авто

Экзамен по вождению
Однажды ко мне обратился мой друг, Серега Иванов, с необычной просьбой: сдать за него экзамен по вождению. А я хвалиться не буду, но скажу, что опыт гонщика в моей карьере был. Почему бы не помочь приятелю? Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к назначенному месту сдачи водительского экзамена. Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я сел за руль машины с треугольником "У". Старший лейтенант, который принимал экзамены, во всем парадном стоял рядом с машиной и на капоте заполнял какие-то бумажки. А надо сказать, что недавно прошел дождь, и кругом было множество непросохших луж. И надо же было такому случится, что ехавшее мимо на полной скорости такси, угодило колесом в одну, из таких луж. Огромный фонтан грязной воды прямехонько окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости, помчалось дальше. Я посмотрел на остолбеневшего инспектора и на его парадную форму, превратившуюся в одно большое мокро-грязное пятно. Инспектор посмотрел на меня. И вдруг я неизвестно почему спросил:
- Догнать?
Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил:
- Догнать! - и вскочил на место пассажира.
Я включил сцепление и выжал до отказа педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и виражи, какие мы с ним "писали" по улицам города, не увидишь и в хорошем американском боевике. Мой инспектор, как открыл в начале гонок рот, так до их конца и не закрывал. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел от греха выпрыгнуть на ходу. Но здесь мне удалось прижать таксиста к бордюру и, визжа тормозами, мы встали, как вкопанные. Инспектор закрыл рот, вышел, покачиваясь, из машины и ничего не говоря направился к таксисту. Он взял у него талон предупреждения, поставил одну, дырку, вторую, хотел поставить третью, но вдруг, о чем-то задумавшись, посмотрел в мою сторону. Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту истории. Да и непонятно, что теперь будет с моим другом Серегой Ивановым. Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные документы и строго спросил:
- Фамилия?
- Ермилов, - машинально сказал я свою настоящую фамилию.
- Зачет, - сказал лейтенант и начал искать меня в списках.
- То есть Иванов, - поправился я, осознав, что окончательно провалил все дело. Лейтенант с интересом посмотрел на меня и спросил:
- Вы что, свою фамилию забыли?
- От страха чего не бывает, - ответил я.
- Ну, ладно, - сказал лейтенант, усмехаясь, - и ему зачет.
Вот так мой друг и получил водительские права.

--------------------------------------------
Философ-дальнобойщик
Расскажу я вам историю. Было это в бытность службы моей в Одессе. Ну, городок известный и известных пофигистов, хохмачей и т. д. Но чтобы на столько!!!
В общем, иду я по этой самой Одессе. Перекресток. Соответственно пешеходные переходы не нарисованы, светофоры не работают, ну, все как положено. (Я так думаю, что если в Одессе где-то не работают светофоры - то это ни в коем случае не есть неполадка. Их отключают по приколу. И прикол не заставил себя ждать.) Переходит дорогу такой себе старичок совершенно философского вида и совершенно философски что-то изучает в высоте. Смотрит примерно под углом в 89 градусов вверх. И вот, как и следовало ожидать из-за поворота выносится такая себе фура метров 20 длиной. Автопоезд такой нехилый. Поворачивает эта фура довольно шустро и еще шустрее устремляется прямо на ентого философа. А старичок даже не замечает того, что у него есть вполне реальные шансы стать наклейкой на радиаторе этой фуры. Ему все пофиг, птички в высоте летают на пару с мыслями о высоком, короче... Визг, свист покрышек, дружный "А-а-а-х" на улице (причем не из-за соболезнования старику, а такой себе восторженный "ах", типа "ну, ща шось будэ! "), непонятный звон, хруст, и еще пару-восемь непонятных звуков слились воедино.
Старичок замер. Я замер. Толпа замерла. Фура замерла. В дереве. Придорожном. Каштан. Красивый. Был. Ну, думаю, песец. Ж старику.
Вываливает из фуры такой себе парниша, ну, как типичный дальнобойщик: руки в салидоле, промасленная рубаха, размеры соответствующие фуре. Все, думаю, здесь даже не песец, здесь...
И тут как кода-оргазм. Подошел этот парниша к нашему философу и произнес фразу. В жизни не забуду. Причем произнес тихо так, буднично, вроде не он только что каштан снес из-за этого философа. Мирно так по плечу похлопал старика и сказал:
- Папаша... Не будешь смотреть куда идешь, будешь там куда смотришь.
Сказал, повернулся, сел в машину, выехал из каштана и укатил как ни в чем не бывало.

--------------------------------------------
Мотоциклист
Работал один старый опытный водитель приблизительно в семидесятых-восьмидесятых годах на стройке КамАЗа, и работал он в то время на больших советских машинах типа Краз, и дороги в то время были жуткие а ночи были тачие черные, и все было так хорошо, и... о чем это я.
А было все так, зима, смеркалось быстро. Наш водитель работал во вторую смену и как нормальный человек который ведет дневной образ жизни немного устал. Ехал он, как и полагается, на грузовом Кразе по дороге. Куда не посмотришь - хоть влево, хоть вправо - кругом чистое поле, только дорога возвышается над полем и кое-где смешивается или, проще сказать, въезжает и выезжает в небольшие лески. Перевозил он песок из карьера пункт А до места выгрузки пункт Б, а время уходило на поездку около 2-х часов в одну сторону и столько же обратно.
И вот, едет он на Кразе. Смеркается быстро, стемнело, и прицепился ему сзади жигуленок и едет за ним. Наш водитель терпит (все, у кого есть права, знают как устают глаза, когда через зеркало тебя задний водитель ослепляет) и не хочет он ни обгонять, ни отставать, и как назло никуда не сворачивает.
И прошло уже много времени, а он все едет за ним как привязанный. Надоело, конечно, нашему водителю это удовольствие. А в кабине у него была выведена кнопка от лампы заднего хода: удобно покушать на природе за Кразом и мало ли что посветить. Лампа, для тех, кто не знает, представляет из себя просто одиночную круглую фару, поставленную по центру позади Краза. И вот, берет он и жмет на эту кнопку. Сзади тишина, смотрит в зеркало - жигуленок отстал резко, и он про него забыл.
Приехал в пункт Б, разгрузился, едет обратно, уже совсем темно, машин совсем не видно.
Смотрит, в сугробе у дороги тот жигуленок сидит и мужик голосует. Ну, наш водила, конечно, останавливается, расспрашивает другого что случилось. Второй водила рассказывает.
- Еду домой в деревню, ночь темная, пристроился я, значит, к машине и еду кимарю. Как вдруг на меня выскакивает мотоциклист, будь он не ладен! Я как полагается, в сторону, и в сугроб зарылся, выскакиваю из машины, чтобы ему морду набить, а его и след, паразита, простыл.
Машину, конечно, вытащили, но наш шофер про того мотоциклиста не чего не рассказал.