27 августа 2007 года в 02:30
...8)
Как читать разговорники
Вы не замечали, что в разговорниках время от времени попадаются очень интересные фразы? Особенно если ваш разговорник устроен таким образом, что однотипные стандартные словосочетания приводятся в нем рядом и без всяких разделительных знаков. Перед вами характерные примеры из нашего фолиантика.
В ПАРИКМАХЕРСКОЙ "Сделайте мне пробор слева, справа и посередине. Покройте мне ногти лаком красным, розовым, перламутровым, серебристым, золотистым, бесцветным. Снимите, пожалуйста, лак. Сколько с меня? "
После этого хочется читать все подряд:
В МАГАЗИНЕ ОДЕЖДЫ:
"Покажите, пожалуйста, вот это пальто. А нет ли у вас чего-нибудь светлее, моднее, дешевле, получше, другого фасона и другого цвета? Это я возьму".
А вот кусочек покороче:
"У меня нет детей. Они близнецы".
ЗНАКОМИТЬСЯ РАЗГОВОРНИК РЕКОМЕНДУЕТ ТАК:
Я приглашаю вас на чашку чая, рюмку вина, бокал шампанского, кружку пива и бутылку водки. А может вы хотите выпить? "
Но САМЫЙ ИНТЕРЕСНЫЙ раздел в любом разговорнике - это, конечно, же, У ВРАЧА:
"Пожалуйста, вызовите доктора и скорую помощь. Мне, нужно сделать перевязку кисти, ступни, бедра и ребер. Я вывихнул, растянул, сломал, поранил руку, ногу, плечо, шею, голову. Нет ли у вас валерьянки, нужно остановить кровотечение.
Сделайте мне искусственное дыхание и массаж сердца - мне нехорошо. У меня температура выше, чем давление. У меня болят сердце, печень, спина, бок, грудь, живот и поясница. У меня пищевое отравление, острый приступ аппендицита, сердечный приступ и солнечный удар. Я стукнулся головой об угол. Доктор, что со мной?"
---------
Записка
Сегодня утром я долго валялся в своей кроватке. Но мать, уходя на работу, всё-таки докапалась и заставила меня подняться с моего тёплого ложа... А на кухне меня ждал сюрприз...
Брат всю ночь готовился к экзамену, в нашей комнате. Как я понял по обрывкам мелких бумажек и надписям на них, подготовка его состояла в написании целого вороха шпор.
На кухне меня ждала записка (передаю без малейших изменений):
"Саша!
В это смутное, тревожное время, когда идёт жестокая и беспощадная война с рыжими тараканами, как ты мог оставить в форпосте нашей маленькой, но необычайно милой страны немытую посуду на всю ночь. По законом военного времени, именем покровителя нашего, Высокопреосвещенства Дихлофоса I (да продлит всевышний его действие) я разжалую тебя в самый низший чин - пылесосоуборщика, сроком на три луны, начиная с 5.01.2001 года, и путь день этот запомниться потомкам нашим - как день всеобщей печали, ибо этот день - день экзамена.
Наказываем всем жителям этой страны пребывать в трепете и унынии, вплоть до оглашения результатов этого Судного дня.
Любящий Вас Вальдемар Яростный Красно Солнышко.
--------
Зимний спиннинг
Было это несколько лет назад. Зима. Сидели два заядлых рыбака на кухне и после третей... чашки чая, когда новые анекдоты закончились, и делать стало совсем нечего, решили немного поскучать по рыбалке. Вспомнили, как летом хорошо было встречать рассвет, сидя в лодке среди камышей, когда от легкого похолодания пальцы отказывались сгибаться, а крючок от неловкого движения удочкой впивался в палец по самое никуда... При этом на лице появлялась счастливая улыбка, и окрестности оглашались ненормативной лексикой, но так, чтобы и рыбу не распугать и чтобы все на расстоянии в 10 километров знали, что в пальце торчит инородный предмет. В общем, рыбалка ради процесса, а не ради результата.
Но прикол еще не в этом. Решили рыбаки времени не терять и осваивать новый вид рыбалки - спиннинг. Как раз и погода нормальная - 15 градусов ниже нуля, солнышко, легкий снежок идет... Берут спиннинги и чопают на ближайшее озеро. Естественно, лед в пол метра толщиной! Но это не преграда. Нам ведь только потренироваться и надо было. Стоим на бережку - метаем блесенки в рыбаков. А те тащутся с нас, аж по льду ползают. Мол, не сезон ведь. Мы не ведемся. Наше дело маленькое. В конце концов, я закидываю блесну, рекордным броском на n-ное количество метров, она падает на рыбку, пойманную каким-то рыбаком, и цепляется за нее крючком. Видя такую удачу ору:
- Клюет!!!
У рыбаков начинают отпадать челюсти, когда они видят спиннингиста зимой с уловом.
--------
Пятничок в болоте
Поехали я и мой друг Пашка как-то зимой на пятничок. И было нам лет этак 12-13, точно не помню. Поехать решили за город (километров 10 от Москвы). Ну, вот, встали где-то в 8 часов утра, собрали провизию, (картошку, спички, воду и еще какую-то еду) оделись потеплее и пошли на автобус, с автобуса на электричку, и поехали в неизвестном направлении. Проехав минут 30, мы увидели неплохой лесок, не очень густой, но и далеко не редкий. И на ближайшей станции мы сошли. Надо заметить, что погода для зимы была чудесная, около -5 градусов. Сойдя с электрички, мы стали углубляться в этот самый лесок, дабы найти уютное место для пятничка. Иногда мимо нас пролетали какие-то лыжники, это говорило о том, что мы в этом леску далеко не одни. Так вот, пару раз мы провались в какие-то странные сугробы, и после очередного такого "ныряния в сугроб" мы решили, у какой-то ближайшей березки, разжечь костерок, типа наш пятничок начался. К моему удивлению костерок ни как не хотел загораться. Хотя костер я обычно разжигал (большой костер) за несколько минут. Как только у нас начинали трещать мелкие дровишки, то костерок моментально гаснул, т. е. его заливало. Естественно, я пытался расчистить от снега эту маленькую для костра полянку, но это мне не удалось, и я встретился с недружелюбным льдом. Подумав, что земля нынче сильно промерзла, я все упорней пытался разжечь этот долбанный костер, но все пошло прахом. Не найдя успокоения, так как пятничок накрывался медным тазом, мы достали из рюкзака нашу провизию и стали ее есть, среди этих березок. И в итоге, пару раз повздорив с Пашкой, и запульнув в него сырой картошкой, так как я был ужасно разочарован в себе, я вырезал свои инициалы на березки (в это время, Пашка решил отомстить за брошенную в него картошку, и также начал обстрел картошкой в меня, с моего тылу) и стал собирать вещи. Ну, в общем, помирившись с Пашкой, так как обстрел картошкой, перешел чуть позже в рукопашную, мы поехали назад домой.
Прошло 5 месяцев. Мы решили поехать снова в эти места. Сказано-сделано. И вот сходим мы с знакомой нам уже станции и смотрим, что в том месте, куда мы углублялись на пятничок, разлито БОЛЬШОЕ БОЛОТО. Ржали над собой очень долго, так как не каждый человек разжигает на болоте костры и устраивает там пятники.
---------
Мал золотник, да дорог
Случилась эта история, когда мне было лет 17, а моему другу исполнилось 18. А друг мой мал ростом и из-за этого с ним происходят всякие истории. Вот одна из них произошедшая при мне.
Ну, вот, заехал этот самый друг ко мне в гости. Посидели пару часов и пришла пора уходить, т. к. были у меня неотложные дела. Друг мой все эти 2 часа периодически предлагал чего-нибудь купить выпить, а так как я не пьющий (не считая пару позорных раз), то я отказывался. В общем, вышли мы из дома, и проходя мимо магазина со спиртными напитками, мой друг направился туда, дабы купить что-нибудь спиртное, и потащил меня с собой, хотя я достаточно спешил. Зашли мы в магазин, и мой друган, оглядев весь прилавок, остановился на спиртном напитке "Джин Тоник" и заодно решил он купить сигареты.
Протягивает он продавщице деньги и говорит мне того и того. Продавщица в это время разговаривала с каким-то хахалем. Повернувшись к моему другу, и оглядев его презренным взглядом, она ему заявляет:
- Иди отсюда малолетка.
И добавляет
- Тебе сколько лет, 14 небось, подрасти!
Рядом стоявший ее хахаль добавляет
- Да какие 14, ему где-то 12.
Мой друг остолбенел (хотя ему не впервые слышать такие обвинения) и говорит:
- Вы чо, офигели, какие 12-14, да мне уже давно 18 исполнилось.
Продавщица оглядев его с ног до головы заявляет
- Ага ты мне еще заливать может будешь, что тебе может все и 20 есть, или ты мне, может, паспорт покажешь.
Говорила она это ироническим и надменным голосом, это говорило о том, что никакой паспорт она не ожидала увидеть. А мой друг, естественно, помимо паспорта еще получил водительские права, а так как паспорта у него с собой не было, он, доставая из кармана водительские права, заявляет
- А давайте поспорим на всю вашу кассу, что мне 18 лет.
Она ему отвечает
- Вали отсюда
- Ну, ладно, черт с вами, обойдемся и без кассы - и протягивает ей водительские права.
Продавщица, взяв права, раз пять перевела она взгляд на права и на моего друга и говорит не своим голосом
- Так это же водительские права
- Я знаю - отвечал мой друг
- Так тебе что правда 18 лет? - сказала продавщица оседавшим голосом.
- Да, правда - ответил мой друг уже надменным голосом.
- Ну, извини... Так что тебе? "Джин тоник"? Ну, на, пожалуйста - сказала продавщица уже практически шепотом.
Мой друг, отсчитав ей, нужную сумму, и забрав покупку заявляет ей
- МАЛ ЗОЛОТНИК ДА ДОРОГ.
Продавщица балы в шоке.
Долго я смеялся потом на улице, над ним, и над продавщицей. А он обозвав ее дурой рассказал, что как-то покупал сигареты в палатке и там тоже продавщица стала его посылать куда-подальше, типа мал еще. И после того как он протянул ей паспорт, она также извинилась, продала ему сигареты, и тихо сказала "О боже мой".
Вы не замечали, что в разговорниках время от времени попадаются очень интересные фразы? Особенно если ваш разговорник устроен таким образом, что однотипные стандартные словосочетания приводятся в нем рядом и без всяких разделительных знаков. Перед вами характерные примеры из нашего фолиантика.
В ПАРИКМАХЕРСКОЙ "Сделайте мне пробор слева, справа и посередине. Покройте мне ногти лаком красным, розовым, перламутровым, серебристым, золотистым, бесцветным. Снимите, пожалуйста, лак. Сколько с меня? "
После этого хочется читать все подряд:
В МАГАЗИНЕ ОДЕЖДЫ:
"Покажите, пожалуйста, вот это пальто. А нет ли у вас чего-нибудь светлее, моднее, дешевле, получше, другого фасона и другого цвета? Это я возьму".
А вот кусочек покороче:
"У меня нет детей. Они близнецы".
ЗНАКОМИТЬСЯ РАЗГОВОРНИК РЕКОМЕНДУЕТ ТАК:
Я приглашаю вас на чашку чая, рюмку вина, бокал шампанского, кружку пива и бутылку водки. А может вы хотите выпить? "
Но САМЫЙ ИНТЕРЕСНЫЙ раздел в любом разговорнике - это, конечно, же, У ВРАЧА:
"Пожалуйста, вызовите доктора и скорую помощь. Мне, нужно сделать перевязку кисти, ступни, бедра и ребер. Я вывихнул, растянул, сломал, поранил руку, ногу, плечо, шею, голову. Нет ли у вас валерьянки, нужно остановить кровотечение.
Сделайте мне искусственное дыхание и массаж сердца - мне нехорошо. У меня температура выше, чем давление. У меня болят сердце, печень, спина, бок, грудь, живот и поясница. У меня пищевое отравление, острый приступ аппендицита, сердечный приступ и солнечный удар. Я стукнулся головой об угол. Доктор, что со мной?"
---------
Записка
Сегодня утром я долго валялся в своей кроватке. Но мать, уходя на работу, всё-таки докапалась и заставила меня подняться с моего тёплого ложа... А на кухне меня ждал сюрприз...
Брат всю ночь готовился к экзамену, в нашей комнате. Как я понял по обрывкам мелких бумажек и надписям на них, подготовка его состояла в написании целого вороха шпор.
На кухне меня ждала записка (передаю без малейших изменений):
"Саша!
В это смутное, тревожное время, когда идёт жестокая и беспощадная война с рыжими тараканами, как ты мог оставить в форпосте нашей маленькой, но необычайно милой страны немытую посуду на всю ночь. По законом военного времени, именем покровителя нашего, Высокопреосвещенства Дихлофоса I (да продлит всевышний его действие) я разжалую тебя в самый низший чин - пылесосоуборщика, сроком на три луны, начиная с 5.01.2001 года, и путь день этот запомниться потомкам нашим - как день всеобщей печали, ибо этот день - день экзамена.
Наказываем всем жителям этой страны пребывать в трепете и унынии, вплоть до оглашения результатов этого Судного дня.
Любящий Вас Вальдемар Яростный Красно Солнышко.
--------
Зимний спиннинг
Было это несколько лет назад. Зима. Сидели два заядлых рыбака на кухне и после третей... чашки чая, когда новые анекдоты закончились, и делать стало совсем нечего, решили немного поскучать по рыбалке. Вспомнили, как летом хорошо было встречать рассвет, сидя в лодке среди камышей, когда от легкого похолодания пальцы отказывались сгибаться, а крючок от неловкого движения удочкой впивался в палец по самое никуда... При этом на лице появлялась счастливая улыбка, и окрестности оглашались ненормативной лексикой, но так, чтобы и рыбу не распугать и чтобы все на расстоянии в 10 километров знали, что в пальце торчит инородный предмет. В общем, рыбалка ради процесса, а не ради результата.
Но прикол еще не в этом. Решили рыбаки времени не терять и осваивать новый вид рыбалки - спиннинг. Как раз и погода нормальная - 15 градусов ниже нуля, солнышко, легкий снежок идет... Берут спиннинги и чопают на ближайшее озеро. Естественно, лед в пол метра толщиной! Но это не преграда. Нам ведь только потренироваться и надо было. Стоим на бережку - метаем блесенки в рыбаков. А те тащутся с нас, аж по льду ползают. Мол, не сезон ведь. Мы не ведемся. Наше дело маленькое. В конце концов, я закидываю блесну, рекордным броском на n-ное количество метров, она падает на рыбку, пойманную каким-то рыбаком, и цепляется за нее крючком. Видя такую удачу ору:
- Клюет!!!
У рыбаков начинают отпадать челюсти, когда они видят спиннингиста зимой с уловом.
--------
Пятничок в болоте
Поехали я и мой друг Пашка как-то зимой на пятничок. И было нам лет этак 12-13, точно не помню. Поехать решили за город (километров 10 от Москвы). Ну, вот, встали где-то в 8 часов утра, собрали провизию, (картошку, спички, воду и еще какую-то еду) оделись потеплее и пошли на автобус, с автобуса на электричку, и поехали в неизвестном направлении. Проехав минут 30, мы увидели неплохой лесок, не очень густой, но и далеко не редкий. И на ближайшей станции мы сошли. Надо заметить, что погода для зимы была чудесная, около -5 градусов. Сойдя с электрички, мы стали углубляться в этот самый лесок, дабы найти уютное место для пятничка. Иногда мимо нас пролетали какие-то лыжники, это говорило о том, что мы в этом леску далеко не одни. Так вот, пару раз мы провались в какие-то странные сугробы, и после очередного такого "ныряния в сугроб" мы решили, у какой-то ближайшей березки, разжечь костерок, типа наш пятничок начался. К моему удивлению костерок ни как не хотел загораться. Хотя костер я обычно разжигал (большой костер) за несколько минут. Как только у нас начинали трещать мелкие дровишки, то костерок моментально гаснул, т. е. его заливало. Естественно, я пытался расчистить от снега эту маленькую для костра полянку, но это мне не удалось, и я встретился с недружелюбным льдом. Подумав, что земля нынче сильно промерзла, я все упорней пытался разжечь этот долбанный костер, но все пошло прахом. Не найдя успокоения, так как пятничок накрывался медным тазом, мы достали из рюкзака нашу провизию и стали ее есть, среди этих березок. И в итоге, пару раз повздорив с Пашкой, и запульнув в него сырой картошкой, так как я был ужасно разочарован в себе, я вырезал свои инициалы на березки (в это время, Пашка решил отомстить за брошенную в него картошку, и также начал обстрел картошкой в меня, с моего тылу) и стал собирать вещи. Ну, в общем, помирившись с Пашкой, так как обстрел картошкой, перешел чуть позже в рукопашную, мы поехали назад домой.
Прошло 5 месяцев. Мы решили поехать снова в эти места. Сказано-сделано. И вот сходим мы с знакомой нам уже станции и смотрим, что в том месте, куда мы углублялись на пятничок, разлито БОЛЬШОЕ БОЛОТО. Ржали над собой очень долго, так как не каждый человек разжигает на болоте костры и устраивает там пятники.
---------
Мал золотник, да дорог
Случилась эта история, когда мне было лет 17, а моему другу исполнилось 18. А друг мой мал ростом и из-за этого с ним происходят всякие истории. Вот одна из них произошедшая при мне.
Ну, вот, заехал этот самый друг ко мне в гости. Посидели пару часов и пришла пора уходить, т. к. были у меня неотложные дела. Друг мой все эти 2 часа периодически предлагал чего-нибудь купить выпить, а так как я не пьющий (не считая пару позорных раз), то я отказывался. В общем, вышли мы из дома, и проходя мимо магазина со спиртными напитками, мой друг направился туда, дабы купить что-нибудь спиртное, и потащил меня с собой, хотя я достаточно спешил. Зашли мы в магазин, и мой друган, оглядев весь прилавок, остановился на спиртном напитке "Джин Тоник" и заодно решил он купить сигареты.
Протягивает он продавщице деньги и говорит мне того и того. Продавщица в это время разговаривала с каким-то хахалем. Повернувшись к моему другу, и оглядев его презренным взглядом, она ему заявляет:
- Иди отсюда малолетка.
И добавляет
- Тебе сколько лет, 14 небось, подрасти!
Рядом стоявший ее хахаль добавляет
- Да какие 14, ему где-то 12.
Мой друг остолбенел (хотя ему не впервые слышать такие обвинения) и говорит:
- Вы чо, офигели, какие 12-14, да мне уже давно 18 исполнилось.
Продавщица оглядев его с ног до головы заявляет
- Ага ты мне еще заливать может будешь, что тебе может все и 20 есть, или ты мне, может, паспорт покажешь.
Говорила она это ироническим и надменным голосом, это говорило о том, что никакой паспорт она не ожидала увидеть. А мой друг, естественно, помимо паспорта еще получил водительские права, а так как паспорта у него с собой не было, он, доставая из кармана водительские права, заявляет
- А давайте поспорим на всю вашу кассу, что мне 18 лет.
Она ему отвечает
- Вали отсюда
- Ну, ладно, черт с вами, обойдемся и без кассы - и протягивает ей водительские права.
Продавщица, взяв права, раз пять перевела она взгляд на права и на моего друга и говорит не своим голосом
- Так это же водительские права
- Я знаю - отвечал мой друг
- Так тебе что правда 18 лет? - сказала продавщица оседавшим голосом.
- Да, правда - ответил мой друг уже надменным голосом.
- Ну, извини... Так что тебе? "Джин тоник"? Ну, на, пожалуйста - сказала продавщица уже практически шепотом.
Мой друг, отсчитав ей, нужную сумму, и забрав покупку заявляет ей
- МАЛ ЗОЛОТНИК ДА ДОРОГ.
Продавщица балы в шоке.
Долго я смеялся потом на улице, над ним, и над продавщицей. А он обозвав ее дурой рассказал, что как-то покупал сигареты в палатке и там тоже продавщица стала его посылать куда-подальше, типа мал еще. И после того как он протянул ей паспорт, она также извинилась, продала ему сигареты, и тихо сказала "О боже мой".
Loading...
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:
Смотри также
