Анекдоты

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника
в зеркале заднего вида.

Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли: "Не слишком ли быстро я ему дала?"

Порой просто необходимо заниматься не своим делом, для того чтобы
получать не свою зарплату.

- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО
- Это как?
- А... все, что шевелится...



Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять? Помоги!
- Ну рассказывай? Чем смогу, так сказать?
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком?
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! %б%ческая Сила!...

сегодня утром, едем с ребенком детский сад.
Равняемся с 4-кой Жигулей.
Ребенок: - Жигули
Я: - Да
Ребенок: - А почему они едут?

Заходим сегодня с челом в читальный зал ВШЭ (там большинство бабы), ищем куда можно подключить ноут по лану,
ничего не находим, идем в переполненый соседний зал
а там за каждым столом по сетевой розетке
чувак радостно так орет "Смотри, да тут за каждым столом по дырке!!!"
никогда еще на меня не смотрело столько женских глаз



Не пришла ты ночью, не пришла ты днeм.
Думаешь мы дрочим?
- Мы других еб*м.


Не пей воды из унитаза,
В ней бацилла и зараза,
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.


Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!


Я не ищу принца не белом мерседесе... устроит и другая хорошая иномарка!


Заяц пришел в публичный дом и думает кого-бы заказать.
А в списке лиса, львица, зайчиха и змея. Думает:
"Лиса хитрая - все равно обманет;
Львица злая - не даст;
Зайчиху дома поимею, Возьму-ка я ЗМЕЮ Во!"
Заказал, уплатил, зашел в номер, лежит змея на кровати. Он и говорит:
- Слышь ШНУР раздевайся.
Змея рассердилась и съела зайчика. Администрация заведения начала волноваться - что-то долго клиента нет. Прибежала администраторша к змее и просит выплюнуть, мол, типа постоянный клиент и хорошо платит, давай плюй.
Ну та сжалилась, взяла и плюнула. А тот вылез, отряхиваясь и говорит:
- Слышь, ШНУР, когда в следующий раз бушь в рот брать, предупреждай пожалста!


Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали следующую надпись:
- Не забудьте отомстить за стоимость билета!


Говорят:
- Что, если ты пожираешь того, кто мельче тебя - ты Хищник;
- Того, кто крупнее тебя - ты Супер-Хищник;
- Того, кто намного крупнее тебя - возможно ты просто паразит, на чьей-то ж@пе.


- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!


Программа по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.


Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...


Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.


Стою на остановке. Подходят два мента:
- бла-бла-бла, предъявите документы!
- Пожалуйста!
- Хорошо... Колющее-режущее оружие есть?
- Нет!
-... Честно?
- Честное слово!
- Ну ладно тогда.


Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает:
-Мужик ты чо делаешь?
-Не видишь, колесо снимаю?
Бомж оглядывается по сторонам, сплевывает, достает ломик, разбивает лобовое стекло и говорит:
-А я пожалуй магнитофон возьму.

Прожив в Украине 10 лет, американец так и не понял, почему Пи#дато - это хорошо, а Ху@во - это плохо.

Но более непонятным для него было, почему Пи#дец - это хуже, чем Ху@во, а оху@тельно - это лучше, чем пи#дато!

Новый русский во французском ресторане.
- Официант!
- Да, мьсе.
- Лягушачьи лапки у тя есть?
- Разумеется, мьсе.
- Ну тогда спрыгай в буфет за пивом.

Идет Винни-Пух, жует булочку. Навстречу ему Пятачок:
- Винни, дай мне булочку!
- Это не булочка, это пирожок!
- Ну тогда дай мне пирожок!
- Это не пирожок, это пончик!
- Ну, дай мне пончик!
- Да отстань ты. Сам не знаешь, чего хочешь!

Приходит мужик в магазин.
-Дайте мне, пожалуйста, веревку и мыло.
Продавец:
-Вы что, вешаться собрались?
-Нет, блин, помоюсь и на рыбалку!

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас презервативы есть?
- А какой размер вам нужен?
- Ну, не знаю? примерно такой? - говорит мужик, складывая большой и указательный пальцы в форме круга (на манер американского значка ?ок?). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помошнице:
- Галя, какой?
Та также копируя ее знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
- Пятый!

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей
то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно всё
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Возвращаюсь только что из мыгызина. впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я ж не на х@й иду!

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?