Ещё истории...

Соседская выручка, или мужская солидарность
Рассказал Игорь, который работал несколько лет у нас охранником. Тогда он жил в одной из квартир серийной стандартной многоэтажки. С соседом они жили неплохо, хотя и не были большими друзьями. У Соседа были золотые руки, он работал на каком- то предприятии без выходных, потом по зову
организма набирал отгулы, накупал пару ящиков водки и уходил в запой, пока все не выпьет. При этом из дома не выходил, безобразия не нарушал, если иногда и брал в долг у Игоря, возвращал при первой же возможности. Дальше со слов Игоря, от первого лица.
Пришел я с ночной смены усталый, лег спать с дальнейшим намерением культурно отдохнуть с пивом-рыбом, футболом и т. д. Только начал засыпать, голос Соседа, совсем близко, на как-то неестесственно:
- Игорь, ты дома? - Я поднял голову, обернулся, рядом нникого.

- Игорь,- умоляюще произнес Голос Соседа, - я у себя дома, у тебя водка есть?
С трудом фокусируясь туда, откуда доносится Голос, взглядом уперся в обычную электрическуя розетку, котрая находилась в нескольких сантиметрах от моих ушей.
- Да я в розетку говорю, тоже сними крышку, удобнее будет.
Делать нечего, сосед все-таки. Из его рассказа я понял, что он уже несколько дней в отгулах, что жена забрала все оставшуюся водку, закрыла его на замок и ушла, может к матери, может на работу, скорее на работу через мать ее. Но его то организьм еще не принял необходимого количества, да еще и несколько отгулов осталось.
- Ну есть у меня водка,- говорю,- но как тебе передать-то?
- Я уже придумал,- говорит,- тащи.
Пока я сходил за бутылкой, он уже протягиват в розетку тоненькую трубочку, ну такая, по-моему, используется в больницах для установки капельниц. Далее я бутылку установил так, чтобы ее нижний уровень был выше розетки, трубку опустил в бутылку до дна. Он втянул глоток живительной влаги, а дальше она самотеком и с журчанием потекла в соседнюю квартиру. Стекла примерно половина, потом я слышал как он разом глотнул, крякнул от удовольствия, чем то занюхал, и процесс продолжился
до конца?
? Вечером зашла озабоченная соседка, и слышал, как она рассказывала моей жене:
- Вот никак не пойму, дома ни капли алкоголя, с утра всю водку спрятала у матери, алкаша моего заперла на два ключа, прихожу с работы, а он пьяный в стельку, рядом валяется литровая банка с запахом водки?
А потом они нас долго обсуждали, называли всех мужиков пьяницами и т. д.

Я же в целях конспирации укрылся подушкой и притворялся мирно спящим.
? На следующий день он меня ждал около окна, кинул мне денег за вчерашнюю и еще на одну бутылку. И мы процесс повторили, и прокололись.

В этот день соседка отпросилась с работы, чтобы проведать мужа. Пришла домой, тихо открыла дверь, тихо прошла к спальне, тихо заглянула в приоткрытую дверь?
? А там. Из разобранной розетки торчит трубка, из него в литровую банку тонким струем текет Водка, сосед сидит на коленях перед банкой и завороженно смотрит на процесс. Водка стекла, муж с одного раза
отхлебывает добрую половину жидкости, крякает, занюхивает рукавом, оборачивается, видит жену, перекрещивается, спешно допивает остаток и валится как скошенный. Трубка медленно уезжает в розетку?
? Скандала не было. Вечером вместе выпили чаю, посмеялись?

----------------------
Выгребная яма
Подмосковный поселок. Малая Родина... Эх, частый сектор совковых времен, никогда уже не возродится твоя вымирающая прелесть... Все меньше напоминаний о тебе оставляют нелепые коттеджи, хозяева которых с презрением сносят, сравнивают и выкорчевывают все, что было с тобой связано... Но ЭТУ яблоню, яблоки с которой, наверное, ел еще Панфилов, выкорчевать у нового хозяина рука не поднялась. Шутка ли - яблоневый КУСТ (без ствола!), плодоносящий чуть ли не от самых корней! Да такому чуду селекции все местные нувориши завидовать будут!!! Когда же он узнал историю появления сего чуда, то и вовсе обнес яблоню кованой оградой...

А дело было так: Собрался году эдак в 85-м хозяин выкопать у себя выгребную яму. Как водится, созвал соседей - сочтемся! - раздал лопаты, указал место (под яблонькой, что у забора) и уехал куда-то (мол, к вечеру приеду работу принимать, да расплачиваться). Мужики, надо сказать, злоупотреблять перед работой не стали, а принялись за дело дружно. И буквально к обеду яма была готова - точно по мерке. Копать было легко - сплошной песок, без следов глины. Ура! Можно и по первой! Приняли по первой - первая неприятность: песок внутри ямы чуть подсох на летнем солнышке, и большой пласт сошел внутрь пренеприятным оползнем. Делать нечего - ругнувшись, полезли выгребать. Когда практически закончили - такой же оползень сошел с другого края... Теперь уже начали материться в голос, и, видно от колебаний воздуха, сошел еще один оползень - прямо над первым...
... К пяти часам вечера, вконец охреневшие мужики расположились под яблоней на краю ямы, выросшей в диаметре в два раза, и в полтора раза уменьшившуюся в глубину. Копать сил больше не было. Оползней (только больших) к тому моменту было уже восемь. Кто-то грустно пошутил что-то насчет девятого вала... Правильно - ЛУЧШЕ БЫ ОН ЭТОГО НЕ ДЕЛАЛ!!! Что-то заскрипело, земля под ногами и жо..ми заходила ходуном, и мужики, минуту назад думавшие, что сильнее охренеть уже просто невозможно, как на санках с горки, поехали в собственную яму на островке земли, увенчанном яблоней... Зеленый островок замер посреди песчаных откосов, сохранив вертикальное положение пальмы ой! то есть - яблони. Тягостное молчание воцарилось на нем... Потом самый старший изрек: "я пойду к Петро". Остальные кивнули. Петро был местным экскаваторщиком, и предлагал хозяину свои услуги по копанию ямы, но в цене они не сошлись... Петро ржал долго, ОЧЕНЬ ДОЛГО, но, в конце концов, получив с мужиков вдвое больше, чем им самим было обещано, пообещал все исправить и даже никому не рассказывать. "Белоруська" подъехала к яме через разобранный забор, и, встав у единственного не обвалившегося края, изготовилась поработать подъемным краном (дабы для начала вытащить злополучную яблоню)... Ковш был вытянут на манер стрелы и опущен в яму, на него накинули трос, пропущенный под корнями. "Вира!!!" Может быть, этот край и не обвалился бы, не переоцени Петро возможности своей "Белоруськи". Она мужественно потянула вверх, и даже оторвала яблоню от дна ямы, но тут... Этот оползень не был самым большим, но... "Белоруська" опрокинулась вперед, встав на дыбы, и ЗАГЛОХЛА! Провалиться в яму ей не дал ковш, намертво прикрученный к яблоне тросом... Петро достали из кабины. Он был плох, а вот мужикам, почему-то, полегчало...

Через полчаса приехал хозяин. Сначала все подумали, что он к происшедшему отнесся с юмором, но на пятой минуте непрекращающегося смеха все-таки побежали за неотложкой... Обошлось. "Белоруську" Петро вытащили армейским автокраном (гражданские к злополучной яме приближаться отказывались с формулировкой "Гиблое место! Дураков нет!").

А вот яблоню хозяин так и закопал. Только крона над землей осталась. И ведь что характерно - урожаи на ней и по сей день отменные! И в поселке стали поговаривать, что не гиблое это место, а святое. Просто не должно было на нем быть выгребной ямы.