Анекдоты

Медведь просвпается после зимней спячкии весь в сперме:
- Блин опять всю зиму не ту лапу сосал.

Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана.
? Как здорово пахнет! ? восклицает девушка.
? Тебе понравилось? Хочешь, еще раз мимо пройдем? ? спрашивает парень.

Преподаватель:
? Ваша фамилия?
Студент:
? Иванов ? и улыбается.
? Чему вы улыбаетесь? ? спрашивает профессор.
? Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу?
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю?
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского?
- Я шампанское не люблю?
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой - кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет:
- Придурок, кончай так топить - клиенты соскальзывают!

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Hу, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Уговаривает парень свою подружку на анальный секс. Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
- Что же он сделал???
- Он мне такой браслетик купил...

В ресторане:
-Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями???
Оффициант понюхав кофе:
-Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

Беседуют двое, один другому и говорит:
- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с
садовником...
- А почему ты так думаешь?
- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а
под одеялом букет цветов!
- Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать...
-???
- Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным!
-???????
- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а
под одеялом пожарный...

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите.
Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала
по-хорошему.

Парень хвастается друзьям:
- А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
- Золотое ?!
- Баскетбольное.

- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!!!
- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!