БОР

xxxx:Админы, блин...
xxxx:Принес хард с убитым разделом, попросил наших админов вытащить инфу. К концу дня подхожу, один админ мне говорит: 7,6 Гб... как тебе ее скинуть? говорю, разбей на две болванки, он говорит нет болванок, могу на 40 Гб кассету стриммерную записать (и улыбаясь достает из ящика стола кассету)...
xxxx:я говорю издеваешься? где я стриммер возьму?... тут он достает из ящика стола... правильно - стриммер! сказёвый... я смеюсь, говорю - здорово, тогда давай контроллер тоже... ну вы поняли, да?
xxxx:он достает из ящика КОНТРОЛЛЕР, ШЛЕЙФ И CD С ДРАЙВЕРАМИ...


i-m: Смотрел логи сквида, в организации есть 2 человека которые НИКОГДА не использовали интернет в служебных целях.


Ох***ь!
Только что кот прыгнул на стол, прошелся случайно по клавиатуре и в адресной стрке Оперы я стал любоваться надписью "Якот". Еслиб он ещё и пробел нажал бы, то я бы боялся к нему подходить...


zergood: Короче, стою курю на балконе, жара градусов 35, рядом на дереве сидит ворона. Внизу аренби-девочка гуляет с таксой карликовой и по телефону разговаривает. И тут происходит: эта ворона пикирует с дерева, хватает таксу в лапы, и пытается улететь)))а поводок у девочки рулетка растянулся уже на метров 10))) Она говорит в трубку "Я тебе позже перезвоню У МЕНЯ ВОРОНА СОБАКУ УНОСИТ!" Дергает за поводок, ворона отпускает собаченку, та шмякается вниз... все в а**е, немая сцена, чуть не упал с балкона...


xxx: вот ты лингвист переведи на англ "объект, кумулятивно изменяющий параметры своего состояния в процессе исполнения по вызовам клиентов"
xxx: короч как не мучайся всё равно хер бы ты правильно перевел
правильный ответ: "stateful object"


Она: -Я девочка Леночка, учусь, люблю дискотеки. А ты кто, чем занимаешься в свободное время?
Он: -Я тролль. Лечу андедов и орков.


<Лавелас> Стоит возле окна вентилятор, дует свежим воздухом на меня. кайф. Тут залетает саранча её естественно вдувает в этот вентилятор, пошёл мыцца.(


изя: знакомая попросила выступить рецензором на защите её диплома... типа солидный человек, технический директор в серьёзной компании... она не знает что 5 лет назад меня выгнали из этого универа за неуспеваемость...


<kkk> хочу wi-fi адаптер и tcp стэк в моск, чтоб в прохладной ванне лежать и работать
<kkk> ...так вот как на самом деле начиналась матрица.


KSenon: я один раз создал txt файл, забитый буквами Ы
KSenon: он весил 5.5 мегабайт
KSenon: я его загрузил в свой Сименс SX 1 и попробовал открыть
KSenon: после чего там слетел симбиан и мне пришлось переустанавливать его в сервисе
KSenon: не дай Бог они узнали, от чего он слетела...


<Drewler> пусть тебе присницца сиська
<Drewler> одна
<Drewler> будет хоррор


Ded: напротив нас села бухгалтерия и повесила вывеску "Бухгалтерия. Материальная группа". В ответ распечатали вывеску "Отдел ИТ. Духовная группа". Ждем реакцию )


Lena: ты гад, а мне прыжки на 3 метра с места удаются
VATSlav: ?!
Lena: почему не выключил руль? на него навалили кучу белья, его не видно, я включаю комп куча белья шевелится и жужжит
сердце до сих пор где-то в пятках подрагивает


Goblin:Этот придурок полчаса искал в инете шаблоны для написания заявления на отпуск.
Потом их наскачивал.
Они ему не понравились.
Теперь решил создать свой собственный шаблон.
Сидит в гугле, ищет программу для создания шаблонов...
Чувствую, в ближайшее время в отпуск он не уйдет... :/


Stamerlan 1.Найти переполняющийся буфер который могбы передать управление(скачать червя с определенного IP)
2. Спрятаться от сканера
3.Размножиться и продждолжить свой жизненный цикл на другой машине
Sickle это че? твои планы на ближайшее будущее?


Форум, раздел музыка, натыкаюсь на группу "Paracoccidioidomicosisproctitissaсromucosis". О_о
Первая мысль: "Гугл"
Гуглю. "Страница не найдена. Возможно, вы имели в виду: Paracoccidioidomicosisproctitissarcomucosis"
Первая мысль: "Чо***?"


Продам модные золотые украшения и аксессуары в ассортименте:
- крест нательный "ПРЕВЕД"
- серьги "Caps Lock" (в миниатюре)
- заколка для волос "Криведко"
- обруч для волос "Ктулху ест моск"
- медальон "USB-A, раздирающий пасть RJ45"
- браслеты наборные из клавиш, "йа блондинко",
"йа брюнетко", "йа куценко"
Заказ по тел. (495)-XXX-XX-XX


Тензор я ем зеленых слоников, желтые пальмочки и красных бегемотиков
BonE_ASS ыыы
BonE_ASS а куришь что?
Тензор это мармелад)


<Morgana> Уважаемый Владимир! Разрешите обратиться к Вам с жалобой на Вашего сотрудника Юлию *******! Юлия ******* ведёт себя совершенно неподобающим образом, отказывается от шоколадок, говорит ?бе-бе-бе? и крайне неуважительно относится к сотрудникам кадровой службы. Прошу принять дисциплинарные меры.
<Владимир> Вы, как сотрудник кадровой службы, какие меры предлагаете применить к Юлии ********?
<Morgana> Как сотрудник кадровой службы я предлагаю взыскать с неё пакет печенюшек в пользу голодающих и приговорить к двум дням обязательных работ по распитию спиртных напитков в районе набережной в субботу и маханию хайром в клубе *** в воскресенье. Это будет справедливо, и она сможет полностью искупить свою вину.
<Владимир> Одобряется. Приступить к взысканию.


сидим в пятницу с пацанами на лавочке возле магазина, пивко потягиваем. время час ночи. мимо проходит чел в кедах, джинсах, яркой футболке и(!) в розовых заичьих ушах.
идёт пошатываясь, весёлый, лыбица...
увидела давай ржать
-Зайка, ты куда?
-йа? йа размножаца...


заходим вчера с приятелем в магазинчик, купить его жене полторалитровую бутылку минералки "Моршинская".
синхронно подходим к прилавку. я начинаю:
- "будьте добры, полтора мегабита....." и тут понимаю что сказал что-то не то, а Ростисслав продолжает:
- "Мордорской воды" .........


Serg: Утром с меня скачали книгу "Занимательная пиротехника". Человек уже пол дня не выходит в сеть. Я волнуюсь.


* MasterChief проспал 12 часов и чувствует себя странно
<MasterChief> наверное это состояние называется "выспавшийся"


vorb1s: qwerty
* vorb1s спалил свой пасс)
@Junk1e: :-D
@unnamed777: vorb1s: Ты сейчас спалил пасс половины инета, я предполагаю


_Stalker: как оно вообще?
alor: что? виста ?
alor: охуительно
alor: оно уже минут 5 чето делает
alor: =) я даже хз чо


<[МедвеД]> чОрт!
<[МедвеД]> вот парадокс порезов при бритье
<[МедвеД]> дырочка - микроскопическая
<[МедвеД]> а вся раковина - как будто в ней блин трупа разделывали =
<Бумеранг> Следователю заливать будешь, а нам не надо...


Сообщение на хабе:
<DC> Приветствуем turkmenov, нас стало 69
Ник не зарегистрирован.
<MegaCrash> Приветствуем kitaycev, нас стало 6984723891 ;)))


отжег сегодня. убирался в комнате - нашел свой старый большой рюкзак. одел. потом вышел на балкон и стал застегивать все застежки и подтягивать все ремешки. поднимаю глаза, а на меня из балконов с перпендикуляроного крыла куча народа таращицца... еще бы - стоит на балконе 8го этажа чел в трусах и очках и старательно так "парашут" поправляет...


Lanze: интересно, что подумала мама, когда обнаружила у меня в пиджаке юзаную пачку презервативов, открыла её и увидила там шпоры по генетике...


<Damien> чуть не умер ща
<Damien> сижу слушаю саундтреки к Фреди против Джейсона
<Damien> и тут мать беспалевно в комнату зашла, и погладила меня по голове. Сердце до луны улетело


Win: satanic, Серьёзно. Они идут на свадьбу Анькиной подруги ловить венок. :)
satanic: Win, гыыыы... НЕ ВЕНОК, А БУКЕТ! :) Венки на похоронах ловят! :))


Andr: Вчера ночью встретили пьяного мужика. Стоит, оградку подпирает. Из кармана свисает проводок с наушником, достает до земли.
Мы: мужик, наушник уронил!
Он(посмотрев на проводок): все ок ребят, это заземление.


<Belo4ka> вот ты знаешь, админы обычно жалуется на отдел бухгалтерии. котрый их затрахив@ет тупыми вопросами...мне кажется их готовят к этому еще в вузах...у меня подруга закончила в этом году бух учет :) это невозможно! человек, который случайно умудряется удалить драва на мать и при этом не может объяснить на что нажала...типа...ой! звук пропал!
<Belo4ka> как минимум раз в неделю она звонит с тупым вопросом о компе!
<Belo4ka> наверное, у них спец предмет на факультете бух учета
<Belo4ka> типа как з@ипать админа