компы

Манная каша с турбодебаггером
Hачну свое повествование с того, что меня послали в магазин. Оперативные органы дали мне задание купить пакет молока, манку, банку кильки и хлеб. До этого я несколько часов просидел за компьютером. Hадеюсь каждый из вас понимает, что это такое. Такое ощущение, что тебя оторвали от аппарата жизнеобеспечения. Иду я по улице, все шарахаются от меня. Представьте себе 2-х метрового верзилу с растрепанными волосами и красными глазами. Причем я замечаю реакцию окружающих, но мне все пофиг. Все мысли вертятся только вокруг того, что было на экране последние 5 минут, и как отловить и исправить глюк в программе. Иду, можно сказать, на автопилоте. Так плавно подхожу к прилавку и говорю:
- Мне 2 бутылки пива, селедку, манку и турбодебагер, будем манную кашу варить.
Продавщица от моего вида и от чересчур уверенных слов аж переспросила:
- Как это?
Вдруг я как будто проснулся, понял что произошло, и не задумываясь произнес:
- Легко. Доводим пиво до кипения, варим в нем селедку, засыпаем все манкой, а турбодебагером глаза от селедки выковыриваем.
Потом осмыслив мною сказанное, я минуты две укатывался. Если бы вы видели состояние продавщицы, то укатывались бы минут 5 ;-).
Это еще не все. После такого я плавно вошел в реальный мир и окончательно вышел из виртуального. Стою, значит, за хлебом. Передо мной бабулька лет 70-ти. К ней подходит другая бабулька и начинает ее с другой стороны настойчиво трогать, мол, обрати на меня внимание. Первая страрушка удивленным взглядом снизу вверх посмотрела на меня и притихла, в то время, как вторая все настойчивей ее толкала. Первая не реагировала, толи она меня испугалась, толи ей приятно было ;-) Второй все это надоело и она решила подать голос. Первая очнулась, поздоровалась со второй и так непринужденно прокряхтела:
- Ой, а я думала, что меня малый трогает!
Я ваще, не успел отойти от предыдущего прикола, как этот наступил. Меня там откачивали. Вторая бабулька поняла всю специфику ситуации и спокойно выдала:
- Старовата ты для этого.
После этого я понял, что за компом лучше сидеть ночью, чтобы никто в магазин не посылал ;-)
==========
Вставь ей карточку!
Работаю я в одной очень привлекательной организации программистом, где 90% всех работников представительницы прекрасного пола, и многие из них очень даже ничего.
Но рассказ этот только об одной особе. Так вот, выпало ей счастье быть дочерью нашего директора и соответственно на ее рабочем месте необходимо было создать наилучшие условия для работы. А работа ее по большей части связана с компьютером, но к сожалению на ее компьютере не было никаких мультимедийных прибомбасов и она могла наслаждаться только беседами своих сотрудниц. И постепенно на ее компьютер был поставлен CDROM для прослушивания компактов через наушники, со временем подключили к ним колонки. И вот очередь дошла до звуковухи (хотелось ей послушать нашу "небольшую" коллекцию MPEGов). И толи времени у меня не было, или не было самой звуковой карточки, но процесс ее установки затянулся.
А вот и апогей.
Как-то раз заходит к нам в комнату наш глубоко уважаемый начальник отдела, подходит ко мне и начинает объяснять как плохо я поступаю не устанавливая карточку, что директор нас может нас не понять и т. д. и т. п. И в заключении выдает следующую фразу (имелось в виду, что, нужно как можно быстрее поставить звуковую карточку, чтобы нас больше не доставали): "... вставь ты ей наконец, мы хоть с ней кончим". Свет. Занавес. Все под столами.
=========
А есть ли карта
В прошлом году был случай: сидим с другом у меня, вдруг звонок в дверь.
Открываю - там стоит незнакомый молодой человек и говорит:
- Я от Антона (мой бывший одноклассник). У меня что-то с компьютером случилось, Антон сказал, ты сможешь помочь.
Ну, сыграли во мне благородные чувства, беру мод мышку дистрибутив виндов, загрузочную дискету, и, вместе с другом идём за ним. По дороге начинаем интересоваться:
- А что с компом-то?
- Я игру установил, перезагрузил компьютер, а он не включается.
- Что, совсем не работает?
- Не работает. Показывает чёрный экран, только снизу в углу что-то моргает.
Впоследствии оказалось, что это что-то - приглашение MS-DOS типа "C:
Мы с другом ржём. Приходим к МЧ домой, загружаем комп, начинаем установку W 95, предварительно прочитав заклинание "Призываю тебя, Виндовс...". Установка доходит до места, где надо указать, какие присутствуют в системе девайсы, типа звуковухи, сетевой карты etc.
- У тебя там звуковая карта есть? -спрашивает мой друг, показывая пальцем на комп. Видимо, что из-за того, что палец моего друга указывал на cd-rom, молодой человек сказал:
- Нет. Это вообще чтоб диски вставлять.
- Нет, - через смех говорю я - у тебя звук был когда ты в игры играл?
- Не знаю - говорит - Может, если диск вставить...
Короче так от него мы ничего и не добились. Потом сами определили, что у него стоял какой-то Sound Blaster, но он даже не подозревал об этом. Колонки он втыкал во вход на сидироме, а про аудиокарту никогда и не слыхал.
Потом я узнал, что МЧ говорил другому моему знакомому, как мы приходили к нему делать комп и почему-то всё время смеялись.
========
CaрsLock
Секретарша в нашей компании (знойная женщина, мечта сисадмина):
- Максим!!! (Кричит) А как сделать так, чтобы все время большие буквы набирались?
Подхожу. Тычу в CaрsLock, и ПОКАЗЫВАЮ ПАЛЬЦЕМ на соответствующую лампочку на клавиатуре.
- Вот так. Видишь, Капслок включился, теперь все буковки будут большие.
- Ага, поняла! (С выражением озарения на лице)
Отхожу. Через три секунды (успел только из комнаты выйти)
- МАКСИМ!!! НЕ РАБОТАЕТ!!! (Истошно орет, голосом оскорбленной в лучших чувствах).
Не верю. Опять не верю. И еще раз не верю, но возвращаюсь.
- Не может быть! Эта штука не умеет не работать!
- Ага! Вот смотри! И торжествующе тычет пальцем в лампочку CaрsLock......
Падаю... Занавес.
========
Скажи мне "Интернет" - и я скажу, кто ты.
(Лексический тест для русскоязыких)

Если Вы пишете: ... То Вы, скорее всего ... .

Компьютерная сеть Internet:

1) Руководитель отдела рекламы, занимающийся торговлей интернетовскими услугами;
2) Представитель далекого от Интернета издания.

Интернет (но несклоняемое, например "найдено в Интернет"):

То же, что и предыдущее, но сделаны, значительные шаги в сторону, маскировки.

"Интернет" (в кавычках):

Б. Н. Ельцин или один из его референтов.

Интренет:

Человек, набирающий тексты слепым десятипальцевым методом.

Интернат:

Человек, набирающий тексты в редакторе с автоматическим исправлением орфографии.

Ентырнет:

1) Конь (по гороскопу);
2) Неисправимый фидошник.

Интернетушка:

Митек.

Инет или I-net:

1) Студент или другой представитель технического вуза (обычно второе написание);
2) Человек, подключившийся не ранее 1997 года (обычно первое написание).

Рунет:

1) Антон Носик;
2) ребенок-сладкоежка, нуждающийся в помощи логопеда.

Сеть:

Опытный интернетчик - неформал с легким уклоном в славянофильство.

WWW:

Опытный интернетчик - деловой (либо новичок, но шустрый по понятиям).

Веб или Вэб:

Интеллигент, возможно - представитель академических кругов (второе написание).

Фэп:

Сотрудник "Русского Журнала".

Всемирная Паутина:

1) Плохой журналист, решивший блеснуть знанием английского;
2) Cлавянофил без чувства юмора.

Повсеместно Протянутая Паутина:

Май Иванович Мухин либо другой знатный деятель русского Интернета с чувством юмора и эрудицией.

ППП:

1) Заика;
2) Врач-венеролог (в специальной литературе ППП означает болезни, Передающиеся Половым Путем).

MMM или ЦЦЦ:

Интернетовский поэт-авангардист.

Нет:

1) Член тайного братства "Новые Нетские";
2) Гостья из будущего.