ппц

Ритуал
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласок и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться эдаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось. Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из последних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным аккомпанементом. Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате. После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет... Со словами:
- а чего ты свет не включил?
Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену? Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте. Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать, ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко пукать и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.
---------
3 лодки
Анекдот про то, как Господь посылал еврею 3 лодки, надеюсь, знаете. Так вот, у отца есть машина. Я ею иногда пользуюсь. Стоит она в гараже, который ооочень далеко и от дома родителей и от моего места жительства. Вчера я брал машину и после этого надо было отцу отдать ключи. Времени уже больше 23 часов, место глухое, рядом кладбище, транспорта никакого... Я прусь пешком из гаража и думаю, что блин, как и когда это сделать (ключи отдать), добираться к родителям оттуда неудобно, далеко, да и поздно уже и устал... короче иду и не могу придумать и нужусь... Вдруг появляется такси, подъезжает ко мне, и таксист спрашивает, не знаю ли я улицу Демеевскую. Я ему радостно отвечаю, мол, знаю конечно, и вообще я там жил раньше и родители там живут, короче знаю. Он тогда спрашивает, не знаю ли я 49-й дом - я говорю, так мол и так к нему проехать (это через дом от дома родителей), он говорит спасибо, мол, и уезжает... Ну, я иду дальше, думаю, вот прикольно, что он именно меня встретил и я ему как раз так все классно объяснил, а то блуждал бы он тут и не мог найти улицу Де... И тут до меня вдруг дошло... Постоял я, осознал... Короче, поднимаю голову вверх и говорю:
- Спасибо тебе Господи, я увидел твою лодку. Только я ее про@бал!
P.S. Навстречу шел мужик. Когда он услышал мою тираду, он плавненько так перешел на другую сторону
---------
Чуть грузовик не раздавил
Топаем мы как-то с друзьями втроем по проселочной... До ближайшего продмага километров восемь. Пылища, жара, ну, и так далее. Идем, естественно, шеренгой, треп какой-то ведем, я слева, Лева справа, Артур (самый из нас шустрый), ясно, посредине. Видим, потрепанный грузовичок стоит на дороге. То ли там картошку копают, то ли какие другие сельхозработы ведут, не знаю. Люди с этого грузовичка далеко справа, в поле копошатся. Топали-топали, дотопали до грузовичка. Я, конечно, обхожу его слева. Лева, соответственно, справа... Артур, попавши в положение Буриданова осла, недолго думая, схватился руками за бортик, влез в кузов, оттуда на крышу кабины, потом на капот, ну, и оттуда почти одновременно с нами спрыгнул на землю и с самым серьезным видом пошел дальше. Ну посредине идет человек!
--------
Аллергический продукт
Решил тут на досуге полистать книжку про детей: как кормить, чем, как правильно воспитывать и все такое, это у меня жена читала, да на кухне оставила. Вот я и решил просветится, детей то двое и как раз маленькие, 2 года. И дохожу до раздела всяческих там аллергий и диатезов. И список продуктов от которых у детей (а надо сказать, что речь идёт о детях в возрасте от 1,5 до 2-х лет) бывает этот самый диатез. И среди массы всяческих продуктов, кстати их так много, что если это все не есть, то чем кормить ребёнка я даже не представляю, я вижу ПИВО!!!.. Напоминаю, что речь идет о детях в возрасте 2-х лет. Вот я и думаю это что же за экспериментатор такой нашёлся, что давал деткам пиво ради научного прогресса, дабы узнать как будет влиять сей пенный напиток на неокрепший детский организм и какие последствия он вызовет у ребёнка в столь нежном возрасте. И выясняется, что всего лишь какой-то диатез. Мне сразу как-то представилась живописная картина, мама своему 2-х летнему чаду на завтрак дает не кашки, а кружечку пивка: ?На, сынок, опохмелись после вчерашнего, а то вы с папой слегка перебрали вчера на прогулке?. И возникает ещё масса вопросов, а как водка влияет на детей или коньячок, не вызовет ли аллергию коньяк с тремя звездочками, наверное для детского организма будет лучше и полезней ?Наполеон?, а с водкой товарищи родители будьте крайне осторожны, не покупайте ребёнку палёную, это может вызвать сыпь или другие аллергические симптомы. Наверное будет лучше чистый медицинский спирт. Ну, и, конечно, не забывайте о закуске - её надо выбирать тоже с умом, дабы не вызвать эту самую аллергию, о солёных огурцах и вобле в этой книжке ни чего не сказано, значит можно. Родители, берегите детей! Они наше будущее! Книжка называется ?Как устроен ребёнок? История для родителей?
--------
Агитбригада
3 года назад я была участником агитбригады. Мы ездили по городу на разукрашенном автобусе и призывали голосовать за депутатов. А вместе с нами были артисты и русский хор, состоящий в основном из бабушек. И вот на очередном из маленьких междворовых перекрестков автобус останавливает обкуренный юноша. Ведет себя очень агрессивно. Наши ребята дружно выходят, чтобы остановить хулигана, а из подворотни ему на помощь спешит подмога. Завязывается драка, артисты вываливают наружу и вливаются в общую потасовку. Особо пострадавших, к счастью. не было, я осталась в автобусе и наблюдала. следующую сцену: бабки в кокошниках с жемчугами. и расшитых золотом сарафанах. преследуют очередную жертву, а голоса у всех звонкие, а маты какие! Короны с голов поспадали, волосы победно развеваются, глаза горят. революционным огнем. По морде только хрясь-хрясь! Кому-то разодрали куртку, в общем разогнали всех хулиганов! После всего, что. увидела, выступать я. уже не могла, потому что до конца. агитации хохотала без перерыва.
--------
Каждый день - первой апреля
Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять. Меня девушка спрашивает:
- Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105.
- Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает.
Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит:
- Теперь приходите за справкой в понедельник.
- Как, в понедельник?! Сегодня четверг!
- Да. Плюс два дня. Это суббота. В субботу мы закрыты. Значит, в понедельник.
Тут до меня начинает доходить:
- А если бы я заплатил за три дня?
- Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник.
- Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил?
Она на меня, как на Богом обиженного взглянула:
- То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает.
... У нашего государства каждый день - первой апреля