ээ...

Кукуруза
Никита Сергеевич Хрущев осмотрел со всех сторон кукурузный початок, смахнул набежавшую слезу и повернулся к Мичурину:
- Хороший, Ваня, вырастил, это самое, растений. Крепкие плоды дает, да?

Члены Политбюро синхронно закивали головами. Все, кроме Брежнева. Тот насупил и без того густые брови и протянул руку к початку.
- Дайте-ка, Никита Сергеич, посмотреть.

Хрущев протянул Брежневу початок и тот критично начал его оглядывать. Мичурин сжался, но Микоян дружески похлопал его по плечу:
- Да не ты не ссы, чай не в тридцать седьмом, не расстреляют! Ну, посадят на пару лет, или к Лысенко определят. Колорадского жука разводить.

Мичурин вздохнул и затравленно покосился на Брежнева, вертевшего початок.
- Кривой он какой-то, - пробормотал Брежнев, оглядывая початок еще внимательней, - мягковат немного. И этой, волосатости недостает. И вообще, мне он что-то напоминает... Как сорт-то называется?
- Л-ленинская, - заикаясь, проговорил Мичурин. - К-кукуруза ?Ленинская?. М-морозоустойчивая. Может с легкостью произрастать и плодоносить в районах крайнего севера и за Полярным кругом.
- За Полярным кругом - это вам не хуй собачий, - пробасил недавно включенный в члены Политбюро исследователь Папанин. - Это мы знаем. А на льдинах выращивать не пробовали? Может пригодиться. Это когда пидорасы всякие выходят в Финский залив на подледный лов, их, пидорасов, отрывает по весне и несет дрейфовать в океанские воды. Так их спасай потом... А так - дали бы им семена этой вашей кукурузины, и пусть бы себе жили на льдинах, кукурузу растили. И жрать есть чего, и вода есть. Если льдину, значит, растапливать. Чай, не помрут. И, опять же, деньги сэкономим, на поиски не тратиться, значит, проживут, бляди, на кукурузе с водой до весны. Экономить будем.
- Экономить, это ты верно заметил, Иван Дмитриевич, - пробормотал Брежнев, не выпуская початка из рук. - Экономика должна быть... как ее? Экономной!

Политбюро дружно засмеялось, а Хрущев даже заикал. Поднаторевший Микоян извлек из-за пазухи бутылку ?Ессентуков? и протянул генсеку. Тот дружелюбно посмотрел на Анастаса, поддел пробку нижним резцом и приник к горлышку. Забулькало.

- Кривой он какой-то, - снова пробормотал Брежнев, вертя в руках початок. - И название меня смущает... Кукуруза ?Ленинская?... Ну-ка, где там Збарский?
- Здесь я, товарищ Брежнев, - подал из задних рядов голос известный бальзамировщик.
- Ну-ка, подь сюды, - Брежнев поманил Збарского волосатым пальцем. Збарский подошел, и Брежнев сунул кукурузу ему под нос. - Ленинская?
- Н-не понял, - пробормотал Збарский.
- Ёпта, не понял он! - хохотнул Ворошилов. - Даром, что я понял, а у меня ж, ёпта, три класса церковно-приходской и рабфак! Слышь, ты, ученый, ты почитай Ильича-то по сто раз на дню переодеваешь. Вот и говори: ленинская кукуруза или нет?

Збарский поправил очки и пристально вгляделся в початок. Политбюро приутихло, только редко икал Хрущев.
- Виноват, - покачал головой Збарский, - таблицу расчетов забыл.
- Каких расчетов? - громыхнул Ворошилов. - Ты чё, ленинский елдак не помнишь? Да ты что, не понимаешь, жидовская морда, что ленинский елдак - это, блядь, не просто елдак! Это же, блядь, всем елдакам елдак!
- Нет, почему же..., - замялся Збарский. - Я, конечно, помню, какой у Владимира Ильича... ммммм... пенис... да, очень даже хорошо помню... И размеры там, и волосяной покров...

- А говорил - не помнишь! - хохотнул Ворошилов. - Да разве может быть у товарища Ленина кривой елдак? Не может быть у товарища Ленина кривого елдака! Вот скажи, жидовская морда, кривой у товарища Ленина елдак?
- Прямой, - пискнул Збарский.
- А кукурузина твоя какая? - обернулся Ворошилов к Мичурину. - Прямая?
- Не совсем, - покачал головой Мичурин, - но позвольте объяснить...
- Хуй тебе, а не объяснения! - гаркнул Ворошилов. - Правильно я говорю, товарищ Хрущев?
Хрущев утвердительно кивнул. Брежнев еще сильнее насупил брови/
- Нет, все-таки я не понимаю, товарищ Мичурин... Чай, не при культе личности живем, когда все одним именем называли...
- На Кагановича намекает, - оправдательно шепнул Микоян на ухо сникшему Ворошилову.
- Одним именем, да, - ворчливо сказал Брежнев и слегка ударил шепчущего Микояна початком по затылку. - Но сейчас другие времена, товарищ Мичурин! Совсем другие. Я бы даже сказал, кардинально. Сейчас называть надо с умыслом, понимаете. Вот как мы космический корабль назвали? ?Восток?! Почему, спрашивается?
- Потому что не запад! В противовес капитализму, товарищ Брежнев! - громко отрапортовал откуда-то из-за спин членов Политбюро герой Советского Союза первый космонавт Гагарин.
- Вот именно: в противовес! - улыбнулся Брежнев. - Товарищ Гагарин верно понимает политику партии - мы за расширение у советского народа ассоциативного мышления, за здоровое развитие фантазии. Ну, назвали бы вы вашу кукурузу ?Колхозница?...
- ?Колхозница? - нельзя, - удрученно покачал головой Мичурин, - ?Колхозница? - это дыня.
- Да? - хмыкнул Брежнев. - Дыня? Гхм... Тоже, кстати, нездоровые ассоциации... Ну, не знаю... ?Радость тракториста? тогда назвали бы. Опять же, будет нашей сельской молодежи куда стремиться. А то вы сразу - ?Ленинская?... Это, товарищ Мичурин, диверсией попахивает, а там и до измены Родине недалеко. Вы Родине изменить не хотели?

Мичурин ничего не ответил, потому что упал в обморок.
- Думаю, товарища Мичурина надо наказать, - резюмировал Брежнев, отбрасывая початок. - Какие будут предложения?
- Да что тут думать! - вклинился решивший оправдаться Микоян. - Памятник ему хотели поставить на площади у курского вокзала. Вот и хуй теперь ему памятник.
- Непрактично, - покачал головой Брежнев. - Скульптуру отлили уже. Ждут только, как помрет товарищ Мичурин.
- Тогда пусть в другом месте поставят, на отшибе, - нашелся Микоян. - На ВДНХ, например, на кукурузном поле.
- Вот это верно! - кивнул головой Брежнев. - Пусть там и поставят. Да, и пока не очухался, дайте-ка мне этот початочек, да штаны снимите с товарища Мичурина...
- А это зачем? - удивился Хрущев. - Не по-коммунистически как-то...
- А чтоб неповадно, - отрезал Брежнев. - Не хуй было Родину провоцировать...

-----------------------
Пропущенная пьянка
Вчера на Политехе идеv с друзьями и рассуждаем о том что давно мы не выпивали по - студенчески... ну, это с милицией, дракой или групповухой:)(шутка) но чтобы именно "белой" было много. Решили что для сего мероприятия нам будет достаточно 25 рублей с носа и товарищ предлагает для "бЭдлама" свои апартаменты. (живет он с женой в снимаемой квартире) Мы бьем по рукам, снимаем с него 20 рублей и договариваемся о том что ровно в 13-00 мы будем у него. (говорим, что к приходу жены в 20-00 успеем) Мы как порядочные алкоголики встали сегодня по раньше и поехали затариваться на оптовый рынок. Накупили всеееего. От водки, селедки, креветок, конфеток до сигарет. Осталось только все приготовить. Заводим машину, в гараж, ловим грача и на всех парусах мчимся на место встречи, где как мы думаем нас ужО ждут... Не доезжая до пунка "А" метров... ндцать, товарищу на мобилку поступает звонок от отца, суть его в том что ему домой только что звонили от некоего Олега, и просили передать что встреча отменяется... Задали мы себе вопрос извечно мучавший русскую интеллегенцию, не сворачивать же обратно, и стали ломиться к назначенному месту, т. е, прямо у ГоСти... к слову сказать, Олег ни то что никогда не съезжал с акции пропустить по маленькой, а наоборот применял все меры для того чтоб ни одна подобная мимо него не прошла, поэтому тот звонок нам показался подозрительный...Приезжаем домой, долго звоним, и дверь нам открывает братуха Олежки... маленький мальчик-колокольчик первокурсник Бодя. (который только-только привез гостинцы старшенькому от родной мамы) По ходу дела объясняем Боде ситуацию что мол все с хозяином оговорено, он вот вот подойдет, и заряжаем его чистить картошкулуккриветки и прочий стаФФ на кухне, сами тем временем садимся долбить НФС 3 (Хот Пуршинг) В Итоге накрывается умопомрачительная поляна, хоть картину, рисуй... водка такая, водка сякая, салаты,, охотничьи сосиски в соусе с луком, колбасы, + все что ПЕРЕДАЛА мама:))) перчики, помидоры, патиссоны, сало... и тд и тп:))) на подхвате появляться еще две особы женского пола... мы понимаем что хозяин раз не пришел в часдватри... хрен еще как скоро придет и мы решили сесть за стол, только перед этим, братишка Бодя берет с полки цифровой фотоапарат _OLУMРUS_ щелкает всю нашу веселую компанию за этой поляной, и... В итоге, мы пьем и гуляем по полной... БЕЗ ХОЗЯИНА КВАРТИРЫ: ... в 19-00 когда поступила идея продолжения банкета дома у одной девушки, мы УБИРАЕМ ВСЮ КВАРТИРУ(ЗАМЕТАЕМ СЛЕДЫ) и скачиваем фото нашей тусовки на винт Олежкиного компа, (кто не знает, цифровые "мыльницы" это позволяют) преобразовываем изображение в формат JРG и... _СТАВИМ ЕГО ФОНОМ ОЛЕЖКИНОЙ ВИНДЫ_:)))) ЗЫ - из рассказа брата...приходит хозяин домой, матерится насчет того что начальник не отпустил со службы, что пропало вислово с ребятами, что так все мля не так... садиться за комп, грузит Винду... _минуту вдупляет ФОТО_ и произносит всего одну, фразу _Б Л Я_!!!