учёба

Сколько у нас было лекций?
Навеяно рассказами о Хабаровском меде (тогда еще институте). Собрались мы с друганом досрочно экзамен по рентгенологии сдать(курс 4-5). Добыли путевку в жизнь, на тот момент, допуск к досрочному экзамену в любимом деканате,... и поехали на кафедру в краевую больничку к незабвенному тогда зав. кафедрой товарищу Чайке. Едем мы значит в автобусе ?13, аж до самой больницы (убийственный маршрут, кто помнит студенческие годы в Хабаровском меде, а также бедные больные, которые добирались этим же маршрутом, чтобы подлечится), едем радостные, мало того, что допуск заранее получили, так еще в автобусе счастливый билет дали. По старой доброй традиции друган его съел. В общем, думаем, экзамен у нас в кармане, т.е. в зачетке, осталось ее только открыть, а уж Чайка с ручкой наготове, нас любимых ждет. Приходим к нашей кураторше (очень симпатичная препод и молодая), соблюдаем все писанные законы и предстаем пред Ним!
- А как сильно вы любите мой предмет?
- Ну, что ВЫ, жить без него не можем, хотим стать рентгенологами!
И тут начинается:
- Я польщен таким рвением молодых талантов и такой любовью к моему предмету, но ведь лекции еще не закончились. И, кстати, сколько вы посетили из них?
Этот вопрос застает нас с другом врасплох. Потому что, сколько всего лекций было и сколько еще должно состояться, ни я, ни он, не знаем, так как ни на одной не были, поэтому приходиться очень лихорадочно соображать, как же ответить так, чтобы потом не было мучительно тяжело пересдавать все заново. Ну, думаю, их должно быть штук 8, поэтому, чтобы не усугублять ситуации и не попасть впросак, говорю(уверенным тоном, что даже напарник начал верить мне):
- В силу объективных причин, мне не удалось посетить все ваши лекции, но большую часть, я Вас слушал с большим вниманием.
- И сколько же вы прослушали их?
Лихорадочно соображаю, взгляд на товарища ничего не дает, потому что на лекциях он был столько же, сколько и я.
- Процентов 70-80.
- Это сколько?
Чувствую, профи начинает выходить из себя, что-то я не то сказал. А как же съеденный счастливый билет?
- Это 5-6 лекций!
- А вы молодой человек?
На что, мой друг не теряется и говорит:
- Мы вместе с ним посещали все ВАШИ лекции, профессор!
Здесь я поворачиваюсь к нашей преподше и вижу, как она валится от смеха в угол, истерично вздрагивая... Лицо незабвенного Чайки становиться багровым и он обращается к нашей симпатичной кураторше, :
- И сколько у нас было всего лекций Ольга такая-та?
- 2.
- А сколько я читал?
- 1.
В общем, был большой скандал, в тот момент, он нас имел, как хотел. И пересдавать экзамен мы должны были самыми последними на курсе и лично ему! Но счастливый билет, так вовремя съеденный моим напарником, все-таки помог нам. Мы сдали экзамен вместе со своей группой, благополучно избежав нашего главного наставника и поимев впечатлений на всю жизнь!

-----------------------

Воспроизводство населения
От нечего делать пошла читать детишкам географию в колледж. Уникумы попадаются разные. Особенно примечательны и многочисленны те, у которых мысли - сплошное размножение. Где-то 1/2-2/3 аудитории при произнесении слова "онанизм" сваливаются под парты от хохота. Это преамбула.
Амбула 1.
Опрос. Тема: типы воспроизводства населения. (Кто не знает, подразумеваются демографические взрывы, кризисы, смертность с рождаемостью и пр.) Я:
- Какие типы воспроизводства населения вы знаете?
Отвечающий (детинушка двухметровая, учебник не открывал, но лезет в юмористы):
- Ну... Это когда... (пауза, многозначительное ковыряние линолеума мыском ботинка)... люди... ночью... нууу...
Молчание. Затем хохот. Я:
- Ничего не знаете. Садитесь. Два. А еще полезно бы знать, что не только ночью. Но это не относится к теме.
После опроса подходит ко мне. И начинает канючить:
- Ну, почемуууу вы мне двойку поставили?! Я же вам тут у доски показал, как воспроизводится население!!!
У меня челюсть падает на стол.
- Ну, ладно, вам не понравилось. Давайте я вам еще раз покажу!!!
Я не знаю, что смешнее - его заявление или то, что никто в классе не понял, почему мне смешно...
Амбула 2.
Тот же опрос в другой группе. Я:
- Какие вы знаете типы воспроизводства населения?
Отвечающий:
- Автоматический и ручной!
Я:
- Ну, ладно... Ручной... Это я еще хоть как-то понимаю... А автоматический - это как?
Отвечающий:
- А это с помощью компьютера!!!
И довольный такой. Ответил. Выяснилось, что он прослушал вопрос. И услышал его как "какие бывают типы производства... "

------------------------

Старый козел и идиот
Историю мне рассказал один знакомый, вспоминая свои студенческие годы...
Курсе на третьем, уже почувствовав себя "настоящим студентом", он весь семестр злостно прогуливал какой-то предмет вроде "внедрения чертежных приемов, разработанных на 4-м съезде ЦК КПСС, в современную текстильную промышленность". Прогуливал настолько усердно, что так и не появился ни на одной лекции. Пришло время расплаты под названием "сессия".
После долгих и продолжительных обещаний хорошо учиться в следующем семестре, мой знакомый по телефону добился аудиенции с преподом. Пришел он в условленный час, но дверь аудитории, увы, была заперта. Сидит знакомый, ждет с унылым выражением лица. Вдруг, откуда ни возьмись, подходит к нему другой студент, видимо со старшего курса.
И с такой "ленивой умудренностью" заявляет:
- Что, проблемы с зачетом?
- Ага...
- Препод не пришел?
- Да вот, козел старый, договорились, а он на полчаса опаздывает.
- Это чтоль Александр Иванович Заколский?
- Он, он...
- Действительно, идиот еще тот... А ты что, даже с ним ни разу не пересекался?
- Все лекции прогулял, в лицо не видел. Вот еще, на его поганый предмет ходить!
- Он у нас чудной очень... Все время чего-то боится. Вполне возможно, что он в аудитории заперся... Постучи...
Знакомый постучал, но никто не ответил. Студент:
- Да он глухой! Стучи громче, давай ногой.
Делать нечего, принялся ногой стучать, чуть дверь не разнес. Студент со старшего курса даже помогать ему вызвался. Стоят вместе, долбятся в дверь, ругают препода различными нецензурными словами. Студент:
- Да... Так все ноги переломать можно...
... и так лениво достает ключи, отпирает аудиторию... Мой знакомый аж дар речи потерял. "Студент" с невозмутимым видом:
- Ладно, давай зачетку...
"Старый козел" и "идиот" с довольным лицом вытащил из окостеневших пальцев "младшего собрата" "главнейший документ студента" и поставил свой автограф напротив графы с предметом "внедрение чертежных приемов, разработанных на 4-м съезде ЦК КПСС, в современную текстильную промышленность".