Байки всякие разные:)

Дело было в Амурской области, в одном из общежитий г. Архары, где накануне проживающие в нем постояльцы получили заработную плату. Раннее утро. Настолько раннее, что весь контингент, поваленный питьевым этиловым спиртом, вовсю продававшимся в местных магазинах, еще и не думает просыпаться. Выделяюсь только я, подскочивший за час до восхода солнца. Самочувствие жуткое, тошнота, зрение без резкости, сухость во рту, но самое ужасное, что поправить здоровье абсолютно нечем. В смысле, вода из крана и в графине, конечно, есть, но я точно помню наставления "ветеранов", что лечится надо тем, чем отравился.

Сижу в четырехместной комнате, за столом, обхватив голову руками, и проклинаю свой приезд сюда, да и вообще все остальное. Окно заиндевело напрочь, да и не парадоксально, ведь за ним -40, но светает. Где-то там, за толстым слоем инея и горизонтом, всходит солнце, его лучи бьют в окно, но не несут в себе радости, ведь до открытия магазина еще более трех часов. И тут?

Тут на моей спине выступает пот, потому что я воочию вижу, как прямо в центре проема окна начинает проявляться как на негативе силуэт поллитровой бутылки. В голове еще возникают сомнения, потому что я, например, помню, что находимся мы на последнем, пятом этаже и просто так в воздушном пространстве бутылка висеть не может, но раз так, значит это точно она - белая горячка!

Сзади раздается шлепанье босых ног, и на стул рядом со мной буквально падает Серега. Поборов притяженье земли, он устраивается на стуле поудобней и тоже начинает смотреть в сторону окна. Через секунду взгляд его деревенеет. Как человек разумный, хоть и с похмелья, я знал, что массовые психозы бывают, но бывают ли массовые белые горячки - сомнения оставались.

Развеял их Витек, вышедший из комы. Он присоединился к нам и тоже заклинился взглядом в окне. Сам факт мы не обсуждали, потому что каждый думал, что это его личная беда, и боролся с ней как мог, собственными силами. Зловещая тишина прерывалась только храпом Санька. Первым не выдерживает Витек и, жадно хлебая из графина воду, начинает подвывать

- Допился, твою мать, до галлюцинаций допился!

При этом он смотрит на нас, и с удивленьем понимает, что на наших деревянных лицах нет ни капли сочувствия, а значит видим мы то же самое.

- А я вам говорил, что разводить надо было! Разводить надо было! - после секундной паузы продолжает он. -Тогда бы у вас бутылки в воздухе не висели. От действительной белой горячки спас всех Санек, оторвавший взлохмаченную голову от подушки.

- Мужики, если плохо, то я там за окном, вчера, бутылку в полиэтиленовом пакете повесил. Возьмите, поправьте здоровье!




Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки. Прохожу мимо гастронома. Стоят два коренастых отморозка.

"Братан, выручи... 2 рубля..."

"Нет..." говорю...

Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги....

"Але, братан..."

"Блин.... , достали все-таки..." - думаю и иду дальше...

"Але, брателла, че глухой что ли???"

собираю волю в кулак и иду дальше... готовясь к стычке...

"Але! Я тебе че, арать что ли должен на всю улицу... я не понял..."

Я разворачиваюсь и сходу бью в морду....

От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат летит в одну сторону, мобильник в который он только что кому-то там орал летит в другую.....

***

Прочитано в местной газете.

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу...

В общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная

***

Совсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце. И вот, везут меня в аэропорт. За рулем - лихой родственник. Гавайская рубаха. Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке рта неторопливо дымящийся "Парламент". Стремглав пролетаем мимо жалобного знака ограничения скорости "40".

Из близлежащих кустов выпрыгивает стая "гаишников" и начинает энергично трясти полосатыми дубинами. Родственник лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое вращательное движение. Типа: "приветствую, братцы, уважаю, но, извините, спешу".

Я нервически вжимаюсь в кресло и завожусь:

- Ты что!!! Обстреляют!!!

- Нет.

- Почему нет!?

- Патронов нет.

- Ну, тогда погонятся!

- Не погонятся.

- Почему?

- Машина говно. Бензин по лимиту. Восьмидесятый.

- На следующий пост по рации сообщат!

- Нет.

- Почему нет!!!???

- Рации нет.

- Врешь!!!

- Спорим?

Через десять минут наш болид проносится мимо будки, шлагбаума (ограничение скорости "10") и двух "канареек".

- Совсем с ума сошел! - перехожу на визг, - у этих точно рация есть!

- Есть. Но час назад здесь проезжала фура с левой водкой.

- Ну и что?

- Как что. Водка левая, но ее хозяин порядочный и законопослушный человек.

- Ну и что?

- Как что. Гаишники сейчас пьяные и добрые. А главное - ленивые.

Исподтишка пялюсь в зеркало. Головы в "стакане" даже не соизволяют проводить нас взглядом.

- Ну, ладно, - говорю, - но ведь на обратном пути ты поедешь снова мимо них - опять нарушать будешь? Они ж протрезвеют!

- Не протрезвеют.

- Почему?

- Через час КАМАЗ с левым коньяком

- Понял, - никак не сдаюсь я, - но ведь есть еще те, первые, что нас тормозили. Они-то уж точно того поймают.

- Не поймают.

- Это как?

Родственник приподнимет на лоб очки и неожиданно становится многословным:

- Слушай, я не понимаю, это Москва людей тупыми делает? Или ты надо мной издеваешься? Или тебе еще раз напомнить про бензин, рацию и патроны?

Родственник победоносно возвращает очки на свой римский нос, а я пораженчески затыкаюсь. Как все-таки это хорошо - знать местные особенности дорожно-постовой службы!

***

Черная магия

В этот раз новеньких было немного, с десяток марокканцев, два китайца и один русский. Русским, украинцам, чехам, словакам, полякам - одним словом славянам мы очень радовались. Сразу же после формальностей с документами, обмундированием и оружием, мы его подхватили под руки и потащили в нашу палатку. К тому времени нас там было уже семеро.

Новенького звали Егор, ему было 27, он был из Пскова, высокий, белобрысый и к тому же редкой и ценной специальности - сапер. Через 15 минут наш Чех прозвал его Гор, а, выяснив, что Егор привез из марокканского дьюти-фри две бутылки бешеровки, поклялся в вечной дружбе. Никакой войны на тот момент не было, мы торчали уже два месяца в лагере, в ста километрах от границы Сомали, жрали консервы и выли от недостатка развлечений. Жалование тоже было минимальным, со спиртным было очень туго. Режим перемещения был строгий - проще говоря, никакого перемещения. В целом картина ясна.

К 18-00 из нашей палатки доносились песни "Черный ворон, что ж ты вьешься?", "Если снова над миром грянет гром" и возгласы. Егор со всеми перезнакомился, оказался очень силен в рукопашном бою и слаб в выпивке. Слегка перебрав, он всерьез пристал к Лехе, с требованием выдать ему снайперскую тайну, а именно - правда ли, что снайпер может насрать себе в штаны и глазом не моргнуть? Леха, тоже слегка нетрезвый, отвечал уклончиво, мотивируя тем, что каждый может в штаны наложить, и что не это есть основное достоинство снайпера. Егор был непоколебим, он кричал: "Нешто можно взрослому человеку в штаны срать?! Что за гадство?! Да у меня в руках когда то запал ебанул, я два дня ничего не видел, но чтоб усраться?!" В общем, негодовал.

Лешу дразнить в принципе было можно, но небезопасно, уж очень у него обострено было чувство юмора. Выслушав очередную порцию негодования: "Чтоб взрослый человек в штаны срал?!", Леша, помигивая во все стороны, двинул из палатки. За ним тихонько выскользнули все, оставив Егора недоумевать в одиночестве.

План был идиотский и в то же время гениальный в своей простоте и незатейливости. Чех в течение часа запугивает Егора россказнями о колдунах Вуду, жрецах Мвонга-Матонга, ходячих зомби и прочей африканской экзотикой. Надо сказать, Чех в этом так поднаторел, что первые дни после его баек, особо впечатлительные ночью отлить ходили группами по 5 человек. Ровно через час после психологической обработки Егора, в палатку должен ввалиться Леха в костюме снайпера "Леший" (комбинезон, обшитый со всех сторон лохмотьями, ветками, рванью - полностью закрывает тело и голову, при этом изменяя геометрию). За 5 минут Леха заучил целую колдовскую речь, слов на 300 - начиналась она диким возгласом МАМБАСА-МАМБАСА и так далее белиберды на 5 минут. С диким криком Леха должен был броситься душить Чеха (душить Егора было небезопасно, кто знает, как поведет себя в критической ситуации, взбодренный алкоголем молодой организм?). Дальше в плане никакой конкретики не было, должна была организоваться куча мала. Согласитесь весьма незамысловатое действо для группы офицеров, средний возраст которых 35 лет.

Прошло уже 45 минут промывки мозгов Егора, Чех был настолько пьян, что путал чешские слова с русскими, а местами так просто переходил на африкаанс. Он рассказал все что знал, и про "брамборы в крнеку" (картошка в шее - чешск.), и про червей, выгрызающих глаза, и про колдуна, которого заживо сожгли напалмом, а через день он снова появлялся, и про полную невозможность излечиться от заклятий в "немоцнице" (больница - чешск.). На Егора больно было смотреть - руки его сжимали алюминиевые ребра раскладушки так, что побелели костяшки, не моргал он уже минут 15, лишь изредка прикладываясь к бутылке. После того, как он попросил составить ему компанию в походе "на двор" голосом десятилетней девочки, все поняли - "клиент созрел". Пора было запускать Леху, но было одно НО - целый час на улице Лехе делать было нечего, поэтому, нарядившись в костюм "Лешего", он пошел разводить вновь прибывших марокканцев на выпивку, обещая сделать утром из каждого Василия Зайцева и индейца меткий глаз в одном флаконе. Когда его нашли, стоял на ногах он уже некрепко, на него напялили маску и спросили, помнит ли он речь, он помнил.

Итак - шоу тайм.

Как ЭТО выглядело из палатки: На раскладушке лицом друг к другу сидят Егор и Чех, Егор зазомбирован до состояния "встань я сяду". С диким криком Уяяяяя в палатку влетает Нечто, Нечто забыло всю свою колдовскую речь, Нечто приседает на месте как во время зарядки, хлопает себя руками по бедрам, как взлетающий цапель и кричит МАМБАСА-МАМБАСА-МАМБАСА не выдыхаясь. При этом Нечто забывает душить Чеха и просто хлопает крыльями. В палатке все задыхаются от сдавленного смеха, Чех, так и не дождавшись, когда будут душить, сам падает на пол и бьется в конвульсиях. Егор делается глупым с лица и, прыгнув с места на 2 метра, вырывает кусок брезента над входом в палатку, убегает в ночь.

Как это выглядело с улицы: В палатку забегает Леха, дикие вопли, через 3 минуты из палатки, обмотанное куском брезента выскакивает тело и семимильными шагами бежит вперед с криком "Ебала Жаба Гадюку". Не добежав 4 метров до колючки, тело падает и в конвульсиях затихает.

Егор, надо отдать ему должное, не усрался. Он оказался мужественным человеком, всего-навсего обмочившись. На утро он не обижался и был принят в коллектив.

В 6-30 утра похмельного Леху из палатки вытащили марокканцы, требуя сделать из них Василия Зайцева. Чудом удалось избежать жертв.

***

Расказала знакомая, вызывающая доверие :-)

Дело было на новогодних праздниках, числа 3-го, 4-го. Возвращалась эта знакомая от своих родителей, проживающих в таком замечательном районе как Северо-Чемской (кто живет в Новосибирске поймут). Дело было вечером, в маршрутке народ тихо радовался непродолжительной возможности отдохнуть от пития, все достаточно трезвые.

На одной из остановок, именуемой "Общежитие" в маршрутку села девушка, сразу обратившая на себя внимание некоторым несоответствием своего облика и места посадки. Кто не знает, объясняю - остановка "Общежитие" находится в абсолютно безлюдном месте, кругом лес, тем более странно было видеть девушку, одетую в дорогую шубу ну и вообще на понтах.

Ну дык вот, ента мамзель, усевщись в маршрутке достает сигарету и закуривает (ах да, совсем забыл уточнить, что мамзель была немного того, перебравши, хотя вряд ли кто мог подумать другое, Новый год все-таки). Видя слегка о...евщие лица попутчиков, девушка задает несколько запоздалый вопрос типа, "здесь курить можно?" Водитель задает встречный вопрос: "А че, мож мы здесь еще и выпьем?"

На что девушка, выпуская струйку дыма вполне доброжелательно предложила:

"А действительно, поехали все ко мне?"

Такой вот гостеприимный у нас народ, мля