Приколы

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...


- Новое реалити шоу "Донор". Теперь с помощью СМС голосования вы сами решаете, кто отдаст почку. А по итог прошлого голосования пол снова меняет Аркадий...


- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.


Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т. д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун".


Ты видел, чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
- Нет.
- А я поливал, поливал...


Что творится со страной? Дожили! В Москве слово "viр" употребляется чаще, чем "хуй"!


Просят руки, а пользуются совсем другим...


Подруга подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на потрахаца.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну так это, не противогаз же...


Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?


Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.


Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает:
- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
- Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!


Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это аbоut:blаnk.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Жил мужик с женой. Уже лет 10. Всё остобрыдло. Жена на него уже рукой махнула. Не стирала, не готовила, не убиралась. В общем полный пипец...
Про секс даже речи не было. В общем он решил от неё избавиться.
Стал советоваться с другом: Помоги. Чё мона сделать? Грохнуть её хочу. Но как? Посадят ведь.
Друг говорит: Я ты её затрахай насмерть. За это не сажают.
Ну мужик купил шампанского, цветов, конфет. Свечи зажег.
Посидели с женой, выпили. Легли в постель. И... давай он её жарить...
В общем часов 5-6 жарил. Она уже признаки жизни перестала подавать.
Он утром просыпается, смотрит жена не шевелится. Думает - всё... Пипец.
На работе весь день кошки на душе скребли. Думает: Приду домой, надо будет сразу в милицию звонить...
Приходит домой. А дома.... Всё убрано, постирано, помыто. Пахнет вкуснятинкой, жена в новом платье, улыбающаяся, дымящийся на подносе ужин выносит. Целует его.
Он: А.... Э... А чо этто?
Она: Ну, дорогой, ты ко мне по человечески. И я к тебе по человечески....

Встречает одна блондинка другую:
- Ну что, ты физику сдала?
- Да завалила - профессор злой попался. Все твердил мне - тут нужен интеллект, тут нужен интеллект, используйте его. А я такого прибора ни разу не видела, как я его применю?

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал:
- Наконец то я посадил дерево!

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему отвечают: "Сеть недоступна!"

Устраивается программист на работу.
Секретарша представляется ему и протягивает руку:
-Клава!
-Ни фига себе! Тебя бы ещё Мышкой назвали!

Женится новый русский на простой девушке. А будущая теща ему говорит:
- Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский так возмутился и говорит:
- А на х@ра оно мне нужно! У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Ну че, не веришь? Ну, давай адрес Гвоздя!

Сидит мужик смотрит телек, потягивает пивко!По ящику реклама:
- У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма. Мужик вскочил с кресла:
- Ух ты, я панда!!!

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги...
У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый...
А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению

До 18-ти страдал плоскостопием, с 18-ти ? наслаждался

- Удача, что ж ты мне никак не улыбнешься?!
- Я стесняюсь! Мне вчера пару передних зубов поломали!

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

она: И что, ты не хочешь сказать, что я лучше чем компьютерная игрушка???
он: Какая?

RNT: Гроза, помнишь, мы две недели назад к моей бабке в дерёвню ездили на рыбалку?
Гроза: помню
RNT: это ты на парасёнке намалевал маслянной краской "Йа свиноматко" ?
Гроза: гыыыы, да, я )))
RNT: Вот едь и оттирай теперь! Бабка уже 10й раз звонит моим родокам и жалуется!
Вика: да уж... Гроза, я о тебе лучшего мнения была! С виду приличный человек...
Гроза: Всего 10? Она что, ещё не увидела надпись "Linux fest"? )))
RNT: СУКА! ТЫ ГДЕ ЭТО НАПИСАЛ?!
Гроза: на курице...

б*я во лол... с родителями жить не тру. воды нет горячей - пошел на кухню поставил кастрюлю греца - башку помыть
прихожу забирать а в ней картошка плавает

Знакомая автолюбительница рассказывала: едут с друзьями на тачке, зазевались в пробке и слегка толкнули впередистоющую машину. Только слегка. Даже краски не поцарапали... просто слегка толкнули. Выходит водитель. Все лицо в крови. .. Перепугались, говорят: " Мужик, ты че? мы ж тебя только слегка?.."
Оказывается, он в пробке заскучал, оперся локтем на руль и параллельно ковырялся в носу?.
вот ведь.

Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера
ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и
малое топливозаправочное судно "Говерла".

Встречаются два джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней...
- Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
- Мне тоже не понравилось.

Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, пи%&ец... Не играть мне на скрипке.

Люблю девушек у которых грудь больше чем у меня..

- Страна, давшая миру...
- Да, да, бл@дская страна

Котя:
ты в питере живешь
DarkenRAL:
ну да.. а ты?
Котя:
Я в области
Котя:
В школе учишься
Котя:
У тя есть девушка
Котя:
Ты девственник
DarkenRAL:
Да, млять, ставь ты знаки препинания, вопросительный знак в особенности!! Ощущение что меня ФБР разоблачило таки

Комменты на одном из сайтов посвященные обсуждению Windows vs Linux

wolchonok 20.05.2007 16:14 сижу на линуксе уже 2 года и пока что позабыл слова "тормоза", "непонятный глюк", "глюки с сетью", "зависания", "синий экран", "перезагрузка каждые сутки" и тп

nurked20.05.2007 18:04 Зато выучил "Рекомпил", "Несовместимость версий", "Кернел Паник", "перезатир библиотек", "конвертирование документов", "пачит KDE"

Двое суток на ногах. Хочу спать. А надо решать вышку.
Выпил банку адреналин раша, шоп очухаться.
Теперь я хочу бегать и прыгать. А надо, блин, решать вышку...

Все рекламируют самозатачивающиеся ножи во время резки ими продуктов,
но никто не говорит, где остается микро-стружка...

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

Пьяная змея выползает из бара:
-Мяу... Тьфу...-Гаф! ...Нифига не гафф..
-ПШШШШ!!!!!!!!!! О Бл@ буду-ПШШШШШШ!!!!!!!!

фззду> Прыгал в воду на тарзанке - ударился яйцами.
Второй раз прыгнул - почти отбил почку. Больно, блин!
По дороге домой нарвался на гопов, получил _слегка_ в ухо...
Ржал долго, рассказал им, почему ржу.
Сказали "исправимся" и напоили пивом.

Магазин DVD работаем с DVD до DVD

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...

Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса

Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

Средство от импотенции "Три Богатыря".
Три - это глагол?

Интернетчик посылает телеграмму:
?Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб?

Пиво - это двигатель процесса
жажды утоления и, в частности,
превращения брюшного пресса
в пухлую подушку безопасности

Бригада каменщиков ищет работу. Интим... Ну конечно же интим!!!

ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
нажми на кнопку Caps Lock
О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
мляяяяяяя!

На детской площадке двое пацанят играют, лет по 6-7. И бабуля какая-то выгуливает девочку, этакого ангелочка при кружавчиках, бантах, кудряшках...
Командует нещадно - "Лена, иди сюда, Лена, немедленно отойди оттуда, Лена, выкинь эту гадость, Лена!!! Лена!!!". Крики эти провоцируют пацанов, один из них подходит к девочке и радостно рифмует:
Лена-Лена, у меня х@" до колена.
Ангелочек отреагировал гениально и сразу - повернулась к обидчику и в глаза этак спокойно: "НЕ ВЕРЮ!"

Drago-F:
привет, идешь в зал завтра?
Den:
да!
Drago-F:
говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше :)
Den:
думаешь правда?
Drago-F:
надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..
Den:
или у геев-стриптизеров :)
Drago-F:
лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим :)
Den:
ок
Den:
ээээ, непонял!

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так... А жена его?
- Умерла.
- Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, карсавица. Она-то хоть жива?
- Умерла. Когда я ем борщь, для меня все умерли!

Мама на кухне - доче:
- Маша, достань маринованые огурчики для салата.
Маша:
-Эй, огурчики?!
Огурцы молчат.
-Эй, огурчики!!
- Чего?
-Огурчики-огурчики!!
-Ну что?
-Огуречечкиии!!!
-Да чего тебе?!!
- Огуречечки-чечкиии!!!!!
...
Мама:
- Маша, ты достала огурчики?
ОгурчиКи (хором):
-Д О С Т А Л А!!!!!!

FAQ yourself - часто задаваемые себе вопросы.

Врач-женщина делает плевральную пункцию(откачивает шприцом жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент - дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый - все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое ( а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже.
Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в ординаторскую с коробкой конфет и выдав с порога:
- А ЭТО, ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА !

Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну там
подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить.
Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я
холостой, и видя такое несовершенство природы, время от
времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то
заходит и говорит: "У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя
такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас
познакомить и все такое".
Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильно-
ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д. А надо сказать,
что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем.
Ну сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с
сомнением говорю:"Блондинка, да? Может не надо, a?" На что она смотрит
на меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу.
"Паша, это же парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе
цвет подойдет и через полчаса заезжай".

Вчера поросята, Ниф-Нифик, Нуф-Нуфик
Пошли в магазин покупать себе пуфик.
А с ними в поход увязался Наф-Нафик ?
Он тоже свинья, впрочем, ну его нафик.

Ниф-Нифик купил удивительный пуфик,
Но пуфик получше купил там Нуф-Нуфик,
Наф-Нафик украл несгораемый шкафик ?
Зачем ему шкаф? Впрочем, ну его нафик?

Домой возвращаясь, в кафе-интернете
Друзья по холодной сожрали котлете,
Наф-Нафик не ел, значит, ну его нафик ?
Кафе как кафе, да и трафик как трафик.

Но что это? После красот Интернета
Двух пуфиков нет и Наф-Нафика нету ?
Остался один несгораемый шкафик,
А что с него взять? Эх, да ну его нафик!

Тогда заболели Нуф-Нуфик, Ниф-Нифик ?
Наверное свинка, а может быть ? тифик.
Какое здоровье, да ну его нафик ?
Скорей бы вернулся любимый Наф-Нафик!

От горя копыта отбросил Ниф-Нифик,
Сыпной уничтожил Нуф-Нуфика тифик ?
Не стоит жалеть сала шмат и сосиски:
И жили по-свински, и сдохли по-свински!

И только тогда хитроумный Наф-Нафик
Открыл изнутри несгораемый шкафик.
Он пуфик достал и ещё один пуфик:
?Эх, жаль не увидят Ниф-Нифик, Нуф-Нуфик!?

Вернув в магазин несгораемый шкафик,
На пуфиках долго валялся Наф-Нафик:
?Не поняли братья меня, ну их нафик,
Я пуфики тоже люблю, а не шкафик!?

Друзья, я Америки Вам не открою ?
Наф-Наф оказался последней свиньёю.

Нах@ярились мы один раз в лесу вообще в труху, Я, Леха, Леха-мелкий и Серега-сосед. Пи...ц! А приехали когда бухать у меня в аккурат бензин кончился На утро все собрались, меня не разбудить, ну так и оставили спать. Подцепили мою машину другой машиной и потащили на заправку. Притащили, стали заправлять, а у меня пробка с кодом Ну тут мелкий все таки растолкал меня и возникает диалог:
-Какие цифры?!?!?!
-Чеееееееееегооооооооо бля?
-Какие цифры ептель?!?!?!?
-Какие цифры???
-Ну цифры бл@...
Я приподнял голову и осмотревшись по сторонам замечаю в окне торчащий пост бензоколонки, на которой написано "Вы заправили 25 литров". Ну я вняв эту информацию своим бессознательным мозгом призношу:
-25!!!!!!
Мелкий в момент испаряется, я уж было опять принял лежачее положение и закрыв глаза, но... Х@Й!!! Мелкий прибежал опять и истошно орет:
-НИХ@Я!!! Не те!!!
-Кто???
-Цифры!!!
-Какие цифры???
-Ну этот... еб@ный шифр!!!
-Какой нах@й шифр???
-Там!!!
-Где???
-На этой х@йне!!!
-Какой х@йне???
-Которая крутится!!!
Если б мой бедный мозг мог представить х@йню, которая крутится, да есчо и с шифром То я б наверняка получил бы нобелевскую премию... Но ответ я лишь получил:
-Да какие бл@ нах@й эти еб@ные цифры???
Со словами:
-Ты пъян!!!
я открыл бензобак и начал заправлять свой несчастный ВАЗ-21063...
Народ на заправке лежал

Лексика мужская :)

С женского форума:
Floema:
Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно больше слов, которыми можног объясниться в любви своему любимому человеку. Но слов такого плана: "КЛЁН- Клянусь Любить Его Навечно" В ощем, что-то вроде шифра... Помогите, пожалуйста!
Xekca:
Хочу Радовать Его Ночью.
Florema:
Я представляю: пишем в открытке ХРЕН- пускай сам догадывается. : ((
Фемида:
Желаю Обнять Покрепче Ангелочка.
Фемида:
Или вот ещё вариант: ЛУБОФ- Лаве Урод Башляй Отдамся Фзад.
chipka:
ЛОХ-Люблю, Обожаю, Хочу.
Абруся:
Можно ещё ЧМО- Чудо Моё Обожаемое.
Фемида:
ЧЛЕН- Чувствую- Люблю Его Невероятно.
chipka:
Хочу Удивить Йогой. (муж придумал).
chipka:
Ангел Ненаглядный, Ужастно Скучаю.
Peyton:
Хочу Его Радовать.
chipka:
Пленительный, Игривый, Дорогой, Очень Родной.
Xekca:
Приходи- И ДОставлю Радость.
Peyton:
Самый Умный Красивый Аноним.
Фемида:
Его Буду Любить Ангельски Нежно.
chipka:
Гордому Обаятельному Надёжному Доброму Отдамся Навсегда.
Dolly:
До Обеда Лаской Была Очаровано Ещё Потребую.
Biissss:
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект
Фемида:
Милый Удиви Девушку, А то Кастрирую!
chipka:
Муж предложил: Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада.
chipka:
Ещё от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной.

Объяснительная.

Охраник наехал - мол, пиши объяснительную, почему девушка так задержалась. Ну я ему написал:

Коменданту общежития МГИМО(У) ?1
Студента 3-го курса ф-та МО
Е******* Александра С*********

Объяснительная.

20 мая сего года я попросил студента Д******* А.В, проживающего в комнате ?306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки ? С******** Наталии В***********. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.

Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы. Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей ?слон + ладья?, заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.

Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.

Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.
Она : smile ))))) Привет. я тебя тоже хочу.
Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку
Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.
Она: smile ))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он : я проникаю в тебя. и начинаю медленно двигаться
Она: Да-да давай !
Он: я ускоряюсь.
Она: оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ???? зачем
Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи!