Крестьяне в турцыи

Сцуко, парни, приехал я тока из Турцыи и расскажу вам бля про наш ниебический релакс. Патому как это был пазитивный релакс беспесды. Тока вам бы там нихуя не панравилось, патаму што Турцыя это параша с гавном, а не страна и ездить туда нахуй не надо. Просто мы после тово, как праебли самолет на взлете, настроились тока на пабеду, паэтому никакие пасторонние шняги не памешали нам пиздатейшим образом оттянуца. То есть типа мы были очинь цылеустремленными. А на самом деле в Турцыи фсе пиздец как хуево. Но по порятку.

Началось фсе с тово, што мы праебали самалет из-за пьянцтва. Ну это стандартное спакойное такое начало отдыха классическова вида. Хуле выебываца. Я съездил к знакомому парню в Бутово, занил штуку и мы купили билеты на следующий рейс. Харашо, кагда есть такие вот верные парни, к каторым можно завалица пьяным в гавно ночью в васкресенье и занять денек. Но не об этом.

Прилетели в Турцыю на день пожже. Но вот мы там и ничево нас не астановит. Кое-как дабрались до атэля. Атаспались, дагнались бухлом, а то начало атпускать и паперлись купаца и адупляца в бассейне и вообще изучить апстанофку и сариентироваца на мессности.


Увиденное патрясло мои седые гениталии. Не ссыте, это литературный абарот такой, а то еще падумаете, што я какой-то неправильный. У меня там фсе ровно. В смысле все как-надо. А в ателе нашем аказались одни русские. Как будто и не уезжал никуда. И ладно бы там оказались пазитивные чуваки, типа как мы. А там аказались адни крестьяне. Ну типа тухлые чуваки, каторые очень тормозные и вообще по жызни припизженные наглухо. Ну типа пример: мы када ехали на маршрутке из аэропарта в атель, то там ехали мы, какой-то бычара с телкой, каторые фсю дарогу малчали и крестьянцкая семья из навасибирска.

Папа, мама, дочь - ебись, но не краваточь.

Крестьяне сцуко натуральные. Крестьянцкие такие фсе из себя. Значит, едем в маршрутке и гид нам чето рассказывает про Турцыю, хуе мае, достопримечатильности, факты, скандалы, интриги, расследавания. Мы с Мешком телку гида подъебывали фсю дарогу. Ну то есть я падъйобывал, а Мешок миня толкал локтями и гаварил, штобы я не орал матом на весь салон. А крестьянин, каторый отец, он малчал, малчал, а патом как давай прямо пасреди рассказа экскурсавода рассказывать про пагоду в навасибирске. Реально бля так громко и четко начал хуярить, как будто он сцуко депутат там у себя в лесах или еще кто сверху. Причом весь автобус так резко вздрогнул, патому што крестьянин выступил внезапно, как панос. Нахуй тока нам ево навасибирская пагода вперлась - никто не понил. Но пиребевать не стали, фсе-таки на отдыхе. Ладно, прапиздил он сваю тему и заткнулся. Телка гид пасмотрела на него и как ни в чом не бывала давай дальше про Турцыю пиздить. Хуле, ей паходу пастаянно крестьяне эти пападаюца. Привыкла уже. Едем, зырим в акно, внезапно крестьянин опять врубает свае матовило и начинает вапросы задавать - типа а можно ли из России в Турцыю на машине приехать? А если можно, то как, а если нельзя, то пачиму. Сафсем бля примароженный папался. На памятнеки архитектуры и фсякую турецкую экзотику ему видите ли похуй, а вот можно ли из России сюда приехать на авто - это вапрос важнейшый беспесды.

Гид сказала, что нельзя, патому што типа чорное море препяцтвует, крестьянин сказал, што это ахуенно и приткнул свой гнусный ебач. А я падумал, што через Армению и Грузию наверное можно праехать, но делать это крестьянину врядли стоит. Зачем он все это выяснял - хуй ево знает. Может кантрабанда. Но скарее фсего прав был Мешок, каторый сказал, што чувак сзади - наглухо ебанутый.

Вот в этой то маршрутке у миня и радилось падазрение, што приехали мы сцуко в какую-то натуральную галимую пизду. И што впухли мы по палной. Харашо еще бычара свой хавальник привалил, а то падозрение у миня, што крестьянин он тожы нихуйовый, так как вид у него был слишком сцуко угрюмый. Ехали так бля сафсем не уютно в автобусе. С адной стараны бычара с телкой, с другой навасибирский ремесленник с семейкой. Тока Белый миня радовал, патаму што он был бухой, а кагда он бухой - у него ебальник такой смешной, што ржать хочеца.

Ладно бля, это фсе не то. Про атэль давайте расскажу. Думаете у нас в номере убирались? Мы въехали сразу в неубранный. Патому что от прошлых пасетителей не успели убраца, а мы ждать не стали патому што сутки не спали. Но за неделю у нас убрались нормально. Ф паследний день. Заебись, да? Ну да похуй, мы парни неприхатливые, было бы весило, астальное ниебет. Мы с Белым на выезде решыли в атместку фсю мебель в номере перевернуть вверх нагами, типа кравати, шкаф, стол, картину пиревернуть, телевизар, даже вешалки в перевернутом шкафе приделать изолентой, штобы они вверх нагами были. Тока не успели, патому што проспали и чуть свой автобус абратно не праебали. Так и астались неатмщенными.

Итого. Выходим мы к бассейну - это типа самое тусовае место днем. Пизда. Крестьяне пафсюду. Крестьяне - это я имею в виду чуваки, не абизатильно из правинцыи, в Маскве и Питере тожэ дахуя крестьян. Крестьяне - это типа абыватели, каторые сцуко искренне ржут над пиредачей ?кривое зеркало?, на полном серьезе пьют пиво ?старый мельник? и носят шмотки с рынка, пантуясь друг перед другом, што они типа вот эти штаны по дешовке взяли. Кароче ебокваки - это крестьяне. А крестьяне - это ебокваки. Вот. И крестьян там было девяносто працентоф. А с астальными десятью мы сразу жэ закарешылись и атдыхале все вместе бальшой тусой. Это мой партвейн памог, каторый я прихватил в паследний мамент. Типа сидит кампания людей, на первый взгляд - адекват. Я сразу падвалил с криком - партвейна не хатите и сигарой перетянулся маладецки. Дальше тусавали фсе вместе.

Адна телка паразила в адиннадцать утра. Пашли с Мешком колы взять со льдом к бару, а там телка. Лет под тридцать пять. Просит бармена кактейль - пиво, водка и спрайт в один стакан. Адиннацать утра!!! Крестьянка, хуле.

Не, я не против алкоголя. Я очень даже за. Я против быдло-алкоголя. Я за культуру питья. Если пить - то пазитивно. Бля, от водки и пива, каторые там льют нахаляву пазитива никакова. Это блябуду.

На третий день приехали натуральные ремесленники. Они сразу были в трипизды бухие. Человек десять. Братки из девяностых, этакие мамонты, каторые астались после ледниковаво периода. Я таких уже давно не видел. Бля, узкалобые арангутанги по сравнению с ними - это сцуко интел пентиум паследней мадели по сравнению с зет-икс-спектрум. Помните была такая насмешка в девяностых, типа как из мусора, коры деревьев, пластиковых стаканчиков и картофельной шэлухи сабрать персанальный кампьютер? Зэт-икс-спектрум блядь!!! Бля такая замануха, сцуко, помните там игры на кассеты записывались и через мафон раскодировались. Бля, а телек весь наглухо перепаивать надо было, штоб спектрум врубить. Жэсть. Чудо совецкого программизма.

Кароче, братки приехали и сразу напряжэние пависло в воздухе. Вначале они с диким матом плавали в бассейне. Плавали - это очень приближонно сказано. Даже наоборот, единцтвенное, што они там не делали - это не плавали. Фсе астальное мыслимое и немыслимое было. На ужыне началась движуха. Братки не паделили стул с каким-то крестьянином с саседнева стола. Каторый атдыхал с семьей. Не, ну атдал бы им стул, да и дело с концом, а этот уебок тоже мужлана врубил - послал их нахуй. Такое началось, уууххх. Крестьянина этова пинками прогнали с ужына и жына не спасла.

Справедливости ради надо сказать, што братаноф больше было не видно и не слышно. Видемо на следующий день их пастигло пахмелье и абездвижыло. Но реально бля уебаноф и без них хватало.

Пришли как то на ужын, а пиред входом в рестаран стаит бухой в гавно чувак преклоннова возраста, полтос где-то, тучный такой и магучий и арет чето бля громко на офицыантов и никаво не пускает в рестаран. Ну мы стали паодаль - смотрим че будет. В душе я уже предфкушал абассаку патаму што крестьяне сцуко очинь смишные, кагда бухие. Так и случилось. Нашлась какая-то саракалетняя сердабольная дура, каторая начала истерить по поваду, пачиму фсе мужчины стаят и ничево не делают, а этот пьяный урод мол Россию перед инастранцами пазорит.

И бля как включила свою сирену - это пиздец был. Вот не похуй ей кто кого позорит, лично мне дапесды, меня он не пазорит, даже забавно было. Ну пьяный совок тоже быстро сориентировался, он прекратил свой канцерт, притих, падошол к орущщей бабе и спакойно и атчотливо сказал ей прямо в лицо - пошла в жопу, овца. А баба была с сыном. Падрастающий крестьянин двацати лет. Уссачка. Удары, крики, визги, стоны. И мы наканец папали на ужын. Адно слова - крестьяне.

А чо пад канец отдыха было - это вабще пестня. Кароче, есть в атэлях такие абижэнные жызнью черти, называюца аниматоры. Типа их задача общаца с туристами, объяснять им где какие движухи ночью происходят, коннектить телак с пацанами на паебки, ну и по всякому развлекать. Пачиму они абижены жызнью? Меня лично в ателе фсе заебло на третий день, а чуваки там уже полгода пашут. Па вечерам надо было детей развлекать в адежде клоунов, а это я счетаю полный пиздец.

Ну и каждый день в девять вечера в летнем театре начиналась анимацыя - типа канцерт со всякими приколами захуяренный толпой аниматоров с цэлью развлекать крестьян. Ясный хуй мы туда даже и не совались с чуваками, психика она дароже беспесды. Пока бухло у нас было - мы тихо мирно хуярили тэкилу со спрайтом или ром у бассейна. А еще делали Б-52, это типа калуа, бэйлис, квантро, налить слоями и поджечь. Заебатая тема.

Бухали сваей тусой адекватных чуваков и телак, веселили себя сами и к крестьянам не лезли. Знаете, чем адекват от крестьянина атличаеца? Бухают и те и те, тока у крестьянина по пьяне агрессия прет, а у нас пазитиф. Типа можэм хуй фсем показать, но ф прикол или страшную телку выебать на спор. Пазитиф я считаю, беспесды.

Но в адин прекрасный день, а именно во втарой день отдыха бухлищще у нас закончилось, фсе восимь литроф и мы с Мешком пашли на анимацыю, патаму што пить водку и пиво из бара - это пиздец не выход.

А на анимацыи была ниебовая движуха - выберали мистера отэля. Претенденты - четыре уебка, их загнали на сцену. Ведущий - главный аниматор по имени Рафаэль. Зрительный зал - малолетние телки и крестьяне. Кстати гаваря про телок - мы када в Турцыю сабирались, то фсе путефки мутил Белый, он сказал в турфирме, што надо отель, где многа маладых телак будет. Ну ему и прадали четыре путефки. Фсе честно. У нас в атэле атдыхале тока телки с самым старшым возрастом шыстнацать лет и их мамы крестьянки. Еще был децкий лагерь из варонежа. Старшый возраст шестнадцать. И двое важатых - Коля и пианерважатая в мятой дешовой юпке.

Кароче с еблей мы там фсе абломались. Не, ебали канечно каких-то уродин, но сексом это назвать можно тока через кавычки. Я кстати не ебался. Нуевонахуй такой икстрим. Мне пару раз в номер званила мамочка адна, кстати та, каторая пиво-водка-спрайт заказывала, тока не стал ее ебать, а то жэсть, у нее сыну лет скока мне.

Кароче мистер атэля. На сцене цвет крестьянства. Первый - парень в борцовской красной майке с надписью Russia и выражэнием лица, саатвецтвующим сваей майке. Будем называть его в дальнейшем просто - бык. Втарой - невнятное хуйло в ачках, лысине и паносных труселях. В дальнейшем будем называть его просто - невнятное хуйло. Третий - турок. Причом такой натуральный турок, у нас их дахуя атдыхало, причом все турки намного пазитивнее крестьян, беспесды. Турок такой настоящщий турок. Чорный и валасатый. Будем называть его в дальнейшым - джыгит. И четвертый - Коля. Тот самый вожатый лагеря. Как мы поняли этот Коля был звездой сваего Варонежа, танцевал нижний брэйк и трахал всех сваих тринадцатилетних падопечных. Уебан. Аписывать Колю смысла нет, дастаточно сказать, что он был в футбе с надписью ?Sex teacher, first lesson free?. Как гаварица, матушка природа была на релаксе, кагда у Колиных предкоф парвался гандон.

На первые конкурсы мы с Мешком апаздале, а кагда пришли, то эти четыре претендента далжны были спеть песню какую-нибудь па очереди. Без музыки. Причом этот Рафаэль сцуко так изгалялся кагда все это абъявлял, што я сразу понял - харошево человека Рафаэлем не назавут. Тожэ уебан бля.

Бык спел песню ?ой мороз мороз не морозь меня?, если тока произнесение вслух этой строчки три раза подряд можно назвать пением.

Невнятное хуйло спело невнятную хуйню. На то оно как гаварицо и хуйло.

Джыгит спел песню на турецком, чем, признаца, лично меня нихуя не удивил. Падозреваю, што он там тупо абматерил фсех русских, лично я бы так сделал на ево месте, патаму што никто ничево не понял, кроме его самова и астальных джыгитоф, каторые лихо падпевали.

А Коля спел пестню с неизвестным названием, но очинь сцуко трогатильную. То есть я сделал вывод, што она трогатильная, паитаму што куча ссыкух начила патпевать и хлопать. Сцука этот Коля, наверняка заранее знал про конкурс и падготовился - падумали мы с Мешком и настарожылись. А в Колиной пестне был припев и састаял он из слов ?дождик? и ?жолтый зонтик?, которые применялись в различных комбинацыях. Типа там:

Траляляля паебашыл дождик
Похуй похуй похуй - Жолтый зонтик.
Опа опа опа жолтый дождик
или ссыт мне в рожу кто то очень пьяный.

Как-то так кароче.

Ну и бля зал взметнулся кагда Коля спел пестню и даже паявились плакаты из ватмана с надписью Коля. Реально бля. Крестьяне, че с них взять. А вот три здаровых чувака, каторые сидели перед нами начали абсуждать вслух, как им паймать этова Колю и дать ему песды, чем ниебаца миня абрадавали и я понил, што это адыкватные черти.

Канешно Коля выиграл этот конкурс, а то абидно, кагда под жолтым дождиком прагуляешься и все зря.

Втарой конкурс был на каординацыю. Типа все вчетвером становяца кружком и на счет один хватают друг друга за головы, на счет два - хватают друг друга за жопы, на счет три - приседают, на четыре - прыгают и т.д. Патом уебок Рафаэль начинает считать вразнобой и кто ошыбаеца в движэниях - нахуй с пляжа.

Ну бык с невнятным хуйлом сразу выбыли через минуту. Патому што они в гавно были, кагда играли. А Коля с Джыгитом играли минут двацать, патому как Коля - просто уебок, а Джыгит - турок и поэтому нерусский.

Кароче в какой-то мамент Рафаэля фсе это заебало и он тупо начал называть цыфру два пастоянно, паэтому Коля мацал турка за жопу, а турок Колю. Пидарасы йопта. Мы с Мешком плевались и блевали, а астальные ржали. Крестьяне ебучие.

В итоге пабедил снова Коля, каторый передержал ребенка гор за жопу.

А паследний конкурс был такой - парней переадели в бабские шмотки, нацэпили парики, адели калготки и вставили накладные сиськи и ани далжны были петь под фанеру извессные пестни. Эту хуйню мы ужэ не стали сматреть, патому што не выдержали и ушли в магаз за бухлом и тупо убрались на пляжэ в темнате и патом купались с пирса фсю ночь. А Мешок даебывался патом до Нели, каторая Неля - ватрушка из фланеля, она была страшная как мой прыщ на жопе и дажэ страшнее, но Мешку это не мешало трогать ее за ее валасатую пизду.

А мистэром атэля стал Коля. Падазреваю, што он праплатил за это Рафаэлю или накрайняк отсосал ему, он жэ сэкс учитель, хуле.

Мы патом ужынали один раз, а Белый хател Колю атпиздить, но мы его атгаварили, патаму што это ужэ не пазитиф нихуя. А у нас пазитифный релакс был беспесды. А теперь пишу и думаю, што зря Белова атгаварили.

Кароче Турцыя - паебень без звука, параша и гавно. Я там был первый и паследний раз. А на новый год мы с Мешком паедем на Гоа. Гаварят там ахуенно.

Ваш, Хрен. (Ниебаца загарелый красавец с вот такой вот бицухой и со здоровущщим хуем)