. Продавцы все белые и трясутся. Кое-как успокаиваю.

12:32. Принесли результаты очередной сверки товара в магазине. Недостача довольно серьезная. Как и полагается, списываю ее с зарплаты продавцов. Сейчас они об этом узнают, глядишь ? к вечеру и товар недостающий появится.

13:45. Час (буквально) потрачен на ругань с поставщиком. Торговаться, конечно, интересно, но только в нерабочее время и исключительно для собственного удовольствия. Дополнительная скидка в три процента душу почему-то не греет.

14:17. Звонок из комитета по наружной рекламе ? у нас закончилась регистрация на вывеску. Как обычно, сначала говорят, что сейчас уже едут снимать незаконно размещенную вывеску, потом вспоминаем историю годичной давности (у меня полгода висел незарегистрированным брандмауэр, официальный платеж за который составляет две штуки баксов в месяц; взятками я платил в десять раз меньше), радуемся взаимопониманию и договариваемся, что завтра я подъеду "со всеми документами". Открываю сейф, беру оттуда два документа с портретом Франклина.

15:00. В магазине переполох ? у одного продавца пропал из сумки мобильный телефон. Блять, только кражи мне не хватало. Собираю продавцов, начинаю играть в Шерлока Холмса. Все как один, включая пострадавшего, твердят, что это кто-то чужой ? свои не могли. Сумка лежала в подсобке, кроме продавцов туда никто не заходил. Через пять минут вспоминают, что заходил туда один из грузчиков. Звоню на склад ? этот грузчик на месте. Приказываю его не выпускать, вздыхаю и звоню ментам.

16:44. Нервотрепка в целом закончилась. Все заявления подписаны, показания сняты, грузчик в наручниках увезен. Обнаруженный у него мобильный телефон приобщен к делу как вещдок. Продавцы все убитые какие-то. Грузчика им жалко ? все-таки в тюрьму человека повезли. Отправляю это стадо по своим местам и говорю, чтобы начинали внеочередную сверку на складе. Есть подозрение, что этот хрен не только мобильники пиздил.

17:20. Звонок из магазина ? покупатель хочет вернуть товар, а кассир сомневается, можно ли это сделать. Спускаюсь вниз, наблюдаю следующую картину: перед кассиром лежит открытый Закон о защите прав потребителей, взбешенный покупатель тыкает пальцем в страницу и кричит, что у него этот товар должны принять обратно. Кассир смотрит в текст закона, судя по всему, видит фигу, и твердит: вот сейчас директор подойдет, он разберется. Подхожу, разбираюсь ? в законе черным по белому, понятным русским языком, специально для дебилов написано: да, такие товары магазины ОБЯЗАНЫ принимать обратно. Велю принять товар, дожидаюсь ухода покупателя, и в мягкой форме интересуюсь, какого хера эта овца ебет всем мозг? Риторические вопросы относительно умения читать, думать и принимать самостоятельно решения повисают в воздухе. Зла реально не хватает.

17:24. Прохожу по магазину. Замечаю, что охранник (кабан весом 130 кг) прислонился к стеллажу, и, как собака, трется об него спиной. Несчастная конструкция трясется, выгибается и вообще чувствует себя нехорошо. Останавливаюсь перед ним, тупо смотрю в глаза. Он преданно смотрит на меня в ответ, но чесать спину не прекращает. Я жду полминуты и злобно шиплю: сссссссука, отойди от стеллажа!! До него наконец доходит. Бля, ну почему же они все анацефалы?!

18:45. Это пиздец. Один из продавцов наклеил ценник на плазменную панель. Скотчем, сука, наклеил. Прям на экран. Мудак блять. Ценник он тут же отодрал, вместе со слоем покрытия. Покрытие не восстанавливается. Панель стоимость в четыре штуки баксов загублена напрочь. По правилам стоимость испорченного товара возмещает виновный. Судя по всему, у меня появился персональный раб. Сука.

19:32. Надо все-таки хоть что-то съесть. Добрел до Макдональдса. При виде гамбургеров начало тошнить. Страшно хочется пива. На улице такая погода, такие девчонки ходят...

20:34. Пришел кладовщик, хочет уволиться. Проговорили с ним полтора часа. Основная причина увольнения ? никто меня не любит, никто не понимает, все меня обижают и воду на мне возят. Разговаривал, как с ребенком. В конце он пожаловался, что рабочий день по 12 часов (а то и больше), сидит он на складе, солнца не видит, а самое главное ? с друзьями совсем перестал общаться. На это ответить нечего. Наконец ушел, вроде передумал увольняться. Я глянул его личное дело ? бля, пацану-то всего 18 лет! Охуеть... я в таком возрасте вовсю бухал, трахался и безобразничал. И друзей у меня было человек сто. Может, отпустить его все-таки? Хотя у него на руках мать больная, все равно ему работать надо. Ладно, найду другого кладовщика ? пусть увольняется.

22:15. Сижу, жру печенье, туплю. Надо составить план закупок на месяц, а у меня голова вообще не работает. Пришли охранники, сказали, что я заебал курить ? у них уже срабатывают пожарные датчики. По взаимной договоренности датчики отключены. Продолжаю тупить.

00:32. План закупок составлен. Есть еще несколько мелких дел, но я уже не могу. Надо ехать домой. Слава богу, что хоть пробок в такое время уже не бывает. Доберусь до дома за двадцать минут. Бля, как же я заебался.....